[LisSB]

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

Ты любишь вышивать? Постичь искусство это
Поможет красота. Взгляни скорей вокруг:
Ведь плоть же так свежа, залита морем света!
Трудись и ЗАшивай, не покладая рук.

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть!

Сообщение отредактировал LisSB - 29.07.2018 - 11:31

[Радомир]

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:
– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…
– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает…


Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто? — А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!!!


...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!


Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

[LisSB]

Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. - Долго или счастливо?

Как-то стою в очереди, в супермаркете, только одна касса работает. Один из стоящих рядом, кажется мне знакомым спрашиваю:
- Уж больно твоё лицо, мне кажется знакомым, где я могла тебя видеть?
Парень удивленно:
- Ты смотришь порно?

Благодаря цветным фотообоям, Сидоров теперь каждую ночь спит с Анджелиной Джоли…

Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
— Это как?
— Да напоили и подкинули в полицию…

Иногдa тaк хочeтся рaзделить с кeм-нибудь yжин, а никто нe зовeт...

Куда, куда Вы удалились?
Зачем, зачем Вы удавились?

[Радомир]

- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?


Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать?
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.


А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...


Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

[LisSB]

Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов они выглядят как проклятия.

- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
- Да-да, мне рассказывали, что ты хороший диетолог.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю как на работу теперь идти...
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да согласись...

— Как твои романтические связи с мужчинами?
— Как по сотовому!
— Что, прямо так, в любое время?
— Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.

Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит моего кота!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Как-то с женой "пошумели" чуток. Утром просыпaюсь, женa уже ушлa, нa столе зaвтрaк: лежат двa рaздaвленных яйцa и меленько-меленько искромсaннaя сосискa. Да уж, нaмек понял... В обед зaеду в мaгaзин, куплю пилотку и степлер... тоже типа нaмекну....

Сообщение отредактировал LisSB - 30.07.2018 - 23:14

[LisSB]

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил
- "Диетолога вызывали?"

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

Ничто так не мешает развиваться отношениям, как чувство юмора у женщины.

Сердце: - Я всё еще люблю её.
Память: - Я всё еще помню её.
Мозг: - Я всё еще думаю о ней, вот возьму сейчас и позвоню!
Гордость: - А по еб@лу?

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают: - Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно вы&бешь!!! !

[LisSB]

LisSB: Плюшевый, а ты ничего.... в форме...

[Радомир]

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!


- Доктор, пульса нет!
- Не, ну был же...


В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

[LisSB]

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!
— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

- У мeня чтo-то колeт в бoку...
-Это добротa и довeрчивость.
- В смыслe?
- В смыслe... Этo они обычно выходят бокoм.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

- Ты в чем сегодня?
- В унынии. А ты?
- В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.

[LisSB]

Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.

- Выйдешь за меня
- Ну я еще не решила...
- Я у тебя не спрашиваю, я тебя ставлю в известность...


Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка. а у вас не найдется закурить? Та дает ему сигарету.
- А огонька не найдется? Она дает ему зажигалку.
- А давайте познакомимся?
- А может тебе барабан еще дать?
- Зачем? (недоуменно)
- Возглавишь колонну идущих на х&й.

Появление новой женщины - это уже проблема! А с любой проблемой нужно обязательно "переспать"
- УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ!!!

Милые дамы, мужчина, предлагающий вам неповторимый секс - не фантазёр, не бабник, и даже не тот, кто занимается саморекламой. Он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз не дадут.

Любовные отношения бывают трех видов - по службе, по дружбе и по - "немножечко перепила".

Проходит семинар для женщин, тема: "Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
- Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
- Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход - просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4. И шо теперь? Кого опять на дороге въепала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7. ?!?
8. Хули ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора,я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси!

От её загадочной любви, он стал нервным и припадочным....

- Я мудрая старая пофигистка.
- Как я тебе завидую!
- А мне пофиг...

[Радомир]

- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.


- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.


- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...


Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!


Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

[LisSB]

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.

- Почему ты его отпустила?
- Потому что тот, кому я по-настоящему буду нужна, никогда от меня не уйдёт!
- Дура ванильная, кто ж отпускает добермана без намордника?

Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает...

Эх, как-же всё-таки достали эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, ещё хуже - лишние домой припрёшь...

Сообщение отредактировал LisSB - 2.08.2018 - 23:48

[LisSB]

Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым последствиям, например, к свадьбе...

Иногда так и хочется сказать: " Хватит тр@хать мне мозг, спустись ниже.....!

Вчера играли на раздевание.... Я уже была не против того, чтобы раздеться, но карта, бл@ть... всю игру не шла...

Алло!!! Привет солнышко! Куда мне идти...!? Да?!! За что, Светик?!
Я вчера на тебя не так посмотрел...?Плохо посмотрел и плюнул…? Ну наверное, слюна во рту скопилась, надо было куда-то деть.
В лицо попал??? Не хотел, Свет!!! Хотел…??? Так и сказал…? Ну попал… ну и что – утерлась, и все! И вообще я не помню, как это было… Улыбался???
Куда я твоего папу послал...? Не поверю, чтобы твой папа, не смог со мной справиться - вон какой бугай! Я не один был? Мишаня тоже папу послал…? И Лёха...? Ну,это-же друзья мои....и всё-таки это был твой день рождения, они пришли тебя поздравить.....Ну не плачь!!!
А я тебе цветы принес...? Почему мудак? Я ж с цветами пришел! Кактус...? В горшочке...? Ну всё равно – знак внимания! Где ты видала знаки внимания...? Вова наделал…?
Ну зачем ругаться – нет,чтобы посочувствовать больному ...
Какая девушка...? Сказала, что моя жена? А, это Валюня! Света, у нас с ней ничего не было! Было...? При тебе? В подъезде? Свет, ну и что такого?! Ты же тогда с Гошей в клубе танцевала, я же сцен не устраивал.... Что я с Гошей вчера сделал? Глаз натянул на … неудобно, наверное, ему теперь смотреть.....
Светочка, а больше ничего не было? Нет? Уфффф…
Солнышко, клятвенно обещаю - с сегодняшнего дня - ни-ни, никогда больше так нажираться не буду!!!Что? Да сама пошла ты в ж@пу! Нет уж - это моя квартира!
Не звонить тебе больше!?...... С каким 1-м апреля?.......

Если бы не моя интуиция, то этот мужчина пробежал бы мимо своего счастья!

[LisSB]

Не обижайте тех, кто вас любит. Их итак угораздило.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

Можно себе только представить, как было бы ярко, если бы и женские "киски" тоже мяукали, когда "проголодаются".

- Эх Светуля, мне так хочется в кроватку...... И тебя радом......ой блин, буковкой ошибся.....
- Это я поняла..., что ты ошибся, только ты, милок, уточнил бы, какой именно буковкой ошибся...

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сук@, каких мало!

- Судьба, судьба! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звезды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко...
- По вашему запросу ничего не найдено...

[Радомир]

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!


Идет девушкас кобелем(огромным)прогуливается.Навстречу алкаш:
-Че суку выгуливаешь?
Девушка:
-Это не сука,это кобель!
Мужик:
-Не с тобой разговариваю дура!!!


— Ты вообще чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они? — Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...


В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия - щедрая душа!


Я тут потом холодным облился, когда студенту в зачетку чуть "Зачот" не написал.


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!
— Эля!