[LisSB]

У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть....

Мой милёнок впал в маразм -
Имитирует оргазм.

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Юристы тему обсуждали долго
и наконец закон был принят на ура:
Перуступкою супружеского долга
заняться сможет каждый натурал...

Всю ночь учили Камасутру,
закончили почти под утро,
Хватило времени и мочи
благодаря полярной ночи...

Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим...

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Все знают, что секс полезен для здоровья.
Но не все знают, что только с 31-ой минуты...

- Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
- А как?
- Гондоном...

[Радомир]

Рабинович разбогател, построил особняк и водит по нему знакомого.
— Вот салон... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек...


Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.


Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это, ну, как его...!».


Идёт экзамен по логике. Профессор:
- На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
- Ну, это легко! 499!
- Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
- Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?
- 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
- Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. очему?
- Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.
- Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
- Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
- Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
- Э-э-э... Может быть, сердечный приступ?
- А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..


Разговор на пляже. Очень жарко. Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой): — ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛ@!

[LisSB]

Мало кто знает, что австрийский физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы «долго ли, коротко ли», «видимо-невидимо» и, конечно же, «ни жив, ни мёртв».

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур.

Девушки верят в принцев — как в сказке, а парни в секс — как в порнухе.

Мама читает на ночь дочке сказку, про то как кот с собачкой пошли на рыбалку:
— Вот взяли они с котом удилище... Дочка перебивает:
— Мам, а что такое скотомудилище?

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Ругаются две интеллигентки: Первая:
— Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая:
— А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
— Слушай чего это она мне сказала?
— Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

— А он ему — пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
— Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, детка...

От LisSB мораль сей сказки такова: Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

[Радомир]

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай еще по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Неее, давай по рюмочке
Посидели, выпили. Через час Джинн вылезает из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.


— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! — Зайка, я Вова...


Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо...


После корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- Платье где?

[LisSB]

Едет в машине мама с сыном Вовочкой и, вдруг, в лобовое стекло ударяет и отскакивает здоровый фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- Интересно, как оно с таким х%ем летает?

Однажды человек поймал жука. Жук смешно ползал. Человек оторвал ему лапку, и жук заползал ещё смешнее. Тогда он оторвал жуку все лапки, но жук не стал ползать совсем, а только лежал, усталый.
— Ты очень скучный! — сказал он тогда жуку.
— Это не так, — ответил жук, — просто у меня не осталось ног.
— Причину всегда можно найти! Оглянись, мир полон любви!
— Это — да, — согласился жук.

Мужчина с десятком яиц подходит к кассе.
Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, он отвечает:
— Нет, у меня еще и душа есть ...

Люди, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно все. Причем сразу...

[Радомир]

Скайп и социальные сети напоминают нам о днях рождения наших контактов. Остался лишь последний шаг - сделать приложение, которое будет посылать поздравления. И все, дальше человечество уже лишнее.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не 3,14зди!


Идёт экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор. Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...


- Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!


Дорогой Дедушка Мороз, забери пожалуйста своих оленей с дороги.
Артемка, 26 годиков.


— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!


— Романтические фильмы вредны, т. к. женщины верят, что все это может произойти в реальной жизни!
— Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами...


Беседуют два рыбака.
– Я на прошлой неделе только закинул, вдруг, как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
– А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить – горит!
– Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!


— Алло,здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
— Да, Вячеслав Сергеевич.


- Ватсон! Пациент, который вчера приходил к вам с жалобами на сильные боли, и которого вы назвали симулянтом и прогнали, сегодня скончался! Что вы на это скажете?
- Холмс, я и сегодня убежден в правильности своего диагноза. А как лечащий врач с опытом, скажу вам следующее: люди так странно устроены, что им иногда проще умереть, чем признать свою неправоту!

[LisSB]

Господь создал каждой твари по паре, А ГДЕ МОЯ ТВАРЬ?

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине."... из трех букв...
Как-то Ева не сразу в голову пришла...

- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.

Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я - взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!
— Покажи же скорее!
— Секунду, я его почти надела…

Муж утром приходит домой. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, я шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать.
- Врешь, паразит, опять со своими мужиками в Преферанс играл!


- Что общего у секса с Покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Сели за стол играть в карты медведь, заяц и лиса. Говорит медведь:
- Предупреждаю всех: кто будет мухлевать - получит по хитрой рыжей морде!

А вы знали, что не обязательно иметь мнение касательно моей жизни?

- День моего рождения приходится на 28 ноября.
- Простите, какого года?
- Каждого, молодой человек, каждого!!!

[ALEN DELON]

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц... Сидоров отвечай!
Вовочка выдаёт:
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - с виду рафинированная либеральная интеллектуалка, но по факту тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии, литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен...

Маргарита Симоньян:
- Вы ГРУшники?
Петров и Боширов:
- Нет конечно! Нам генерал сказал, что мы пидор@сы...

Сообщение отредактировал ALEN DELON - 18.09.2018 - 12:31

[LisSB]

Утро к вечеру намудрило...

— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!

— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...

— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

— Я зла не помню. Отомщу забуду.

— И как все это спрятать под бикини?

— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .

— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...



Как слышу, так пишу:

Задело – за дело.

И дико мне – иди ко мне.

Покалечилась – пока лечилась.

Мы женаты – мы же на ты.

Ты жеребенок – ты же ребенок.

Несуразные вещи – несу разные вещи.

Ему же надо будет – ему жена добудет.

Надо ждать – надо ж дать.


Заходит представитель клиента, смотрит на меня и так, улыбаясь, спрашивает:
—Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо:
Ну‚ бывает, пью. А что?
Клиент:
-А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо:
-Выходная.
Клиент:
—Выпейте в пятницу, Полина. По вам ВИДНО, что вы устали.

Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзaтыльник.
- Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешиваетaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял.
Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет:
- Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот, молча, нaносит ей удaр в челюсть...

Разговаривают три женщины на работе:
- Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
- Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
- И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица...
- Что случилось?
- Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
- Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!...


Было это в одной конторе. Работает в ней одна девушка, блондинка с двумя высшими образованиями. Человек свой в доску (пьет, курит, с нормальным чувством юмора).
Как-то раз собрались обедать, и начался опрос, кому чего привезти. Все заказывают какую-либо еду, а эта девушка отрывает глаза от монитора и произносит:
- Привезите мне стринги розовые и мужика заморского!!!

[LisSB]

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...

Первый закон сопромата - каждая связь ограничивает одну степень свободы. :

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Познакомимся?
- Я люблю состоятельных мужчин!
- Я состою на учете у психиатра.

Час пик. Метро.
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!

Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.


Опишите себя в двух словах.
— 1. Скромный. 2. О%уенный!

Рекомендуем простой выход из деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы ей предлагаете вместе позавтракать. Если она соглашается, задаете еще один вопрос:
- Вам позвонить или растолкать?

[Радомир]

- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!


Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь?
- Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...


Блондинка устроилась работать барменом. Посетитель:
- Мне бурный оргазм!
- Мужчина, у нас приличный бар, что вы себе позволяете?
- Так в меню есть!
- Да, и правда есть, тогда пойдемте!


- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура? Это тот, кто мясо не ест...


- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное...

[LisSB]

Сидят два мужика на рыбалке, у одного звонит телефон.
– Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Выключает трубку.
Второй спрашивает: – Жена?
– Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!

Люди приехали отдыхать в деревню и привезли с собой роскошнейшего пушистого сибирского кота. Все деревенские кошки офигели от такого красавца. Стали выбирать самую лучшую – кто пойдёт с ним гулять сегодня ночью. Шипели, орали, дрались – но выбрали самуй–раз самую кошечку. Отправили с завистью на встречу такой редкой любви! С наказом – чтоб всё про всё на завтра рассказала – как там было.
Наступило утро – кошки встречают подругу: ну, как там было, не томи!
А та как–то в некотором недоумении...
– Было даже интересно, познавательно, – медленно мяучит она товаркам. – Мы всю ночь гуляли, любовались на луну. И он мне рассказывал, как в своей Сибири яйца отморозил...

Обо мне:
офигительная КИСКА с ба-а-альшим опытом по части библиотекарского дела и преподавательства навыков рыболовов-любителей... очень люблю извращаться над всем, что вижу... мои соседи меня уже боятся, пообщаться не с кем, коты перебегают дорогу, учуяв мой запах, встают на задние лапы и у них течет слюна... короче, не разочарую.

Что такое киска
В один прекрасный момент родители Вовочки замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова.
Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Нисколько не шокированная мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Вовочка:
- А что такое сука?
Опять, ни грамма не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Разочарованный Вовочка подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает "Плейбой" и на фотке обнаженной тети обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу.
- Ой! ну что Вы, я стесняюсь...
- Да? Ну, извините!- поворачивается и уходит.
Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!...


Сообщение отредактировал LisSB - 23.09.2018 - 01:03

[Радомир]

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?
- На втором курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!


Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.


- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.


- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.
- Подожди, я только Apple Watch сниму.
- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.
- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.


Господи!
Пошли мне феназепам, вытерпеть то, что я изменить не могу.
Пошли мне пирацетам, чтобы я понял, как изменить то, что могу.
Пошли мне танакан, чтобы я помнил, когда принимать феназепам, а когда пирацетам.

[LisSB]

С женщиной просто только в одном случае: если это не ваша женщина.

Поверь, мне меньше всего хотелось тебя обидеть. Ну да, мне хотелось, конечно. Но меньше всего!

- Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
- Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!

Клиент парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.

- Ты что меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.

Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит.
Начал переживать, не случилось ли чего?

- Милый, какие сейчас у тебя чувства ко мне?
- Терпение, дорогая, огромное терпение!

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел...

Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.

— Нет.
— Вы когда-нибудь путешествовали во времени?

[LisSB]

Парень: - Сегодня залез на сайт одной религиозной организации, а там слоган жизненный: "СМАЗКА ВЕЖЛИВОСТИ УМЕНЬШАЕТ ТРЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ"!
Девушка: - Ребята знают что говорят!
Парень: - Угу, теперь я вазелин в аптеке только так буду покупать: "Дайте, пожалуйста, мне смазку вежливости!"
Девушка: - "...и ещё две капсулы стойкости за 500 рублей, и свечи спокойствия, пожалуйста... да, фарматекс в самый раз, спасибо!"

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив...

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
— Ну что вы! Ничего страшного!

СМС из экзотического тура. "Отдыхаю нормально...сейчас в море...ловлю...

Сообщение отредактировал LisSB - 24.09.2018 - 03:20