[Радомир]

- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!


. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .


Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Достали меня уже эти хитрожопые русские.


На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.


С - самое
О - офигенное
Н – наслаждение

[LisSB]

Загадка - Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты?

Ответ на загадку детсада Девочки в купальниках, значит купаются, мальчики в плавках значит плавают...

От LisSB: как там... устами младенца глаголет истина, прям в точку ... плавает

Выходит Маяковский из кабака,в окружении стаи девиц. Девицы его окружили и давай спрашивать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение на ходу?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с ****ями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Кот Васька собирается на блЯдки, а за ним увязывается маленький котенок. Котенок упрашивает:
-Васька, ну возьми меня с собой на ****ки! Ну возьми!
-Нет, ты еще мал, сиди тут.
-Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
-А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит: сиди здесь, а я скоро буду. Проходит полчаса, час - Васьки все нет. Пошел дождь, а котенок все сидит у подворотни ждет. А холодно очень стало, котенок весь продрог от холода, вымок. Сидит и думает:
-Всё, еще 5 минут по****ую и домой пойду.

У русских мужчин есть замечательное слово ... "Нет"

[LisSB]

А что если у тебя нет мужика, потому что ты не выкладываешь фото сисек? Выложи на всякий случай, хуже не будет.

Надоело всё, уйду в монастырь! Мужской. Стану матушкой-настоятельницей. Монахи будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

Вовочка, это, правда что ты любишь ходить на каблуках и тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Муж:
- Хочешь, тр@хнемся по-быстренькому?
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Исправить меня уже, конечно, нельзя, но испортить окончательно - еще можно!

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

[Клокин]

Испортить - это уже изменить. Динамика - все, статика - смерть.😊

[LisSB]

Испортить - это уже изменить. Динамика - все, статика - смерть.😊

Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку, а вот коньячок кофе можно только испортить

Сообщение отредактировал LisSB - 24.11.2018 - 00:29

[Клокин]

Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку, а вот коньячок кофе можно только испортить

Отрицательный результат - тоже результат, а еще он же - опыт, побудительный мотив и надежда на будущее

Сообщение отредактировал Клокин - 24.11.2018 - 02:06

[LisSB]

Отрицательный результат - тоже результат, а еще он же - опыт, побудительный мотив и надежда на будущее

"Кто первый кончит - тот моет посуду!" - вот это мотивация.

[LisSB]

Рай - это там, где живут мечты и надежды тех, кого пытают в аду.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

Если тебя обманывают, значит подаешь для этого хорошие надежды!

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Это юношей надежды питают. Старики кормятся опасениями.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, ..... э... самооценка, мотивация, настроение.

— Дорогая, я тебя прошу, доставь мне удовольствие хоть сегодня.
— Ладно, у нас действительно давно не было смеха.
— Дай выспаться, овца.

вбегаешь после звонка в класс, одноклассники встают, думая, что это учитель.
да, жалкие холопы, стойте, вошла императрица

У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в общем у меня после такого не получилось...

[LisSB]

Она, краснея от стыда,
Сказала: “Милый, не туда!”

Их девиз не победим...
"Возбудим, но не дадим"
Наш девиз еще мудрей.
"Ты не дашь, возьмем бл@дей"

Чтобы попа не толстела,
Разминайте сексом тело.
Ноги выше, руки шире,
За ночь раза три, четыре...

Четвёртый раз подряд - ему всё мало
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок

Снова осень, а значит, как прежде,
К нам унынье приходит опять...
Вновь на женщинах столько одежды,
Что глазами устанешь снимать!

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
Ну или так

Сообщение отредактировал LisSB - 24.11.2018 - 22:06

[ALEN DELON]

Маленький Сёма возвращается домой со школы. С радостью и интересом подходит к матери и заявляет:
– Нас сегодня просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Сынок, даже не знаю, как быть. Давай сделаем так, теперь на десерт ты будешь есть не пирожные, как мы, а хлеб с маслом, как русские дети.

Маленький Сёма, охринев от такого заявления подходит к отцу в надежде его понимания.
– Отец, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Хорошо, но ответь мне теперь на вопрос. Куда ты каждое лето отправляешься отдыхать?
– На море.
– Вот! Однако теперь тебе придется ездить отдыхать в деревню, как обычный русский мальчишка.

Вконец озадаченный Сёма подходит к бабушке с надеждой, что может быть она все поймет.
– Бабуля, сегодня в школе просили заполнить анкеты с личными данными. В строке с национальностью я указал – русский!
– Интересно, а сколько тебе давали денег на личные расходы?
– Пятьсот рублей.
– Вот! А теперь ты будешь получать по пятьдесят рублей, как обычный русский мальчишка.

В тот же вечер после ужина вся семья сидит и пьет чай с пирожными, а Сёма с хлебом с маслом. Мать обращается к нему:
– Семён, ну давай, расскажи нам, как это быть русским.
– Я вот всего полдня как русский, но каак же я вас жидов уже ненавижу!!

[Радомир]

- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о-о?
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!
- С 1 апреля тебя, любимая!


Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !


Восхищаюсь подругой!!!!!!!! Вот это верность!!! Четвёртый раз замужем. А любовник- всё тот же!!!!


— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа.


Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

[LisSB]

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?"
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

Загадка - Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист - значит ты?
Значит ты на экзамене...

- Грешен ты, Сергей Семенович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!

В пылу ссоры:
— Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
— Сема, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

— Hу как?
— Восемь.
— Что восемь?
— А что как?

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
- Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет не дал.
- А я больше и не брала...

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!...

— Этот Фима — редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюбленный лжец и сволочь… Ну какая женщина тут устоит?

— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила четырех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в пятый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

Два одессита беседуют за медицину:
— Как ты думаешь, Нема, почему женщины-психиатры более успешны в своей профессии, чем мужчины?
— Потому что слова "Хочешь, я тебе сделаю минет" кого угодно исцелят от депрессии, Изя.

[Радомир]

— Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
— Да, сэр!
— Как он выглядел, черт побери?!
— Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.


Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.


Общаються две подруги:
– Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…


- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в СИЗО сидит.


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[LisSB]

Бабы - дуры, но и среди дураков их немало.

- Все бабы дуры.
- Ну, если измерять интеллект в сантиметрах, то да.


Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Есть люди, с которыми просто поговорил и доверяешь. А есть такие, с кем бумагу подпишешь, печать поставишь, у нотариуса заверишь, кровью подкрепишь, а он всё равно прокинет.

Смогу ли я когда—нибудь быть такой же счастливой, как люди из рекламы туалетной бумаги со смываемой втулкой?

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
— Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

Странные СМС...
Матом тебя прошу, приезжай скорее!
"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
???
Ну это же, естественно!!! Я что дура, стоять перед психом с автоматом?!

[LisSB]

Мне тебя так сильно не хватает!
- Для полного счастья?
- А для чего еще!?
- Может для ровного счёта...

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель

Он был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.

Жена с мужем копили деньги на машину, назанимали у кого только можно, все равно не хватает децил....
Жена мужу-займи у соседки, муж да ну ее, она злая и жадная, да отношения у нас вроде никакие...
Жена-да хер с ней, уж поклонись, зато будем гонять на новой машинке....
Ну мужик пошел... Соседка выслушала и говорит, ладно дам денег, но при условии, трахнешь меня с пчёлкой...
Мужик-а как это???
Ну та пчелу ловит, сажает ему на конец, пчела жалит, у мужика х@р опухает, и понеслось шпили-вили...
Он приходит домой с деньгами, жена в ахu@, все таки дала денег!! ! А сама на измене, с чего бы вдруг?? ? Давай мужика пытать, ну тот все таки признался в итоге... Жена кричит я тоже хочу!! ! Ловят пчелу, та же процедура.... Жена на первом же оргазме орет-ДОРОГОЙ, НА Х@Й НАМ ЭТА МАШИНА???! ДАВАЙ КУПИМ ПАСЕКУ!!!!👌😂🎊🐝🐝🐝

Сообщение отредактировал LisSB - 25.11.2018 - 23:54