[LisSB]

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где—то здесь оставил свои очки.

- Я узнал, что моя жена биcекcуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Cекc два раза в год!

Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Партизан. Никогда не знаешь, откуда еб@нет, спереди или сзади.

Часы на BigBen'e пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск — сказал джентльмен и повернулся к леди...

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Сообщение отредактировал LisSB - 8.07.2020 - 04:27

[LisSB]

Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало нормально.

Если женщина сказала как отрезала, значит семь раз до этого уже говорила


Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете.

[LisSB]

Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...
Никогда не бойся говорить правду! Если умеешь очень быстро бегать, конечно.

Я тут пыталась вам на счет денег перевести, не получилось!
Попробуйте вы на мой, может у вас получится?

Вот так... в институт брака мне не хватило проходных баллов.

Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: «Теща слева»


- Привет, Люся! Ну что, вышла замуж?
- Угу! - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
- Да никак... Третий день не разговариваем.
- Что случилось? Когда поругаться-то успели?
- Сразу после ЗАГСа.
- Обалдеть! Из-за чего поругались-то?
- Из-за чувства юмора моего муженька...
Мы с девчонками договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку "Столичной", я говорю: "Ну, здравствуй семейная жизнь! Наконец-то я вышла замуж, теперь можно и расслабиться!" и из горла выпиваю её до дна. Девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились. Они же не знали, что там была вода...

[Радомир]

-Штирлиц, зачем вы постоянно в кармане брюк носите кусок копченного мяса?
-Бомбят Берлин постоянно группенфюрер, если окажусь под завалом, собаки меня первого под завалами найдут.



Мюллер бежал по улице, Штирлиц с задумчивым видом целился в него из пистолета.
Выстрел.
"Мазила" -подумал Мюллер.
"Как красиво петляет после выстрела" - подумал Штирлиц. Он во всем был эстетом, да и патронов еще оставалось достаточно.



-Пора Мюллер.
-Еще одну, Штирлиц.
-Хорошо, еще одну и всё.
-Спасибо Штирлиц, уважал старика -сказал Мюллер, стоя с петлей на шее и выкуривая десятую сигарету подряд.

[LisSB]

- Ну-с, голубушка, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя "мочат в сортире".

Криминальная хроника: самопроизвольный вылет из гнезда кукушки...

Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
— Гала давай поженимся.
А она кажет:
— Шо на тэбэ?Да у тэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
— Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась и говорит:
— Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
— Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
— Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него хер ниже колена.
Галина мама:
— ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
— Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!

В списке моих глупостей ты стоишь на первом месте...
Лучше не знать меня ни с какой стороны, потому что с хорошей я еще хуже чем с плохой!!!

Лучший текст, написанный человеком с философским образованием, это одностишие, сочиненное моим преподом по античной философии, "в краю березок и озер жил одинокий стриптизер".

- Ты доцент?
- Да.
- Ты из Питера?
- Да!
- А скажи что-нибудь по-питерски.
- Ты поместишься в три пакета.
-

[LisSB]

Журналист берет интервью у старожила :
— Скажите, пожалуйста, как Вам удалось дожить до таких седин?
— Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал на "Титаник".

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

В чем разница между Титаником и блондинкой?
— Про Титаник было точно известно, сколько на нем мужиков было.

Сообщение отредактировал LisSB - 16.08.2020 - 22:53

[Радомир]

- Изя, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!



Звонок по телефону:
- Это Рабинович?
- Нет, он на даче.
- Он таки купил себе дачу?
- Да нет, он на даче показаний.



Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!



В Портленде негры снесли памятник лосю. Что-то страшно стало за белых медведей, белых ворон, белых журавлей...


В США хотели запретить молоко. Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое. Как говорил Задорнов, программа зависла...

[LisSB]

Мужчины, а на каком свидании с девушкой Вы с уверенностью говорите, что у Вас есть жена?!

В связи с выходом фильма "Человек-муравей" с нетерпением буду ждать, когда кто-нибудь из режиссеров продолжит тему про насекомых и снимет эротический хоррор "Женщина-богомол"

[Радомир]

- Как жизнь, как дела?
- Да ничего.
- Нашла себе кого-нибудь?
- Нашла.
- Ну и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем.


Выросла - это когда мороженка капает на сиськи, а не на тапки.



- Выдам-ка я к празднику большую премию - подумал про себя директор и выписал себе премию.


- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

[LisSB]

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Зашел на работу к другу в парфюмерный отдел. Он главный администратор. Такие красотки работают! Ну это же просто цветник! Он вяло:
— Ну да... и под каждым цветочком гадюка.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
Мужик: — Э...
Они: — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

Твой номер XVI

— Моня, шо я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны!



Сообщение отредактировал LisSB - 23.08.2020 - 04:34

[LisSB]

Девушка, как вам моя картина?
- Чувствуется рука мастера.
- Ах, спасибо!
- Я говорю, руку с моей груди убрал!

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

[LisSB]

Разрыв шаблона.
Едет многодетный батюшка с семьей на машине. Буквально метрах в 300 от заправки кончается бензин.
— Возьми канистру и сходи на заправку, — предлагает матушка.
Но в машине, как назло, нет никакой емкости, кроме детского горшка. Пришлось идти с ним за бензином. Вернувшись и вливая горючее из горшка в бензобак, священник ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и говорит:
— Я, конечно, никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался силе вашей веры.

- Ох, и умеют же эти бабы создавать проблемы из ничего!
- Что твоя Светка на этот раз учудила?
- Залетела.

Когда много собак — свора.
Когда много птиц — стая.
Когда много баранов — стадо.
Когда много противоречий — женщина.


Про когнитивный диссонанс

Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.

Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой:
- У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется?
Я завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я...
Что-то другое мозг понимать отказывался Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза ):
- У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс

Сообщение отредактировал LisSB - 25.08.2020 - 01:35

[Любезный]

[Радомир]

Либеральная оппозиция потребовала разработать вакцину от ингибиторов холинэстеразы.


Все лучшие фразы состоят из 3 слов: я тебя люблю, дайте мне выпить, иди ты на@уй.


На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...


Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!


Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.

[LisSB]

Значит так, не толстая, а богатая жирами и углеводами!

- Цель вашего визита в Голландию?
- Да чет приуныла я...

Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше.

- Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
- Да не за что...

Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик.