[LisSB]

Рано или поздно ты выйдешь замуж: или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Напиши "Ясно". Покажи, как ты обиделась.

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:....
Я Вам пишу... Вчера - звонила... намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою я набирала СМС
Вы изменяли мне с другою, пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час...
Недаром, я, бюстгальтер женский в кармане, видела у Вас...
Я, Вас просила, вся на нервах, назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, отдайте, сволочь, двести евро, что занимали у меня!...
Но, Вы в ответ лишь десять баксов что стырили из портмоне
Так неожиданно - по факсу! - вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...

А еще она решила носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб ему эта "дружба" колом встала.

- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?

В медицинском ВУЗе идёт увлекательнейшая лекция. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-...известен случай, когда одна женщина получила примерно тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский хоровой вопль: - Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!

[Радомир]

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной.
Чтобы я могла Вас узнать при встрече... держите в руках норковую шубу 48 размера.


Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
А нет, она просто выходила за почтой.


- Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай еще поспать.
- Я не Лена. Я ее муж!


На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.


Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам!


На сайте знакомств:
— Привет ты мне нравишся если нипротив можим встретитца
— 1000 руб/час.
— че прастетутка да? а че так дешыво?
— Репетитор по русскому языку.


- Мы ругались с моей девушкой и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинить перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.



Вопрос на мужском форуме.

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить неоригинал или если да, то какой лучше? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


А помните какой интернет был в СССР? На 50 копеек 50 гигов купишь, настоящих гигов, гостовских. Во Вконтакте все образованные были, писали без ошибок, про синхрофазотроны спорили. Компьютеры в магазинах по 5 рублей полки ломились.

[Радомир]

Успеха достигает не каждый. Но если приложить усилия, однажды ты сможешь сфотографироваться с тем, кто его достиг.


Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.


Он просыпается, забредает на кухню. На кухне она стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и берет её прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего это ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался… Надо было две минуты засечь…


Возвращается инженер Коля с работы. Уставший, на улице снег, ветер, холод. Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- Я в Бирюлево живу... Да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, мне по пути, подвезу.
Коля сел, поехали. Тепло, классно. Тут блондинка говорит:
- Ничего если мы за моей подружкой заедем? Это по пути.
Коля, разумеется, не против.
Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и т.д. Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле, выпивают, веселятся и всю ночь занимаются сексом втроем.
...
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё. Все эти певцы, актеры, деятели хреновы задолбали.
- И не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бирюлево?
- Коле? Коле из Бирюлево? ... А думаешь он нас вспомнит?


- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.


- Роза Соломоновна, вы что, пукнули?
- Конечно! А вы что думали, что я всегда так пахну?


- Нет, я точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы-то нет.

[LisSB]

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...

Он очень спешил, но ничего не получалось.
Она напирала.
- Мужчина, ну куда вы суете! Это ж стыд и срам!
Он замер. - А куда надо?
Она возмутилась. - Вам что, три года? Не понимаете?!
Он засмущался. - Да нет... Я до этого очень редко...
Она возмутилась опять. - Ну мужики пошли! Очень редко!
Он робко предложил. - Может Вы вместо меня вставите?
Ей снова пришлось возмутиться. - Слышь ты! Кто из нас в штанах?! Может, тебе юбку дать поносить?
Он молча покраснел.
Она вздохнула и сжалилась. - Ладно, давай свою карточку. Банкомат – это слишком сложно...

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ. Суббота, вечер. Мой муж ведет себя очень странно. Договорились встретиться в пиццерии за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все ок. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался не таким как всегда. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Чуток пустив слезу, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверена, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА. Суббота, вечер. Сегодня Динамо как обычно проиграло, зато хоть неплохо потрахались...

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрала его.

[Радомир]

Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот...


Поражаюсь женской интуиции. Мой телефон разрядился, взял у друга позвонить, сказать что задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: «Да, мой ненасытный жеребец». Вот как она узнала, что это я звоню?


Когда Фёдору Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.


Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.


- Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем?
- Давайте!
- Шампанское или коньяк?

[LisSB]

Самая распространенная фраза перед сексом: «Ты ложись на кровать, а я на полу лягу».

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит, нет?
— Это значит да, но потом не ной...!

— С годами женщины, как и вино, становятся лучше.
— Да ну??
- Ну..., это если бутылку не откупоривать!!!

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?

она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло

Мужчина помни! Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода!
Женщине на заметку: в колоде — 4 короля… 4 валета… 4 туза…

- Половые гормоны - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенный долбо"б, а ты галлюционируешь на милое и нежное существо...

Чтобы соблазнить женщину, нужны незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе. Деньги в этот перечень не входят. Не путайте охоту с покупкой.

Сообщение отредактировал LisSB - 23.07.2018 - 22:29

[Радомир]

Экзамен на историческом факультете.
Профессор: Мда…не густо! И что еще вы можете нам рассказать о набеге половцев на Русь 1096 года?
Студент: Ну, погода еще тогда была мерзопакостная…
Профессор: Почему вы так решили?
Студент: Ну, посудите сами, здесь так и написано: Лето-писец! Нестор.


Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!


Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в случае, если фортуна повернулась к вам задом?
- Следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом!


- Никто не знает, предусмотрена ли в России статья за ношение ранцевого огнемёта (без огнесмеси)? Или он считается большим пульверизатором и под действие УК РФ не подпадает?


У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

[LisSB]

Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.

Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Присядь, милый, только мозг не прищеми.

Настоящий джентльмен, даже идя на%уй, всегда вперед пропустит даму.

- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась.... Просто долго выбирала на какой.

-Дорогой давай сходим в цирк.
-Зачем?
-Посмотрим на наши отношения со стороны

Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.

Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась.

[LisSB]

- Милый, нам нужно серьезно поговорить, позвони!
- Почему я не могу дозвониться?
- Потому что я обиделась и забанила, глупый.

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

- Доктор, а правда, что по выпуклостям можно узнать характер человека?
— Привет, как дела? — Да полная жопа!

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Тойоте», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Тёща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружьё:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта…

[LisSB]

-Ой, а кто это просыпается? Ой, а чьи это глазки так еле-еле открываются? А ночью так прыгало, скакало,пару раз даже падало, "друга" своего в трусах три часа возбуждало и людЯм спать не давало....
- Галя не подъёпуй.. просто принеси мне минералочки....

Мы без женщины как без рук, зато с руками как с женщиной.

Сделай себе татуировку на члене "100$" и у тебя будет 3-плюса:
1) сможешь каждый день играться со своими деньгами;
2) сможешь смотреть как pacтет и как падает $;
3) сможешь одалживать деньги девушкам.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
От LisSB а на Руси бани "по черному" к такому эффекту не привели, да и сейчас традиции сильны

Моется мужик в бане и видит трех негров. Подходит к ним и говорит:
- Извините, мужики, вот вы вроде все негры как негры, а почему у одного из вас член белый?
- Нет, мы не негры, мы шахтеры, просто у этого медовый месяц.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу..

Петя вот уже половину сеанса в кино шарит под юбкой у Вали. Тут она наконец-то простонала:
- Надеюсь, твои наручные часы влагонепроницаемые!

Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать ему пачку презервативов.
- Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.
Парень растерялся, покраснел... - Не знаю! - отвечает молодой человек.
- Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно определила размер и продала пачку презервативов. Идет молодой человек домой, встречает друга.
- Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.
Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует тоже зайти в аптеку. История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.
- Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.
- Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только размер уточнить!

[LisSB]

- Привет, скотина!
- ЧТО-О-О-О?
- Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить...

Есть люди-одеялки - c ними тепло. А есть люди-письма - их хочется послать.

Распознать женский оргазм несложно: дамы напрягаются, цыпляются когтями за что ни попадая (увы, обычно за мужчину), и стонут так, как будто претендуют на лавры урагана «Катрина» (клинические случаи, типа «бревно обыкновенное...» тут не рассматриваются, ест...венно). Я уже даже не говорю о характерных сокращениях матки – они не всегда имеют место, но все же… Да, иногда женщины симулируют. И несмотря на это, опытному любовнику хватит и беглого взгляда на жертву, дабы оценить: здесь был оргазм.
Ответка:- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала..

Дорогие секс-молчуны, не пугайте вы женщин. Нет ничего немужественного в том, если вы в процессе разок-другой вякнете. Или вцепитесь в нее (не до садизма, конечно). Или, на крайняк, произнесете в лучших традициях английского джентльменства: «Миледи, их бин скоро кончать». Если партнерше ваше «скоро» покажется преждевременным, она вам сама об этом сообщит. Или наберет темп, дабы не отставать от графика.

Шикарная женщина – это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.

[LisSB]

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт"

Совет: Не жди, что он напишет, ты же не Хатико.

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить!

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Спортивная рыбалка несовместима с женской природой. Только представьте: найти богатое место, терпеливо дождаться поклева, вовремя подсечь, аккуратно вываживать, наконец, уверенно взять за жабры. И потом просто так отпустить такой прекрасный экземпляр на волю, а не затащить в загс?

Что за нелепая фраза: "Все кончено". Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Объявление в подъезде: "ГЛУБОКОуважаемая женщина из квартиры № 14, имейте совесть - поделитесь своим мужем! Мы тоже хотим так-же - орать и охать каждую ночь! С уважением соседки 1-го и 2-го этажа".

Если у твоей подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все-таки удалось добыть огонь, по технологии каменного века...

[LisSB]

Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.

- Мужчинa, что Вы от мeня хотитe?
- Жeнщина, да ничего я от Вaс нe хочу!
- Мужчинa, тогдa давaйте перeйдём к моим жeланиям!

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: — Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?!

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!
P.S. Талант художника — это способность сверять пульс жизни по дыханию времени.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне. И презирать гостей, которые их не различают!

Сообщение отредактировал LisSB - 28.07.2018 - 23:25

[Клокин]

Перебиваясь "с хлеба на воду", художник писал свои картины маслом...

Допускаю, что это видимо шутка...

[LisSB]

Слушай, одолжи денег.
– Да у меня и так нервы ни к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

И как только это у них так всё получается?...
Пришли - настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Это я о деньгах... на банковской карточке!

Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги? Мой карман всегда к вашим услугам!

Дорогие жены! Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.