[LisSB]

Стали темными деревья
И разделись дого*а
Жаль, что чувства полово*о
К ним не будет никогда...

Да клювом точно ты Орёл,
И член размерами Орлиный.
Мозгами полный ты Осёл,
А вот рогами Лось пугливый.

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Что за сайт?", скажи отец
Что это такое?
Это что за сайт такой,
Где седые люди,
На реал махнув рукой,
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь,
Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть
В брежневское детство?
Где нарушен их покой?
Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой -
Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе
И сказал с тоскою:
"База данных Не для всех" -
Вот что мы такое!

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :”ДВЕ!”

[Радомир]

- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.


Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких, бл@ть, моральных ценностей!


Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 30 минут
4. Открываешь. Ну и кто счастлив тебя видеть?


Если вас знают только с хорошей стороны... НЕ ВЕРТИТЕСЬ!


Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

[LisSB]

Тест для мужчин...рядом женщина...
Я ПЛАЧУ.
Это был лёгкий тест на ваше материальное благосостояние

Согласно тестам «Космо», Василий — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Самый быстрый тест на совместимость — вместе прибухнуть

— Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду проходить, моего Единорога никто не украдет?!

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

[LisSB]

Пьеса в двух действиях "Подарки нужно учиться выбирать"
Действие первое: Муж в канун Нового года, походит к своей жене и говорит:
- Дорогая, мой подарочек тебе на Новый год... сходи к психотерапевту.... Занавес...
Действие второе: канун старого Нового года... Больничная палата... муж в кровати... гипс на ноге, голова перебинтована, шрамы от ногтей на лице, фингал под глазом, заходит улыбающаяся жена с мандаринами и говорит:
- Дорогой, я воспользовалась твоим подарком, и вот тебе от меня - сертификат на протезирование 32 зубов ... Я добрая... Занавес...

Сообщение отредактировал LisSB - 26.12.2018 - 22:57

[LisSB]

А почему бы и нет, тоже актуально для подарка
Сертификат на курс переподготовки в ЧУ ДО @страл

[LisSB]

И победитель среди предлагаемых подарков на Новый год Тест на ДНК. Скелеты я иду к Вам

[ALEN DELON]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к Вам три вопроса:
1) Кто заказал Немцова?
2) Почему люди в нашей стране такие нищие?
3) Почему у нас постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к Вам пять вопросов:
1) Кто заказал Немцова?
2) Почему люди в нашей стране такие нищие?
3) Почему у нас постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?!

[Радомир]

Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!


Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...


5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...


— Тук, тук.
— Кто там?
— Полиция, откройте.
— Вы должны подождать, я ... какаю.
— Мы это видим, телефонная будка стеклянная.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?!
С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог!!!

[LisSB]

Мужики под роддомом аплодировали стоя парню, который кричал: «Света, давай останемся друзьями!»

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Фима! Ну шо ты заладил как попугай: "Дорогая, дорогая...". Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

Не забывайте время от времени корректировать и обновлять свою мечту! А то так однажды, она сбудется, а вы и понятия не имеете, что вам на пенсии с этим зефирным камазиком теперь делать!

удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал

Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали...
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?

После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться на глаза этому мужчине.

Никто еще не потерял деньги в результате недооценки умственных способностей населения....

[LisSB]

- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою.
- То есть я зря женился?

- У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем...
- Вам паспорта тогда отдадут?

Каждый раз, когда я здороваюсь с соседом, он произносит загадочное «Здравы будем, бояре». Подозреваю, что он занимает руководящую должность в «Теремке».

Всë будет! Но не сразу. И не сейчас. И не факт, что у тебя.

Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!
- Но, почему?
- Потому, что боюсь!

Почему Вы решили уволиться? У нас карьерная лестница есть!
- Есть! Как в курятнике!
- В смысле?
- Короткая и вся в дерьме!!!

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докалупаться.

[LisSB]

Сибарит из Сибарис
Когда он в первый раз поехал свататься, то, чтоб не испытывать в дороге неудобств, взял с собой тысячу кухарей, тысячу рыбаков и тысячу птицеловов.
Какие были птицеловы! Когда они начинали щелкать и свистеть, птицы слетались со всех окрестных небес и выстраивались в очередь к их силкам, норовя в то же время пролезть без очереди. И, конечно, невеста Сминдерида вышла замуж за птицелова, за одного из тысячи птицеловов, а Сминдерид вернулся домой ни с чем,
Во второй раз поехав свататься, Сминдерид, чтоб не вводить невесту в соблазн, взял с собой всего лишь сто птицеловов, сто кухарей и сто рыбаков.
Какие были рыбаки! Когда они забрасывали сети, в них попадала не только рыба, но и солнце, и ветер, и летящие над землей облака. И невеста Сминдерида вышла замуж за рыбака, а Сминдерид вернулся домой не солоно хлебавши.
Поэтому когда Сминдерид в третий раз поехал свататься, он, рискуя умереть с голоду, взял с собой всего лишь одного рыбака, одного птицелова и одного кухаря.
Что это был за кухарь! Какие он готовил котлеты! Когда вы их ели, желудок ваш наполнялся не только котлетами, но и солнцем, ветром, облаками, плюс гомоном и щебетанием птиц. И, конечно, невеста Сминдерида вышла замуж за кухаря. За простого кухаря!
Потому что все эти люди что-то умели, а Сминдерид умел только свататься.
Так Сибаритянин Сминдерид остался неженатым…

[Радомир]

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.


Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.


Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же…


— А давай накуримся и снимем пр@ституток?
— А вы точно психолог?


- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

[LisSB]

Последние лет 25 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

– А куда делась ваша Снегурочка? – спрашивают Деда Мороза.
– Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Сообщение отредактировал LisSB - 31.12.2018 - 19:03

[LisSB]

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Я приму тебя таким, какой ты есть. (с)Морг.

Менеджера по продажам Игоря с радостью приняли на работу в морг, поскольку он имел большой опыт работы с холодными клиентами.

С компанией друзей сидим дома, захотелось вкусненького и решили заказать шашлык с доставкой на дом. Взяли справочник и давай звонить... Набираю очередной номер и в десятый раз интересуюсь:
— Будьте добры, я хотела бы оформить заказ на дом горячего блюда, например, шашлыка.
— Девушка, побойтесь Бога, это всё—таки морг...

— Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген и МРТ.
— Он что, экстрасенс?
— Он патологоанатом.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— Чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал, фотографируют.

Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?

— Одиночество — это когда тебя бросили?
— Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

— Дима, ты где был? Я обзвонила все морги. Ты везде есть.

Не нашла тебя ни в одном морге города и начала беспокоиться.

Встречаются два клитора в морге:
— Хммм…я слышал, вы от спида умерли?
— А как вы узнали?
— Злые языки нашептали.

Сообщение отредактировал LisSB - 1.01.2019 - 18:10

[Радомир]

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось!
- Да ладно?
- Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.


- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял, можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!


Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.



В этом году я осуществляю свою давнюю идею и вешаю на балкон "2024" из гирлянды, чтобы путать мысли бухих в г@вно сограждан.



По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удается из исходного сырья выловить.