[Радомир]

"Оскоромился, кот Евстафий, оскоромился!" - закричала мышка, которую поймал кот схимник.
"Кому скоромно, а нам на здоровье", отвечал кот.


- Раньше оно ведь как было?
- Как?
- Вот именно. А теперь что?
- Что??
- Вот и я говорю....



-Дед с бабкой отмечают пятьдесят лет совместной жизни и дед говорит…
-Бабка, я тебе дарил шкатулку на венчание, в которой ты всю жизнь что то хранила. А вот что хранила, я ни когда не смотрел.
Бабка говорит:
- …так посмотри
Дед открывает шкатулку, а там три куриных яйца и пять тысяч долларов. Дед у бабки спрашивает:
- Бабка яйца-то зачем хранить в шкатулке?
Она отвечает:
- Понимаешь дед, каждый раз когда я тебе изменяла, то клала по одному яйцу в шкатулку.
Дет почесал репу и про себя подумал: "Три яйца за пятьдесят лет, да черт с ней!"
Дед спрашивает:
-Бабка, а откуда у тебя столько денег-то?
Бабка заерзала, помолчала немного, а потом говорит:
- Знаешь, дед, дело в том, что когда яйца уже не лезли в шкатулку, я их продавала...



Костромские производители поставили в Польшу партию GРS навигаторов «Susаnin», являющегося почти полным аналогом израильского прибора «Моisеj», работающего без подзарядки 40 лет.


Идет процесс инициации ксендзов. Они стоят голые, и к их хозяйствам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит кандидат достиг духовной чистоты и получает сан. Почти все выдержали испытание, и только последний сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный молодой человек выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели остальные колокольчики...

[LisSB]

- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
- Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
- Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
- Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит, что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу...
- Ну и какой такой грех?
- Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень... Так я теперь колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся...
- Да ты святой!
- Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это... сплю каждую ночь...
- Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: "люби жену свою"
- Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее...
- Да... это большой грех!
- Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул...
- Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить...
- Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и...
- Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!

- Какая поза доставляет максимальное удовольствие девушке?
- Она, стоя, выбирает колечко от Tiffany&Co. Мужчина сзади: готовит бумажник.

Гуляла по городу с подружкой. Прицепились двое мужиков средних лет. Сели все вместе на скамеечку, болтаем. Спустя некоторое время подружка нагнулась, и обнажилась татуировка на пояснице. Мужики игриво так говорят:
- Девушка, а у вас тоже тату есть?
Загадочно улыбаясь:
- Есть.
- И какая же?
- Купола и профиль Путина на груди.
Мужики дружно встали и ушли.

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

[LisSB]

Если б я был султан и имел б трёх жён. Но с другой стороны... был бы окружён...
да... теперь понятно почему мусульмане ночуют дома

Участвовавший в шоу «Холостяк» султан Брунея не смог определиться с выбором и взял оптом...

Султан шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины...
Передай дальше.

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Хочешь верь, хочешь не верь...
Но за тридевять земель
У султанского гарема
Началась одна проблема.
Фразу вынем из контекста...
Бабам не хватало СЕКСА.
Запевалой там одна.
И красива, и умна...
Только та открыла рот,
Взбаламутить бабий род,
Как султан ей отвечал:
"Я твой дом труба шатал.
Дабы не было беды
Приспусти-ка ты штаны".
Тут она перекрестилась...
На колени опустилась.
И сказала: "Господин...
Ты ж у нас совсем один.
Удовлетворишь гарем?"
Тот ответил: "Без проблем".
Тут же с девок, не спеша,
Послетала паранджа.
Любит первую султан -
От усилий взмок тюрбан.
Вот вторая на подходе -
Еле держат его ноги.
Третью он любил в бреду,
Проклиная жизнь-судьбу.
Чуть с четвертой переспал...
С пятой наш султан упал...
Есть мораль у сказки этой:
Не ищите СЕКС по свету.
Ограничьтесь вы одной...
И любите на убой!

Сообщение отредактировал LisSB - 12.10.2018 - 07:25

[LisSB]

Женщина, которой врач прописал мужской гормон - тестостерон, приходит на повторный приём. Её беспокоят кое-какие побочные эффекты.
- Доктор, гормон, который вы мне выписали, действительно помог, но, боюсь, вы назначили мне слишком большую дозу. У меня стали расти волосы там, где прежде их никогда не было.
Врач успокаивает её:
- Небольшая растительность - обычный побочный эффект применения тестостерона. Ну и где же у вас появились волосы?
- На яйцах, доктор!

Занимательная зоология.
Всё, что надо знать про людей-подробно рассказывается на канале "Планета Животных". Надо только уметь слушать...
В каком-то национальном парке Южной Африке появилась проблема- молодые слоны, самцы -подростки.
Начали хулиганить- прямо беда!
Гоняются неумело за самками вне сезона любви, того и гляди- потопчут слонят, пытаясь вскарабкаться - самку калечат. Старые слонихи, матриархи , отбиваются из последних сил- самцы по определению крупнее.
И у всех ,как один - у подростков начался гон, так я перевёл musth,не обессудьте. Бегают, подняв оба хобота, по бокам лба, от ушей- ручьи специфических выделений, вонючие, агрессивные- на туристов бросаются, атакуют автобусы.
Ну, это уж точно терпеть нельзя, решил персонал , надо что- то делать.
Избавление пришло в виде двух матёрых слонов, самцов со стажем- раза в три старше подростков и значительно крупнее, настоящих быков, проверенных боями и романсами. Их- то и не хватало в парке- браконьеры, что ли, извели, пришлось одалживать у соседнего парка.
Внедрение поколения отцов оказало ошеломительно быстрое разрешение всех подростковых проблем
Быки вышибали сопляков из гона моментом- при встрече с быком подросток пересыхал на месте, хоботы опускались, к самкам- ни ногой, типа- а можно нам тут травку пощипать?
Здесь- можно, там- нет.
Спасибочки, отвечали подростки и ушли в группы продлённого дня- взрослеть потихоньку, набирать рост и вес. И правила поведения в обществе слонов учить.
Простенькая история из жизни слонов, не так ли?
Так вот- демографическое объяснение социальных потрясений оказалось ненамного сложнее.
Если удельный вес молодых, особенно неженатых или без перспектив быть женатыми превышает определённые параметры- быть беде. Будут бегать по улицам опьянённые тестостероном юнцы с оружием в руках.
Так что берегите зрелых мужиков- стражей порядка.
Чё то у меня тост получился- выпьем за седых и спокойных хранителей общества- давай, мужики, за... Вас!

[ALEN DELON]

Два алкаша, Ваня и Петя, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, а ещё больше опохмелиться - башка трещит, денег нет, а в холодильнике завалялась одна сосиска. Ваня берет сосиску и говорит:
— Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ваня достает сосиску, незаметно для окружающих вставляет ее в ширинку и говорит:
— Петя, становись на колени и соси ее!
— Да ты что?! Зачем?
— Соси, я тебе сказал! Сейчас поймешь!
Делать нечего, Петя на колени встал и сосет эту сосиску. Бармен и народ, увидев такое, заорали:
— Эй вы, гомосеки, пошли вон отсюда! Вооон твари!!
и выкидывывают их из бара.
Ваня:
— Понял?! Ну что, пойдем в следующий бар, продолжим?!
И т.д. После седьмой забегаловки Петя говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал, и колени болят.
Ваня:
— Ладно, пошли,тем более, я уже после третьего бара сосиску ту потерял!


АНЕКДОТ ОБ МТС.

Садится сотрудник МТС (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду сотрудника.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Но Вы же сказали 100?!!
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно, здесь без обмана. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно - с вас 2700 рублей!

[LisSB]

Двое с сосисками:
— Интересно, что раньше делало это мясо — мычало, хрюкало или лаяло?
— Оно стебельками шелестело.

— Смит, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? — спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом… Я сказал ему, что готовых сосисок нет — но если он подождет немного…
— И что же?
— Я пошел сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала… Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Обыкновенная сосиска хранит в себе намного больше страшных тайн, чем любое шпионское ведомство.

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
— Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте…
— Сердце, профессор.
— Верно, студентка Петрова, теперь Вы.
— Сосиска, профессор.
— Не стесняйтесь.
— Сосиска, профессор.
— Студентка Петрова, мы же медики!
Студентка (чуть не плача):
— На самом деле сосиска, профессор.
Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво
— И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Антикризисные рецепты: — Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5—10 бутербродов. — Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. — Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. — Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками, — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

— Привет, что делаешь?
— Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
— Сосиску ем...

— Что такое сарделька?
— Это сосиска в возбужденном состоянии.

Руководство мясокомбината в панике:
— По слухам, товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а "социалистические страны"

[Радомир]

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.


После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
- Какую?
- И ты туда же?


Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла.
Женщина, стоявшая рядом:
-Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!..


- Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
- Извините, а за что вы сидели?


Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подзащитный невиновен! Рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор.
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову и за ручки подтягивался.


Сидят ППС-ники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль ?
- Не подходит.
- Пост ?..
- Не подходит.
- Пикет ?!...
- Не подходит.
- А ну глянь на последней странице ответ...
- Хм-хм... "Пижама"!

[LisSB]

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

Иной глаз-алмаз руки так и чешутся огранить.

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...

Однажды как-то в унитаз
Упал нечаянно алмаз…
Алмаз тотчас пошел на дно,
А сверху плавало г@вно…
Мораль: пускай подскажет разум,
Чем лучше быть - г@вном или алмазом!..

Ну и загадка:

Алмаз в гнезде,
Без него — быть беде,
За горой у нас
Есть другой алмаз,
И он в гнезде,
Без него —
Быть беде,
Два алмаза горят,
Правду о тебе говорят...

Сообщение отредактировал LisSB - 14.10.2018 - 01:52

[LisSB]

Один неисправимый приколист явился как—то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:
— Что это с тобой случилось?
— Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой—нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил:
— Догадайтесь, кто звонит?
— Ну и что?
— Вчера один догадался!

— Тебе нужно влюбиться, чтобы перестать видеть во всем негатив.
— По сравнению с такой перспективой, куда гуманнее будет выколоть себе глаза.

Реклама. Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном:
"Принцесса Дури" — беседуйте на здоровье.

Офицер полиции говорит, обращаясь к таджикам-гастарбайтерам:
— Если сейчас же не покажете мне свидетельства о регистрации в РФ и разрешения на работу, я буду вынужден отправить вас в страну, из которой вы приехали! Это понятно?!
Таджики (хором):
— Си, синьор!

Сегодня в московское УФМС прибежал разъяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.

Замуж за иностранца! Блондин, рост 185, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти также, как по-таджикски.

Представь, один мой знакомый сегодня женится на своей сестре!
— Но это невозможно!
— Возможно. Он — врач...

[Радомир]

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!


- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
- Да.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- У них уши стоят?
- Не полностью, щенкам же только два месяца.
- Но они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в два месяца всё стояло?


Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.


Он искал суженую. Попадались только расширенные.


Неисправимые оптимисты посмотрели новости и исправились.

[ALEN DELON]

"...- А кто такие эти полицейские? - спросила Селёдочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие!..."

«Незнайка на Луне», Н. Носов, 1964 год.

Как в сказке живем! Ни добавить, ни убавить...

[LisSB]

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дурак.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
— Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг Аэропочтой и припишите: "Наркотики. Контрафакт. Возврат долга. Спасибо.".

Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчала об этом, и очень хитро подмигнул.

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин!.. — подумала Шапочка…
— Вот бл@дь!.. — подумал Колобок

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

[LisSB]

Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.

В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68,99.

Позы во время беременности «В первом триместре в любых позах, во втором — можно по-собачьи и на боку, а в третьем триместре — в позе волка. Муж лежит рядом и только воет»

- Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему поза догги стайл только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Быть пристегнутой цепью на шее у будки ?!

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-с-утра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Чтобы рассекретить тайные пристрастия своего партнера, достаточно всего лишь проанализировать его предпочтения в сексе. Вспомните, какая поза его больше всего заводит и какие слова он говорит в порыве страсти.

Бутербродник

Любимая поза: классическая, миссионерская, когда вы снизу, а он — сверху.

Именно то, что мужчина любит быть сверху может рассказать вам о многом. Например, о том, что он типичный завоеватель и покоритель. Он задает тон любовной игре и любит, чтобы партнерша покорялась его воле. Если половой акт длится несколько минут и он думает только о себе, значит, он ревнивый, жадный и естественно никудышний любовник. Если он громко вздыхает, покрывается испариной, стремится побыстрее закончить начатое — такой мужчина неуверенный в себе, ему чужды красивые поступки и ухаживания. В общем, гоните прочь такой экземпляр.

Кобель

Любимая поза: догги-стайл, мужчина сзади.

Если мужчина любит именно эту позу и во время полового акта так и норовит отшлепать вас по ягодицам и потянуть за волосы, он стремиться всегда и во всем быть первым и лучшим. Он строгий, серьезный, любит эксперименты. Он — уже победитель, так как вы оказались перед ним на четвереньках, он сумел поставить женщину на колени и теперь лишь от его чувств и настроения зависит, сможет ли он сегодня подарить вам неземное наслаждение.

И еще один пример любителя доги-стайл — мужчина-романтик, который часто стесняется смотреть в глаза девушке и поэтому предпочитает находиться сзади. Он убегает от трудностей, не любит ответственности, предпочитает шоколад и азартные игры.

Эстет

Любимая поза — все, кроме традиционных.

Мужчина, который предпочитает самые немыслимые позы в сексе и любит проводить опыты в постели, зачастую не может определить своей цели в жизни. Он слушает альтернативную музыку, увлекается йогой, путешествиями, буддизмом, чистит чакры, эгоцентричен и амбициозен.

Дрессировщик

Любимая поза: женщина на весу.

Любовник, который предпочитает держать женщину на весу, привык отвечать за все то, что делает и говорит. Он — сильная личность и в физическом, и в эмоциональном плане. Такой мужчина очень любит себя, спорт, часто занимается самолюбованием, имеет много комплексов, не пьет алкоголь и не курит.

Крендель

Любимая поза: на боку.

Партнер, который очень любит «пристраиваться» к женщине спереди или сзади, лежа на боку, слывет домашним и семейным человеком. Его могут называть подкаблучником и маменькиным сынком. Ему свойственно заниматься любовью по расписанию, часто он не стремится даже к этому, очень пассивный человек, болезненный.

Универсал

Любимая поза: все!

Это образец настоящего мужчины и идеального любовника. Он привык завоевывать, ублажать, покорять. Больше всего он стремится доставить удовольствие женщине, ему льстит, когда им гордятся и хвалят. О позе как таковой он думает в последнюю очередь, на первом плане у него — предмет его обожания. Если у него есть чувства — пойдет на многое. Расстается всегда по-джентльменски, нестабилен в отношениях, полигамен.

Милая да ты универсал

[Радомир]

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.


- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.


В больнице.
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…


Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.


С возрастом женщины по другому понимают словосочетание: "стоял без дела".

[LisSB]

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Если два человека, не сговариваясь, пришли к одним и тем же выводам, то без предварительного сговора тут дело явно не обошлось

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных....

Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку!!! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».

— Главное в этой жизни — не сдаваться.
— А я бы с удовольствием кому—нибудь сдалась.
— С удовольствием это другое дело.

Женщина мечтает, что появится рядом чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь