[LisSB]

Шоколадка для врача в платной клинике — приятное удивление, в бесплатной — легкое разочарование.

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле, потому что Юлю, он хотел сильнее.

ЧЕМ ШОКОЛАД ЛУЧШЕ СЕКСА

1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие.
2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами.
3. Шоколад можно есть в присутствии мамы.
4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется.
5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес.
6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели.
7. После шоколада не остается волос во рту.
8. Шоколаду не нужно врать.
9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет.
10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день.
11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад.
12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают.
13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия.
14. Шоколад всегда хорошо пахнет.
15. Шоколад не больно есть в первый раз.
16. Через шоколад не передается СПИД.
17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами.
18. Недостаток шоколада не приведет к разводу.
19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада.
20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.

Сообщение отредактировал LisSB - 27.08.2020 - 08:27

[LisSB]

Если у тебя все бабы-дуры, значит, только дуры на тебя и ведутся.

Погасить пожар в своей душе - для некоторых это раз плюнуть... в чужую.

Как было бы круто, позвонить из бара своему коту:
"Привет, моя прелесть!!!"
...
""Ты поел?"
...
Что?!Скучаешь?!
...
Моя лапа
...
Что?! Поэтому насрал?!
...
Ну ты даешь, я скоро буду...

Сообщение отредактировал LisSB - 28.08.2020 - 07:20

[ALEN DELON]

Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу.

Мужчины, помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей идею!

Когда человеку больше нечем гордиться, он гордится тем, что не пьёт и не курит.

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изичка, это только дураки! Умные всегда идут только туда, куда им таки надо...

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».

— Запомните Яша, лучше виски в руках, чем журавль в небе.
— Может, синица?
— Может и синица... Но лучше виски!

Девчонки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девчонок, а старушки хотят ещё просто походить...

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь». Теперь список таких органов увеличился.

Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.

Деньги избавляют человека от желаний. А желания - от денег...

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Лучшие годы для мужчины — это где-то между институтом и простатитом.

Что выжил, радует. Огорчает, что из ума...

[LisSB]

Мужики они такие очень коварные сволочи. Вот живешь ты вся такая независимая, общаешься на женских форумах, ходишь на митинги феминисток, ненавидишь мужчин, а тут вдруг он такой:
— "Пошли пошалим ... ".

Когда у тебя два высших, чтобы мужчина на свиданиях казался хоть немного интересным, носи с собой в сумочке маленькую фляжку с коньяком.

Все девушки конфетки. Просто некоторые из них вкусные - "Коровки".

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадала? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

Нарушай закон подлости - помогай людям!

[ALEN DELON]

ты всё тело больше
септиком не мажь
там врачи вакцину
сделали наташ

наконец прививку
сделал от covid
и лежу счастливый
как живой на вид

с новою вакциной
вирусу трындец
прочь трусы товарищ
подставляй попец

разрешили снова
баню сауну
разносите люди
флору фауну

мне вчера лисичка
откусила бок
и теперь я эппыл
а не колобок

любит стоматолог
выяснять дела
руки в рот засунув
слушая аа аа

у двери стояло
блюдце коньяка
приучала ольга
к дому мужика

преобразовались
юности грехи
раньше выпил в драку
а теперь в стихи

где то одинокий
твой горит торшер
жаль меня с тобою
рядом нет mon cher

меньше звёзд на небе
и темней в душе
может мы с тобою
взрослые уже

кофе это сила
кофе это мощь
кто сидит на кофе
тот и бодр и тощ

если захотелось
получить букет
вон луга глухие
вот велосипед

травка зеленеет
солнышко блестит
отгулявший отпуск
человек грустит

высыпали звёзды
спать давно пора
не тревожь мне душу
самка комара

мне сегодня надо
рано лечь в кровать
потому что завтра
поздно надо встать

не жалей подруга
денег на гельлак
красивее кукиш
и мощней кулак

перевой метели
переплачь дожди
и в палату к буйным
перевода жди

я хочу на море
против муж слегка
что то возражает
из багажника

пролетает лето
раз за разиком
накрывает планы
медным тазиком

осень наступает
мне тоскуется
снова счастье с жопой
не рифмуется

жду гостей сегодня
вытер пыль носком
и сварил пельмени
праздничным куском

новый день покажет
кто тут из элит
и по ком будильник
в шесть утра звонит

мудрость по крупицам
копишь каждый год
а потом херак и
бабочки в живот

время повернул бы
если б только мог
чтоб остались трое
ева я и бог

на дистанционке
все забыл что знал
даже где там лондон
из зэ кэпитал

на оси абсцисс я
ты на ординат
и для нашей встречи
нет координат

[Радомир]

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально...


— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Сема, это виски!


— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.


Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.


Рабинович уже час смотрел на стенку. Его мучал один вопрос: почему кусок льда - это "сосулька", а карамельная конфетка - "леденец"?

[LisSB]

Ну что за люди! Зашла попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

- Как настроение?
— Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

Брак - дело взаимовыгодное. Почти всегда под рукой есть родной человек, на котором можно сорвать плохое настроение.

Называй вещи своими именами. Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга". Не "любовь", а "половое влечение".

Старую птицу приманкой не проведешЬ

Сообщение отредактировал LisSB - 21.09.2020 - 00:06

[ALEN DELON]

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
_- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат._
Навальный спрашивает:
- А у вас - безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, ладно, уговорили. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что сука, думал не достанем?

[Любезный]

[ALEN DELON]

1812 год. Сражение под Бородино...
Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…
Александр I, обращаясь к денщикам:
— Живо сюда генерала Иванова!
Генерал Иванов перед царем по стойке смирно.
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…
Иванов:
— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - всего лишь поручик…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…
— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…
— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
— Шура! Да пошел он нах! Что мы теперь, себе баб не найдем. что ли?!

[ALEN DELON]

...

[ALEN DELON]

Будучи президентом, Рейган собирал русские анекдоты про себя самого. Одним из его любимых был такой:
Рейган вскакивает среди ночи в холодном поту. Нэнси Рейган спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Какой мне приснился кошмар! - отвечает Рейган. - Будто сижу я в зале, а на трибуне Брежнев, и говорит:
"Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану."
- А я сижу и чувствую - не готов!

[Радомир]

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!



- Поручик, отгадаете загадку?
- С удовольствием, Наташа!
- С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!!...



- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
- Гениально, господа! Нас как раз трое!


- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!


Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

[LisSB]

Лучше всех смеётся тот, которого после неудачной шутки догнать не сумели.

Должна вам признаться, что в вопросах, касающихся огурцов, я - консерватор.

Я согласна быть твоим легким ветерком! но не расслабляйся... могу стать и самым мощным пылесосом в мире

Не пойман - не вой!

Память, ну че ты начинаешь, ну нормально же все забыли...

Поговорка, готовь сани летом в действии: "Объявление: ищу горячую женщину на время крещенских морозов для обогрева".

Дур среди женщин меньше, чем дураков среди мужчин, причём в 8 раз! К такому выводу пришли британские ученые, проанализировав число лауреатов премии Дарвина (этакого «Оскара» для глупцов). «Престижной» награды удостаиваются те, кто погиб или потерял возможность продолжить род самым дурацким образом. И что думаешь, согласно отчёту в The British Medical Journal, женщин-лауреатов за 20 лет оказалось всего около 40, а мужчин — почти 300!

Сообщение отредактировал LisSB - 4.10.2020 - 13:49

[ALEN DELON]

Сегодня Путина поздравили представители многих ведущих стран мира.
От имени Британии - Брилёв,
От США - Малышева,
От Швейцарии - Клишас,
От Италии - Соловьёв,
От Финляндии - Тимченко и Ротенберг,
От Монако - Исинбаева,
От Германии - Расторгуев,
От Израиля - Абрамович..