[Радомир]

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно — наверняка...


Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.


Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
- Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
- Чего же ты там опять натворил?
- Какая разница? Сходи, не пожалеешь - во всех отношениях классная дама!


Неопытная гадалка нагадала Николаю два года без cекcа. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.


— Как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель...
— В смысле?
— Спать я иду, спать... Утро вечера мудренее.
За чашкой кофе с утра все проблемы кажутся фигней.

[LisSB]

Выпившей самке богомола даже некому позвонить...

Главное — не включай компьютер с утра, особенно в выходной. ЭТО ЛОВУШКА.

Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна... А рядом спит Иван... ДУРААК...

Самый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Дисфория – расстройство, при котором преобладает мрачное, злобно-раздражительное настроение. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

Сравните две фразы: «все выпили» и «всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!

- Мужчина, как вы попали в мою квартиру?!
- Мадам! Какая разница? Главное, шо мы теперь вместе!

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора

[LisSB]

Интимный дневник Бабы Яги (Из цикла Сказки дедушки Компота)

Богатыри по виду лишь качки,
А в плане сексуального досуга -
Бездельники, козлы и дурачки...
А я уж это дело знаю туго...

Пришли втроем - Добрыня и Илья,
И с ними сын попа, кажись Алешка...
Нажрались и пошли бить Соловья...
Пропали ступа, кот и кочережка...

Зачем я одевала пеньюар
И стригла ногти, чтоб не рвать чулочки???
Мой длится воздержания кошмар,
Как не считай, а ровно сто годочков...

Амур-зараза видно проморгал
Потенциальных хахалей для девки...
И вот теперь я -старая карга,
Но бережно храню на этажерке

Своих фантазий запыленный том...
Сравнить с ним "Камасутру" - детский садик!!!
И пру я в этой жизни напролом,
Любви своей неповторимой ради!!!

Кащей пришел, как залихватский принц -
С букетом и бутылкой самогона...
Но что с ним, гадом, делать без яиц???
В избушке не раздалось даже стона...

Горыныч вежлив и со мной на "Вы"...
Ну, думаю, побалуюсь с ним шибко!!!
Ведь если три имеет головы,
То и три члена быть должно... Ошибка...

Вот с Лешим кое-как пошел процесс...
Он страсти искры так умело высек...
Но мхом вот заразил меня, подлец, -
Покрылась вся от личика до сисек...

От Домового на кровати сор...
От Водяного вся пропахла тиной...
Доколь терпеть полуночный позор -
Якшаться мне с бесчувственной скотиной!!!

Но повезло мне пару дней назад:
Я сайт знакомств открыла как-то в Гугле...
И на тебе - Евпатий Коловрат!!!
От фото только враз соски набухли!!!

Чтоб снова не остаться на мели
И спать одной под кваканье болота,
Нашла я сайт какой-то там Джоли
И выслала ему с полсотни фото...

На встречу он согласен, обормот!!!
Я тоже за!!! Ходить в монашках хватит!!!
Вот этот точно смачно отъЕВПЕТ
И с выдумкой меня отКОЛОВРАТИТ!!!

[LisSB]

Мужа по работе отправили в туристический город у моря. Спустя несколько дней он пишет жене смс:
"Дорогая, ты у меня самая лучшая, каждый день не перестаю в этом убеждаться!"

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!"...

Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Как так-то?

Питаться правильно - это, конечно, здорово, но вы когда-нибудь пробовали эклеры? А тортик? А зефирки?

Жена не давала развод. Жена не давала, развод. Одна маленькая запятая, а как меняется смысл.

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!...

— Слышал, следующий год будет годом свиньи?
— Мои поздравления!

Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?

И тогда я решила стать доброй, потому что поняла: а патронов-то у меня не-е-т...



Сообщение отредактировал LisSB - 19.12.2018 - 16:03

[Радомир]

После старательной пылкой "любви" супруг спрашивает у своей жены:
- Дорогая скажи мне правду - ты сейчас опять притворялась?
- Нет, мой милый - ответила супруга - я действительно спала...


В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.


Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел пожрать - включил видео как другие жрут, подергал себя за язык - и сытый.


- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!


Иногда становиться так классно, от того что стало так пох%й, на то что было так важно!

[ALEN DELON]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает.
Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: "Никакой рыбы, это на похороны..."

[LisSB]

Одна подруга другой про парня:
- Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя!
- Но, как?
- Не давай!

Год Свиньи. Ахрюнеть! Поросительно мила. Сама несвинность. Кто свиноват? Вопорос риторический. Редкостная свинья!

Водки хочется,
Да некого послать,
Вернее есть, да не за водкой…

Свежим соком
Нечаянно захлебнулся,
Дятел, долбивший берёзу…

Чтобы напоследок,
Высказаться доходчиво
И пальца вполне достаточно…

В купе поезда решили поззнакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит она, - это то, что мне обещали, а второй - это то, что я получила.
Он поднимается и улыбаясь:
- Гражданка Райхер, следуйте за мной!

Разговаривая с сотрудником спецслужбы никогда не говорите ему: «Не лезьте в мою личную жизнь», поскольку это требование приводит его в бешенство…

Объявление в газете: таксисту нашедшему у себя документы из архива ФСБ с грифом «Совершенно секретно» предлагается застрелиться самому…

Сообщение отредактировал LisSB - 20.12.2018 - 23:24

[LisSB]

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась изо всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И что? Тебе удалось его догнать?

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

Когда кошке плохо, у нее на душе скребутся люди?

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!

Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

Новогодняя елка сильной и независимой

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

[Радомир]

Только у нас может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к ПРОВЕРКЕ…


Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"


- Вчера гостил у Маши... Надписи в лифте полностью подтвердились!



Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?


После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

[LisSB]

Идёт спор двух уважаемых учёных, в котором они интеллигентно, но неуклонно переходят на личности. Застала концовку разговора.
...- В конце концов, есть реальный объективный критерий, по которому можно достоверно сказать, кто лучший. Например, у меня 17!
- А у меня 18! И кто лучший?
- Это, сударь, с какой стороны посмотреть. Я-то назвал свой индекс Хирша, который у вас равен 9, а вот в параметре, названном в ответ вами, стесняюсь предположить, заслуга не ваша, а ваших родителей.

Коллеги, я хочу, чтоб его Хирш стал больше, я все все делаю для этого

[Радомир]

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
Я ела песок.


Он спросил у меня: — «Ну где же ты была раньше, счастье моё?» И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких окуительных местах я пропадала...


— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела?? Да не, бред какой-то, он всё врёт.
(с) Женщины


Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный cекc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@ституткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

[LisSB]

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Во-во как у этого верблюда, который не на того решил плюнуть в минус 50

— Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
— Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция — когда хрен воображает...

— Обвиняемая, почему вы избили мужчину, проживающего в соседней с вами квартире?
— Потому что он тайком разводит кур! И это в городской квартире на десятом этаже!
— Это еще не повод, чтобы кидаться на человека с кулаками!
— Да, ваша честь, но я три месяца лечилась у психиатра, считая, что кукареканье за стеной — это плод моего больного воображения!

Как это ты так быстро научился танцевать твист?
— Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Преподаватель на лекции: — Что вы говорите? Мозг что жопа? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверь — лишь плод моего больного воображения

[LisSB]

Иногда сочувствие - это просто хорошо затаённое злорадство.


Сообщение отредактировал LisSB - 23.12.2018 - 21:32

[LisSB]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли?

Мораль: Есть Реальность и есть ваши представления о реальности! Ваши представления — это иллюзии. Ваши убеждения — это иллюзии. Ваши мысли — это иллюзии. Всё, что вы о себе знаете — это иллюзия, и вы сами её придумали!

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Неотфильтрованное понятие "общественная мораль" позволяет беспрепятственно распространяться любой "заразе" ...в обществе...

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации.

Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!

От LisSB: один хрен и так, и так, больно, вывод: с нынешней судебной системой... не стоит доводить дело до суда, лучше сразу дефабержировать....

Лиса вышла замуж за крокодила. Родились поросята. Мораль: все мужчины - свиньи.

[Радомир]

Надпись в лифте "Я тебя найду, с@ка! " Вот это я понимаю в активном поиске человек!


— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?


— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!


Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.


- Я староста. Ждем преподавателя в аудитории, он опаздывает. Пишу ему смс: "пары не будет" и забываю в конце написать знак вопроса, через минуту приходит: "ок".