[LisSB]

Была бы задница, а приключения на неё найдутся...

Не откладывай на завтра, то что можно сделать через год...

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

За всё хорошее - смерть...

Мы не пытаемся идти незаконным путём! Мы идем им! :

Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти!

Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.

Зря я женился,надо было выйти замуж-было бы с кем водку пить.


Не нарывайся - да не будешь порванным!

Лень оторваться от работы.

Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.

Не стреляй в прошлое, а то будущее застрелит тебя.

Не всякого друга посвящай в свои начинания.

Человеческая благодарность мимолетна.

Какая женщина самая лучшая? Новая.

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!!!

Хороша из далека, но далеко не хороша.


Загс - это место где все мужчины расписываются в собственном бессилии.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!

[Радомир]

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.


Мужик в деревне ходит в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- Дык, от наших гусей...
- Да ни фига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!


- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... Школа Монтессори - может, слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.


У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не античную армию.


Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.й сосать?

[LisSB]

Ничто так не сближает людей, как смех и грех.

Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески!!!

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Че это за болезнь такая - IQ?

- Сижу, от нечего делать кота передразниваю. Он облизнётся – я облизнусь. Он зевнёт – я зевну. Так он, гад, извернулся и… яйца начал лизать…

- Подберите мне галстук.
- Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
- Вряд ли эта опция понадобится.
- Как знать, как знать.

- А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
- Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
- Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
- Вот потому и не выступала, капитан!

— Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница… по эротическим вопросам!...Жена улыбнулась и сказала, что в знак примирения вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. ...
от LisSB: Ужин, превзошедший все ожидания... любимого

Они сошлись... Волна и камень. Стихи и проза, лед и пламень Не столь различны меж собой

[LisSB]

— Я тебя ненавижу! Из—за тебя я не лег спать и теперь хожу, как зомби!
— Кого ты обманываешь? Ты любишь меня всем сердцем.
— Сердцем—то люблю, а вот мозгом ненавижу!

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби—апокалипсис всё—таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

[Радомир]

Петербург. Троллейбус на Невском. Петербурженка неопределенного возраста 75-125 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить. Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери. Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?


- До чего же сегодня день хреновый. Все бесит, блин.
- Так он только начался.
- А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло!


У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух.


— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь.


По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон!
- Ну хоть за 100 долларов... - Отвали!
- Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда!
- Давайте за пять...
Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе...
- Ладно, пошли, отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- Да ну на хер, дорого!

[Радомир]

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!


Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по «дедовскому» рецепту — куриный помёт (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос — как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриный помёт? Он ведь даже слова такого не знал — азот.
Как это выглядело вообще?
«Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда навоза?»


- Мне нравятся нежные и брутальные
мужчины.
- Доченька, ну где же ты найдёшь
отсидевшего стилиста?


Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.


Отруби.
Это был быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

[LisSB]

Марти Ларни, финский писатель, о женщинах и не только:

Женщина подобна оружию - с нею нельзя играть.
Зная, каким тяжелым бременем для миллионов женщин является муж, не приходится удивляться тому, что у женщин часто болит поясница.... Хотя... как это видят мужчины
Фотоснимки и любовь лучше всего проявляются в темноте.

Диалог между мужем и женой, касаясь денежных средств, становится монологом.

Любовь подобна корсету, который заставляет человека выглядеть лучше, чем обычно.

Любви не купить, но тем не менее за нее надо платить.

Женщины действительно непонятный народ. Им непременно надо попасть на венчальную скамеечку, на кухню, в прачечную, в родильный дом и в родительский совет, прежде чем они смогут сказать наконец, что все мужчины негодяи. Затем следует развод, а в большинстве случаев еще и алименты, то есть штраф, который приходится платить одному за ошибку двоих.

Если хочешь избавиться от мук и забыть о мелких неприятностях, купи себе тесные ботинки или женись.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо слова не Ларни, но знатока...!!!

Сообщение отредактировал LisSB - 3.10.2018 - 19:08

[Радомир]

- Что означает ответ девушки об отношении к сексу - (_О_) ? То, что она девственница?
- Ты не представляешь, насколько ты ошибся.


- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем...


Еврей спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.


Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, заботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т. д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пи%арас.


— Ну что ты всё секс, секс… Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
— Секс в музее? Ну давай попробуем!

[LisSB]

Мужик возвращается с рыбалки. Жена:
— Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
— Ты не поймешь.
— А ты объясни.
— Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом.
Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.


Муж с женой были надежными союзниками против страсти.

В лесу нас так накрыло страстью, что белки сыпались с ветвей...


— Что ты нашел в ней?
— Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

Один мужчина познакомился с женщиной через Интернет.
Договорились о встрече.
Приходит на встречу женщина необъятных размеров.
Мужчина её говорит:
— А на фотографии вы были более миниатюрной. Значит, это что — обман?
— Никакой не обман, — отвечает женщина, — это у меня модем при передаче сжимает информацию.

Как называется штука, когда в кого—то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение

Ты меня любишь? — Ещё нет…. Но попробовать можно!

[chemist-sib]

Как-то так...

Наконец-то опубликовали результаты расследования по поводу злосчастного
отверстия на МКС и кто его сделал, цитирую:
"20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на
полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene
Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после
чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту
уже не подлежит.
21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с
российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует
памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в
туалет в российский модуль.
После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей
проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не
согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на
двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же
санкции, сами понимаете.
22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут
бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда
теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать
использованные памперсы?».
Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L,
предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно
плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к
себе особого отношения, ведь она женщина.
23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о
возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает
просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию
здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на
русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте
там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.
24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт,
вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями
пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать
памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему
сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в
волосы попавшему под горячую руку немцу.
25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для
выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке
антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух
отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в
атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты
категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание.
Да и санкции, сами понимаете.
В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других
проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как
известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин
портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты
никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.
Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал
системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю
давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков
пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».
26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена
Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции
проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела",
и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно
этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии».
Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную
смекалку. Война санкций, сами понимаете.
Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют
корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe
NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие
диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго
смотрят друг на друга недоумённым взглядом.
27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты
приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой
лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю
Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить
ремонтно-восстановительные работы.
Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую
ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные
повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила
поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в
американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.
Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего
значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются
компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то
смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот
со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие
продолжительные аплодисменты."

[LisSB]

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Судья остужает вспыхнувшую страсть игроков. (Все с первого раза правильно прочитали?!)

Никогда не сдавайся!
Позорься до конца!

Однажды у чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

Жизнь полна страданий, тупости.
Но в основном страданий из-за тупости.

— Мы понимаем друг друга с полу...
— Сладкого?

Сообщение отредактировал LisSB - 4.10.2018 - 22:23

[Радомир]

- Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
- Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
- Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!


- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!


— Доктор у меня суицидальные мысли
— Не мысли красят человека, а поступки!


Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?


- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...


В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Радомир]

- Ну что, Боря, сбылась хоть одна твоя детская мечта?
- Таки да! В детстве, когда меня дергали за пейсы, я мечтал стать лысым.



Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотриии! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...


- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой.


— Я за свои слова всегда отвечаю! — сказал Коля.
— Да, мы уже привыкли! — согласились врачи травмпункта.


Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #банутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме:
вероятность невелика, но все же лучше не рисковать..

[LisSB]

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты уЩипнул её за задницу?!

Однажды, когда я пил воду, моя подружка меня то ли толкнула, то ли нарочно ущипнула и я тогда ей сказал:
- А ты знаешь, что когда человек пьет, его даже змея не жалит?!
- О, блин, не знала, но постараюсь запомнить.
Прошло много времени с того момента и вот сегодня она пила кофе, а я её ущипнул... И тут она выдает:
- А ты знаешь, что когда змея пьет, её даже трогать нельзя...
Я начал кататься по полу и когда она поняла, что сказала, присоединилась

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.

Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает:
— О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать!
Второй внимательно смотрит на первого и говорит:
— Мне кажется, вам надо сначала подружиться!

Вопрос: Что Вы называете хорошим мин@том^?
Ответ: Это когда после мин@та приходится вытягивать простыни из задницы...

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство: — Простите,мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским.Проходят,садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа,опомнившись,спрашивает: — Господа, а не пора ли приступить к делу? Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки: Простите,мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не еб@ри- надомники, мы — п"љздуны — задушевники !

[LisSB]

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
— По-моему, Светка реально на тебя запала!
— Фигня!
— Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!..

Смешить и тр*х*ть» — главный принцип в отношениях с женщиной. Главное — чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее тр*х*ть.

Мужики! С*ксом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: «Дорогой, я беременна!».