[ALEN DELON]

Старого летчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, ты слепой, глухой, как же ты летаешь?!
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
— Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?!
— Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта старая слепая ПИ@ДА нас всех убьет!»
И вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

[LisSB]

- Доктор, я бы хотела узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!

- Чо у тебя с ней было?
- С ней было ничё.

Сумасшедшая любовь проходит быстро, а любовь двух сумасшедших - никогда.

Фотка на одном из сайтов — сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
— Жаль, что это не моя рука...
— Радуйся, что это не твоя жопа!


«Пяяяятнииицаааа!» — закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Сообщение отредактировал LisSB - 18.10.2018 - 21:54

[ALEN DELON]

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.

У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот ****ский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР!

Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!

Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...

В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих!

[LisSB]

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень - ни хрена короче не видно. По трассе едет мужик на грузовике и вдруг, видит, что на обочине легковушка застряла, буксует вовсю, колеса бешено на месте крутятся, но с места не сдвинется. Дай, думает, остановлюсь - помогу. Останавливается, подходит к легковушке, открывает дверь, мужик из легковушки на его шары выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу увез, дождался пока того очухают, подходит к нему и спрашивает:
- Ты чего в обморок-то упал, я же помочь хотел?
- Ну прикинь... ночь, грязь, ливень херачит так, что вообще ни хера не видно, а я один херачу по трассе 140 км в час... и тут... ВДРУГ ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕШЬ!!!

Она:
– Мне тебя очень не хватает.
Он:
– Для полного счастья или для ровного счета?

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Случайно капнула конопляное масло на платье, огорчилась, но не надолго, такого проявления любви кота, я не забуду никогда, мужикам впору поучиться

[LisSB]

Готовимся к работе после выходных картинка для ума Правильный итоговый ответ...

Наивно думать, что если все кругом дураки, то вы не входите в их число.

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её ... носу, закатила скандал.

Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...

- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи...
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи.... иррациональное.

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.
— Иванов, назови двузначное число.
— 87.
— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
— 56.
— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
— 55.
— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

[ALEN DELON]

Готовимся к работе после выходных картинка для ума Правильный итоговый ответ...

19

[LisSB]

[quote name='ALEN DELON' date='21.10.2018 - 15:51' post='242501']19
Это число которое Вы помните всю жизнь или ответ на задачу, а может два сразу?!
Лаконичность это хорошо, но не всегда...

[ALEN DELON]

19 - это ответ на задачу.

[LisSB]

19 - это ответ на задачу.

Ответ неверен, но время до утра ещё есть

[ALEN DELON]

Ответ неверен, но время до утра ещё есть

Да! Мой косяк - не вглядывался внимательно...
31 правильно!

[LisSB]

Да! Мой косяк - не вглядывался внимательно...
31 правильно!

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби.
- Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на
хранение ?
- Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать.
Собрали. Порешили деньги взять.
...

[LisSB]

Правильный итоговый ответ...
9
Внимательность, наблюдательность, точность

[LisSB]

Начинаем выполнять работу над ошибками, уважаемые эксперты!!! :
Итак три свинки в фуражках равны 21, одна свинка в фуражке 7, без фуражки - пока вопрос?
две свинки без фуражки в автобусе за рулем и одна в фуражке - 19, значит одна свинка без фуражки в автобусе - 6, автобус без свинки без фуражки пока вопрос?
фуражка со свинкой без фуражки в автобусе и свинкой в фуражке - 15, значит фуражка 2, а свинка без фуражки 5, а автобус без свинки без фуражки 1
Резюме: 5+4х1 = 9
С добрым утром, товарищи!!! (честно признаюсь, я и сама сразу не справилась)
Поэтому считаю, что для экспертов обязательно нужно вводить предметы на логику, полемику и риторику
Кстати эта задачка для младших классов в китайских школах , "восток дело тонкое" вот откуда

Лежит на пляже девушка спиной вверх, купальник расстегнут...
Подходит юноша и начинает наматывать лямки купальника на палец.
Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете?
Юноша: - Ловлю Би-Би-Си.
Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит:
- Пустое ! С вашей то антенной!! ...

Встречаются двое новых русских. Один дpугому:
- Как дела?
- Hоpмально, - говоpит тот, - недавно из Египета веpнулся. Пpивез пиpамиду Хеопса.
- Это еще зачем?
- Да понимаешь, сын мой в лицее учится, так у него училка стpанная - денег не беpет, только пpосит помочь с наглядными пособиями.

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего гида подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит:"Бедуин сказал - да, это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить".

Сообщение отредактировал LisSB - 22.10.2018 - 04:03

[ALEN DELON]

Начинаем выполнять работу над ошибками, уважаемые эксперты!!! :
Итак три свинки в фуражках равны 21, одна свинка в фуражке 7, без фуражки - пока вопрос?

...вообще то это не свинки, но мишки.
Но ответ 9 - таки да - правильный!

[LisSB]

...вообще то это не свинки, но мишки.
Но ответ 9 - таки да - правильный!

таки да, мишки повнимательнее с мишками-то, это Вам не свинки

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.