[ALEN DELON]

Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще»
Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет»
Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть»
Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять»
Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов»
Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать»
Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»
Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»

[ALEN DELON]

Где-то в синагоге по окончанию молитвы раввин обращается к собравшимся:

-Братья! На многие вопросы нам не найти в этой жизни ответа, но вчера меня осенило и я понял, почему русские нас так не любят!
По залу пошли возмущенные переговоры и недовольный шепот
-Тише, тише! Ответ оказался прост - мы не умеем пить водку!
Облегченный выдох в зале
-И чтобы это исправить, завтра каждый пусть принесёт по бутылке водки, выльем в общий котёл и будем учиться пить!
В зале раздались аплодисменты и радостные возгласы - вечер определенно удался
-А на сегодня всё, все по домам
Раввин уставший возвращается домой. Дома накрытый ужин, за столом рассказывает жене - завтра нужно взять с собой бутылку водки и так далее. Жена поразмыслив немного, говорит
-Слушай, а ты, мой дорогой, возьми бутылку воды. Там полный котёл водки будет - кто же заметит?
Раввин не долго думая, так и сделал. На следующий день приходит в синагогу, достаёт огромный котёл и ставит в центре зала.
Начинают приходить евреи, здороваются и каждый подходит к котлу и выливает водку. И вот уже наполнили полный котёл - пора начинать.
Первым подходит раввин, берёт поварёшку, зачерпывает, пробует, обводит глазами присутствующих и грустно говорит:
Да, вот за это нас русские и не любят...

[LisSB]

Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!

- Вообще, у меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твое...

Зарождение генетики

[ALEN DELON]

Госдума на ближайшем пленарном заседании рассмотрит вопрос о введении уголовной ответственности за вызов женщины на дeбaты с использованием её бессознательного состояния вследствие алкогольной интоксикации...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 2.05.2020 - 09:37

[LisSB]

Хотел пойти на кухню перекусить, но жена потребовала пропуск, оформленный за 5 часов до посещения кухни.

- Ну, это ты точно есть не будешь.
- Что, так невкусно?
- Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!

Я: "Эй цветочек, как насчёт переехать ко мне домой и там умереть?"

[ALEN DELON]

Сегодня я зашёл в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
✨✨✨
- А ведь раньше можно было курить в барах. - Пап, а что такое бары? Пап, почему ты плачешь?
✨✨✨
А все хоть помнят, кто где работал???
✨✨✨
Находясь на карантине, я, похоже, не просто сбил свой привычный режим дня, я его сверг
✨✨✨
Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.
✨✨✨
Перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь–октябрь к разным мастерам на стрижку, окраску, маникюр, педикюр и продавать очередь.
✨✨✨
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.
✨✨✨
- А у вас особняк в Америке! - сказал Навальный. - Что вы можете ответить на это?
- А вы... а вы неправильно какаете! - не растерялась Малышева.
✨✨✨
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
✨✨✨
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест...

[LisSB]

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Судя по фильмам и сериалам, после апокалипсиса выживают в основном только фотогеничные люди.

Борьба была равна
Сражались два г....

Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверен - ты победил.

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

А можно удалить 2020 и установить заново? Эта версия с вирусом.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы ее татуировок.

- Почему слово "бесконечность" - женского рода?
- Потому, что у бесконечности нет конца...

Да какие там брачные узы... Так, узелок на память...

[Радомир]

- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?



В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.



По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.



А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?



- Я вам таки скажу - напрасно мы так часто анекдоты травили. Их теперь и не осталось почти.

[LisSB]

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Я не злопамятная. Я злая, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если что и натворю...., то сотри мою память навеки веков!

Что делает сисадмин, просыпаясь после дикой пьянки?
- Тестирует память...

[Радомир]

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…


Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРАК!


Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных типов.
— Знаешь что,— говорит Хаим,— давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.



Объявление: "Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)".


Встречаются однажды настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они сделали?
— Ничего…
— Ну, тогда это не наши монахи…

[ALEN DELON]

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, иди покушай - я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лёва, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но таки не всегда подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тётя Циля, «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из неё бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живёте рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках росло сало?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щёчки!
— Ой, Сёма, это не то - это мешки под глазами...

Как говорила моя тётушка Циля, «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть ещё паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?..

Совет от тёти Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».

[ALEN DELON]

Письмо Президенту от девочки Маши.
Владимир Ежов.

Дорогой наш, дядя Путин,
Сообщаю Вам.
То письмо, что посылаю,
Не содержит спам.

В нём я честно написала,
Чтобы знали Вы,
Как живут на карантине
Дети всей страны.

Папа с мамой меня что-то,
Стали раздражать.
Никогда так не хотелось
В школу убежать.

Но закрыта моя школа,
Кем-то на замок.
Я теперь дистанционно
Отбываю срок.

Целый день учу я "Русский"
И признаюсь Вам,
Что от мамы научилась
Матерным словам.

Математику не в силах
Папа объяснить.
Если в сумме вышло 20- ть,
Как тут обнулить?

Мы в онлайне, на уроке
Пели про Коня.
Так старательно орали,
Что охрипла я.

На физ-ре вчера сдавали
Бег вокруг стола.
Хорошо, что не на лыжах,
Я бы померла.

На ИЗО мы рисовали
Виды из окна.
У кого-то парк, дорога,
У меня стена.

А на бег, на перемене,
Папа ввёл запрет.
И теперь мне бегать можно,
Только в туалет.

Про обеды сообщаю,
Кормят хорошо.
Как сказала моя мама:
"Наедаю жо"

Из трусов мы сшили маски,
Папиных причём.
И мне сразу расхотелось,
Быть любым врачом.

В карантине мы надолго,
Как я погляжу.
Замуж так вот и не выйду,
В девках просижу.

Я прощаюсь, дядя Путин.
Спать уже пора
С уважением, с любовью,
Маша, 1А

[LisSB]

Он принимал её такой, какая она есть, и успокоительное.

- Мама, а почему кот не разговаривает?
- У него есть право хранить мурчание...

Люди – как словари: не все толковые…

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

- Как прошел день?
- Безвозвратно.

Убрала из подписи в служебной почте фразу "с уважением". Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое...

Эх, если бы у меня появилась возможность надавать ремнем по заднице тому, кто виноват в большинстве моих проблем......

[ALEN DELON]

- И как Вам последняя прочитанная книга?
- Ни хера сюжет не раскрыт! Много недосказанности, полунамёков... Чья мама? Какая рама? На хера её вообще было мыть?!

[LisSB]

Надпись на могильной плите: "Ты бы лежал, я бы читала!"