[LisSB]

Девушка, вы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

Ночь. В постели он и она.
Вдруг она ему резко отвечает:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

- Девушка, а с вами можно познакомиться?
- Нет!
- А почему сразу нет?
- Ты мне нравишься, не хочу твою жизнь ломать!

- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?!
- Да... но главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.

Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

Психиатр говорит, что я зациклена на мести. Ха.... ну это мы ещё посмотрим, кто первый... мстить начнёт....

Редко кому удается вывести меня из себя... потому что я там практически не бываю....

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".

[ALEN DELON]

На уроке:
- Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
- Да, Вовочка?
- Бензин подорожает, Марья Ивановна.
- Почему??!
- А это мой отец всё время так говорит - у нас вначале всегда какая-то непонятная х@йня происходит, а потом обязательно бензин дорожает...

[LisSB]

Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ё*ни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Объявление:
Девушка за небольшую плату готова пропиарить Вас, как мужчину, среди своих подруг!

Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?!

Знаешь, что отделяет тебя от свиньи?
-Литр водки?!

Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел...

Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет...

[LisSB]

Иногда гениальность тоже падает ...

[Радомир]

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.


— На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла.
— Потяните лучше за сиськи.


- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...


Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.


Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

[ALEN DELON]

"Холодает" - сказал Серый волк и натянул Красную шапочку по самые уши.

Дамы! Не забывайте, пока вы выпендриваетесь, подрастают девочки 2001 года рождения.

Костя волнуется раз.
Игорь волнуется два.
Дима волнуется три.
Алина пошла на УЗИ...

- А давай останемся друзьями!
- Нет. Она вздохнула и стала довольно быстро раздеваться.

- Ну ты, Степан, загнул!
- Честно Зин! Ничего я не загнул... он у меня с рождения такой...

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...

"От винта! От винта!" натужно кричал Карлсон, пытаясь хоть как то отогнать пидор@сов...

[Радомир]

Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.


Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! "
К сожалению, дожил...


На детском утреннике Дед Мороз:
- Ну, мальчик, чего ты хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!


- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.


Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Какие ошибки!? Ты инкассатор, мать твою!


- Подсудимая, сколько вам лет?
- А сколько вы мне бы дали?
- Я сейчас вам лет 15 дам, если не скажите свой возраст!


— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.


— Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
— Знаешь, у мафии можно в долг взять.
— Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
— Как друг советую: у мафии возьми.

[LisSB]

Да он – редкий пиз…бол!
- Не ругайся матом...
- Хорошо, вагинальный мяч...

Если я и краснею при воспоминаниях о собственных поступках, то исключительно от удовольствия.

Отношения – странный предмет, их вроде бы нет, а точно, их нет?!
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
А когда мы показали друг другу фотографии своих котов.... Это уже серьёзные отношения!

Утро...
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Бедный мужик

В деревню приехала мафия. Поймали проходящего мужчину, запихнули в Мерседес, привезли на болото. Берут его за ноги и окунают головой в болото… вытаскивают:
- Ну что, мужик, доллары есть?
- Нет...
Опять окунают в болото, через минуту вытягивают.
- А золото, драгоценности, камушки!?
- Да нет же ничего…
Они еще разок его в болото окунули… вытаскивают…
- Мужик, ну а pубли-то хоть какие есть?
- Нет, ребята, ничего не вижу. Вызывайте водолазов.

[Радомир]

С чашечкой Nеscаfе ваши тайные мысли превращаются в желания ...А с бутылкой вискаря — в действия!


95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой ! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…


— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.


Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист, разогнавшись на оживленной улице, радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!


Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.


Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
"Остановись и копай здесь".
Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море".
Мужик думает:
"Сейчас наверно всплывёт 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"


— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
— Я и сам не пойму.
— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
— Так я его всегда с собой ношу.
— Ясно, бомж.


— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как?
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным.
— Ну, и?
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!


- С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[ALEN DELON]

После третьего бокала вина, выпитого в рыбном ресторане, Оксана вдруг поняла, что хочет уже не только рыбку съесть...

[LisSB]

У параллельных прямых столько общего!!! Просто глупо, что они никогда не встретятся....

[Любезный]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
"Остановись и копай здесь".
Копает, копает... нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит:
"Брось мешок в море".
Мужик думает:
"Сейчас наверно всплывёт 10 мешков".
Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
"Видал, как булькнуло!?"

Напомнило вот это.

Три часа ночи. Звонит телефон.
-Алло!
- Это номер 444-44-44?
- Да.
- О! Прикольно!

[Радомир]

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...


Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...


Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать...
- Ну и что?
- Отсидел за подделку документов...


- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.


Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать.
И тут я вспомнил, что это был завтрак...

[LisSB]

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

- Официант, что сегодня в меню?
- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
- Мм, звучит аппетитно.
- И ещё сочная обида, она идёт с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
- А на десерт?
- На десерт кексик с изюмом.

Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста...
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца...

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пиво-о...

Семейное положение: не могу забыть эту тварь

[Liu]

страшней всего когда в фейсбуке
аркадий просится в друзья
а ты его неделей раньше
убил и выбросил в кювет

Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

и течь успешно устранили
и в парусах резвится норд
и крысы просятся обратно
на борт

дубровский тихо это маша
подвиньтесь тут у вас тепло
как хорошо что вы обжили
дупло

вот помню раньше было время
ни вам депрессий ни апать
поел набегался надрался
и спать

скорее да сказала зоя
скорее нет сказал андрей
а батюшка ворчит нельзя ли
скорей