[LisSB]

Настолько уважаю личное пространство некоторых людей, что обхожу их десятой дорогой.

Она была как шампанское - игристая, но могла ударить и в голову...

Мужики купаются, чтобы прятать концы в воду.
P.S. Рыба Кандиру: от меня не спрячешься

Когда будете жаловаться на свою работу, вспомните о том, что существует позиция директора по развитию бизнеса в ICQ.

Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты...

[LisSB]

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

- Поттер, ты же понимаешь на змеином языке?
Тогда переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

[LisSB]

Если бы не дистанционное обучение, сколько студентов, так и не узнало бы, как зовут преподавателя.

Человечество все же должно было попасть в космос хотя бы для того, чтобы посмотреть на свое поведение со стороны.

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Ты: анонимно шлешь девушке цветы
Она: радуется
Ты: признаешься что это был ты
Она: расстраивается
Мораль: не расстраивайте девушек

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
P.S. эксперимент проведен, вывод....неутешительный....

[Радомир]

А вы заметили, у нас уже срабатывает автоматический рефлекс натягивания маски? Особенно это стало заметно в морозы, при выходе из автобуса.


- Помощь не нужна?
- Нет, забирай.


Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.


- Хорошее образование — это трамплин в достойную жизнь.
- А если на трамплине нет снега?
- Плохо, без денег сегодня никак.


Байден: 'Ну что вы волнуетесь за этих трампистов? Ну, загоним под шконку миллионов семьдесят. Они не вписались в демократию..."

[LisSB]

А почему ты назвал меня странной 23 июня 2017 года в 17:43:08 ?

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
P.S. часть вторая... русский журнал для женщин: ....по приезду домой ДЕФАБЕРЖИРОВАН

Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.

[Радомир]

Сначала испугался, подумал - негритос! Но потом увидел, что это просто грабитель колготки на бошку натянул.


Запретили мат в интернете.Просто ПЕСЕЦ какой то.
Кстати слово песец теперь еще литературное или уже матерное?


Эпидемия ковида – официальный партнёр внутреннего туризма.


По замашкам вроде бы либерал, но не либерал это точно. Ему человека отравить, что тебе высморкаться.


Все мировые СМИ: «беспокоимся за жизнь Навального!», «Навальный, мы с тобой!», «свободу Навальному!»
Вопрос: что не так с Ассанжем?

[LisSB]

Дожила до зарплаты и деньги еще остались... Вот сижу, думаю: научилась экономить, или все же забыла заплатить за что-то?

Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирная, потому тебе и не холодно" с некой завистью.

— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет... не замечена...

— Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Гороскоп: Сегодня у вас все получится. но через ж@пу.

[Любезный]

Из Бесэдера

Нью-Йорк. Компания Pfizer представила новую модификацию Виагры, позволяющую партнерам соблюдать социальную дистанцию 1,5 метра.

Израиль. Спасатели эвакуировали группу израильтян, два месяца назад застрявших в ИКЕА.

[Радомир]

С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...

[Джек]

С утречка сделал себе нелицензионную копию хлебушка. Пока хлебопечка занималась инсталлированием, пошёл сделал себе нелицензионную копию фитнесцентра на коврике и сделал незаконную копию популярных гимнастических упражнений. Пошёл завтракать, сделал копию популярного в народе салата и сьел его. После оказал себе нелицензионную услугу бритья лица, в процессе с особым цинизмом незаконно исполнил для себя один из популярных в народе музыкальных мотивов, насвистывая его себе под нос. Так как был выходной, пошёл прогуляться. По дороге встретил знакомого, обменялись нелицензионными копиями новостей, после чего он оказал мне нелицензионную услугу по извозу, подкинув меня на своей машине до парка ...

да сиё уж практически не анекдот , а просто описание ближайшего будущего.. размеры штрафов только пока не определены

[ALEN DELON]

Пошла на кухню проверить есть у меня COVID или нет.
Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Ковида нет. Сала теперь тоже нет...

Ну нашла же дура время, когда водку в бутылке водой подменить!
Налил, замахнул рюмашку – ни запаха, ни вкуса.
Чуть не поседел...

— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка...

Пришёл к любовнице, нажарил ей котлет. Потом пришёл муж, съел все котлеты и сказал, что влюбился в неё заново, таких вкусных котлет он ещё не пробовал. Похоже, жарить - это мое!

Женщины тратят больше времени, размышляя, о чём думают мужчины, чем мужчины вообще думают.

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом...

– Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а, может, коктейль?
– Мы ещё не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!

В школьном чате:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Вы же сказали, что после уроков отдадите!

Только баран любит овцу за внешность. Волк - за содержание!

Изба горела и горела,
А конь скакал-скакал-скакал.
Стояли две нерусских бабы,
Не зная что и предпринять...

[Любезный]

Нарыл на СЦБисте.


О ПРИВИВКЕ

Хокку:

После укола
Не завершилась ещё
Жизнь самурая.

Лимерик:

Один старичок из столицы
Решил от ковида привиться.
Россия не спит
И чутко следит
За тем старичком из столицы.

Омар Хайям:

Не покорился тот мирской судьбе,
Кто сделал вакцинацию себе.
Но тот лишь, кто напишет пост в Фейсбуке,
Повергнет вирус в яростной борьбе.

Барто:

Зайка сделал, как хозяйка -
Вакцинировался зайка.
Никаких симптомов нет,
Зайка пишет в интернет!

Северянин:

Крутовирусный спутник в наши жизни ворвался!
Яркобуря эмоций! Шкваловсплеск антител!
Кто-то там укололся! Кто-то здесь отчитался!
Ананасы с вакциной кто из вас не хотел?

Есенин:

Привилась ли ты, моя старушка?
Я привился и пишу отчёт.
Почитай его в своей избушке,
Он от грустных мыслей отвлечёт.

Хармс:

А вы знаете, что НЕ?
А вы знаете, что ДЕ?
А вы знаете, что ЛЯ?
Что уже прошла неделя,
А я полностью здоров?
Я привился в понедельник,
И сегодня понедельник -
А я полностью здоров
Безо всяких докторов?
Ну, ну, ну, ну!
Врёшь, врёшь, врёшь, врёшь!
Ну, часочек,
Ну, денёчек,
Ну ещё туда-сюда,
Но чтоб целую неделю -
Это просто ерунда!

Саша Чёрный:

Ревёт сынок, уколотый вакциной.
Жена под мышкой градусник хранит.
Противно тёща кашляет в гостиной.
А я пишу, несчастен, но привит.

Эдгар По:

Шли вторая и третья недели,
Мысли были и серы, и стылы,
Мысли были усталы и стылы,
И ложились слова еле-еле.
В социальные сети уныло.
Я писал, что не умер доныне,
Не лежу в безымянной могиле,
Не лежу одинок, на чужбине,
В безымянной холодной могиле.

Визбор:

Вот это для мужчин - иголкою в плечо.
И нет таких причин, чтоб не хотеть ещё.

Лонгфелло:

Он взглянул на них с участьем,
С отчей жалостью, с любовью.
Он смотрел на них, беспечных,
Малолетних, неразумных,
И величественный голос,
Словно рокот водопада,
Прокатился над Фейсбуком:
"Слову мудрости внемлите!
Прививайтесь от ковида,
Раскурите Трубку Мира
И живите впредь, как братья!".

Светлов:

Ты помнишь, товарищ, как мы прививались,
Как после писали в сети?
Сквозь кашель и сопли с тобой пробивались
На этом нелёгком пути.

Некрасов:

Я пишу и комменты читаю
В стороне от весёлых подруг.
О моём самочувствии знают
Одноклассники, Твиттер, Фейсбук.
Не гляжу я уже на дорогу,
Не любуюсь вечерней звездой,
И к другому, чужому порогу
Мчится вихрем корнет молодой.

Галич:

Ой, да что ж тут говорить, что ж тут спрашивать -
Напишу вам всё, как есть, да не по слухам я.
Хоть неделя и прошла - а я не кашляю,
И дыхалкою дышу, и носом нюхаю.

Горький:

Комментаторам в Фейсбуке недоступно облегченье,
Наслажденье от вакцины, вид иголок их пугает.
А привитый Буревестник реет гордо и свободно,
Он кричит - и слышат люди радость в смелом этом крике!

Крылов:

"Соседушка, мой свет!
Слыхал ты про вакцину?" -
"Соседушка, слыхал я всё уже". - "Ну, нет,
Такую чертовщину
Расскажут тут и там тебе, а вот он я -
Привился и живой!" - "Спаси тебя Господь". -
"Но всё ж послушай ты, как надобно колоть.
Поведаю тебе, и вся твоя семья
Мне благодарна будет". - "Ей-же Богу..." -
"Уходишь? Так послушай на дорогу..."

Твардовский:

Доложу хотя бы вкратце,
Избегая лишних слов:
Я уже привился, братцы,
И теперь совсем здоров.
Я вообще мужик не гордый,
Не загадываю вдаль.
Так скажу: не надо орден.
Я согласен на медаль.

Киплинг:

Смертельную подать берёт ковид,
Стар и млад - всё равно.
Выживут те лишь, кто был привит,
Это предрешено.
Когда ничего не будет вокруг,
Кроме холодной тьмы,
Тогда наполнять ерундой Фейсбук
Останемся только мы...

[LisSB]

Окей, гугл, что делать, если вызвал скорую и приехали твои бывшие одногруппники?

У вас есть только один день рождения, дальше ваc поздравляют только с выживанием

Раньше со словами: "Мне как обычно!" я заходила в бар, а теперь в аптеку...

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку.

"Социальный мониторинг" доведет вас до "гробовой доски", а напоследок еще и оштрафует

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Ну почему, почему не от меня?!

Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

Мужик! Помни! Молчание у баб - это не знак согласия, это предвестие твоей беды.

[LisSB]

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

- Дорогой, что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.

Бесит, когда грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в итоге ты тупо грустная и пьяная...

[Радомир]

По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


Однажды в службу безопасности Сбера позвонили из этой же службы, такого длинного диалога не было давно...


-Рабинович. как думаете, для кого один производитель выпускает два вида сахара: "сахар для чая" и "сахар для кофе"?
-таки,для идиотов, косящих под перфекционистов...


- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши — обыкновенные, домашние.


Лекарь приходит к царю:
- Стул, то есть трон, был?