[Радомир]

Лучше плохие анализы при хорошем здоровье, чем хорошие при плохом.


Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.


Муж в ванной с интересом испытывает новые воблера.
Заходит жена и говорит:
- Шёл бы ты лучше в туалет, там рельеф дна интересный...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат..


- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Без десяти четыре!

[ALEN DELON]

1- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

2.Самое эффективное лечение травами - крапивой по

3.Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

4- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите!

5. Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...

6- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

7.Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

8. Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!

9 - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

10. Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

11.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены...

[LisSB]

Мало того, что у меня полоса черная, так она еще и встречная...

Разговаривают две подруги. Обсуждают, какой способ предохранения от беременности самый надежный. Одна говорит:
— Самое надежное — это спираль. Сперматозоид по ней бежит, бежит, голова закружилась, хлоп, и он в обморок упал.

Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился…
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки…

Жена попросила подарить большую сковороду.
? ....Я буду больше есть или лучше себя вести?

Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал: «Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»

Думала, что люблю, а оказалось - любила думать.

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

Объявление:
«Кодирую от онанизма на один день. Спросить Риту».

– Ты сгоришь в аду, тупая шл*ха.
– Что?
– Ой, извини, это все дурацкий Т9.
– Мы с тобой вживую разговариваем!
– Правда? Как неловко получилось.

Пример мужской логики.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться: на «ты» или на «вы»? Рассуждаем логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в тот же микрорайон, что и я. Он едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как к ней еду я сам. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет.

– Когда тебе признаются в любви, включай режим Лепса.
– Это как?
– Это – Я ТЕБЕ НЕ ВЕРЮ!

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

Сообщение отредактировал LisSB - 7.10.2018 - 00:47

[LisSB]

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы, на удивление хорошо выглядите! Ну, как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

Работа у меня хорошая…Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

– Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
– Сам закрой! Если такой нервный – запишись к психиатру!
– А я к нему и записан! Жду этого урода!
– Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Один человек пришёл на приём к психиатру и рассказал, что каждую ночь к нему приходит огромный трёхглавый дракон. Пациенту было так страшно, что он не мог заснуть по ночам и находился на грани нервного срыва. Он даже стал подумывать о самоубийстве.
– Полагаю, что смогу вам помочь, – сказал психиатр, – но должен предупредить: на лечение уйдёт год или два, и стоить оно будет три тысячи долларов.
– Три тысячи долларов! – воскликнул посетитель. – Забудьте обо всём, что я вам тут наговорил! За такую сумму я лучше пойду домой и подружусь с драконом.

– Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
– Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
– У вас умер дедушка.
Оптимист:
– А у меня еще один есть.
– И вы опаздываете на похороны.
– А я сяду в машину и по газам.
– Нет, вы боитесь ездить за рулем.
– А я выпью для храбрости бутылку водки.
– Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
– А я договорюсь.
– Не договоритесь – это женщина.
– А я познакомлюсь.
– Но она страшная.
– А я-то уже пьяяяный!

Сообщение отредактировал LisSB - 7.10.2018 - 01:10

[Радомир]

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора.
Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит.
Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины...
Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет? . .



Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса, материла настройщика.



Идет по лесу псих. Обычный такой псих, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Псих чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально.
Восхищенно:
— С ума сойти!!! .....О! Глибочек!


У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"


Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

[LisSB]

Мой муж говорит, что я не должна всё планировать так далеко вперёд! Правда, он мне ещё не муж…

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.

Не знаю, с кем спит мой мозг, но мысли рождаются идиотские.

Сижу и пью китайский чай. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю.

Сообщение отредактировал LisSB - 8.10.2018 - 01:03

[Радомир]

– У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?


- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.


Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...


Синдром кота - это когда ты долго долбишься в закрытую дверь, а когда ее наконец открывают, задумываешься о том, а нужно ли оно тебе вообще, зачем долбиться-то надо было?


- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнышко, горизонт уже чист?".

[LisSB]

Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
— Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?


Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие...

[Радомир]

— А киску погладить можно?
— Конечно можно! Сейчас только в аптеку схожу за йодом и бинтами.

[LisSB]

Осталась как-то ночевать у парня. Легли спать, я уже почти засыпаю, как вдруг слышу: "Светлана, Свет." Сквозь сон тихим голосом спрашиваю: "Что такое?". А он: "Расскажи мне сказку, пожалуйста...". Ну меня и дёрнуло ляпнуть: "Ты у меня первый". Обиделся ....

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного...

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Идеальная женщина — та, что … накормила, напоила, спать уложила, … а спать не дала.

[LisSB]

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

Над историями, где люди купили поросёнка минипига, а выросла большая свинья, знаете кто не смеётся? Женатые.

Вдовец Рабинович женился на своей приходящей домохозяйке и теперь имеет бесплатно то, за что раньше приходилось платить, плюс бонус - интим.

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

В Алтайском крае стали выращивать коноплю и жизнь наладилась...шоколад с коноплёй, конопляное печенье, конопляное масло... жить стало вкусно, полезно и весело

Сообщение отредактировал LisSB - 9.10.2018 - 21:27

[LisSB]

Совы могут повернуть голову на 270 градусов... тому жаворонку, что утром решил пошуметь.

Мужик и кот на кухне разговаривают. Мужик нервничает:
— Моя вчера троих родила, что делать, ума не приложу.
Кот успокаивает:
— Подумаешь, тройню! Раздашь в два счета и дело с концом!
Ну не дефабержирует же она тебя в конце-то концов...

[LisSB]

Из СМС сообщений:
Любимая, я заболел
Выпей отравы тварь
Тьфу, автозамена! Выпей отвары трав, съешь что-нибудь диетическое....

Ваш заказ принят, ждите суки доставки.
Простите,я,конечно,подожду, но Вы либо "Т" пропустили,либо я негодую

Я машину помыяла...
Господи, пусть это будет Ы...

[Радомир]

Грузин говорит девушке : "Прыхады ка мнэ вечером, дома ныкого нэ будет". Девушка пришла, дома никого не было.


В Тихом океане обнаpужен гибpид акулы c золотой
pыбкой. Иcполняет тpи пpедcмеpтных желания


Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.


Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...


Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
- Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
- Ну как что, писька.
Доктор:
- Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
- Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
-А вы говорили не разрешает!
Женщина:
- Это не мой муж.

[LisSB]

— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…
— А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы..."

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

— Сколько живу, меня никогда не обвиняли в том, что я истеричка
-?!
— Боялись лечить заставлю

Врач, осмотрев больную, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациентка, — я итак езжу в метро в час пик на работу и с работы

Сообщение отредактировал LisSB - 10.10.2018 - 22:11