[Liu]

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

страна в которой я родился
не существует много лет
и город переименован
и в паспорте какой то хмырь

вместе с папой карло
тысяча мальвин
затянули песню
мало буратин

куда девалась ваша ловкость
отвага дерзость и кураж
ну вылезайте ж из окопа
ура ж

я благородная девица
а вы бесстыже мне в глаза
такую пошлость предложили
я за

нам уравняли смертный возраст
нет смысла бегать по утрам
бросать курить бросаться с крыши
желать кому то долгих лет

на марсе жизни нет ребята
сказал нам старый космонавт
семья работа ипотека
и разбавляют кислород

три бутылки водки
двери на засов
никаких не жду я
сантов клаусов

чума на оба ваши дома
кричит меркуцио в партер
мэр напрягается откуда
поганец знает про второй

ровно в восемнадцать
счастья срок истёк
с маминой работы
не дадут кулёк

ждала у берега морского
я алый парус наконец
приплыл он и красивый парень
сказал плывём ее здесь нет

как ни снимали в голливуде
римейк по повести метель
а вышло девять с половиной
недель

если незнакомец
на кровати спит
значит он Евгений
а не Ипполит

я утром очень рано встану
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

[LisSB]

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает:
— На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку):
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь на*6ать!
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!..
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка!
— Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторожно берет букет. Нюхает:
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают:
— Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день?
А мышка отвечает:
— Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

Сообщение отредактировал LisSB - 1.01.2019 - 19:00

[Радомир]

Сара приходит домой и жалуется Абраму:
- Надоело все: налоги, экология, кризис, проститутки!
- О, точно!
- Что?
- А, не ничего... Я просто вспомнил, где я свой зонтик забыл.



- Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?



- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.



У каждого из трех медведей в сказке про Машеньку была своя кровать.
Значит медвежонок - это единственное, что связывало медведя и медведицу.
Так что не надо вешать лапшу про размытие устоев и падение нравов!



Зареванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали! Брюлик не настоящий!

[LisSB]

Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и "гвоздь в доме забить".

От LisSB А вот если он (фаллоимитатор) разговаривать начнёт, стихи читать и цветы заказывать для дам, то мужчинам придётся вообще другую планету искать

Как тебе Медуза Горгона?
- Так, на разок посмотреть.

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то - новая, а истерта в хлам.

П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Танечка-бармен как-то выдала:
— Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние — это когда женщина молча говорит мужчине "да"!

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

[Любезный]

[LisSB]

Я начала сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному челу было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
— Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло ему не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Некоторые наивно полагают, что воспитанные и интеллигентные люди сквернословят только в экстремальных ситуациях. Насчет леди ничего утверждать не стану, а вот у джентльменов наблюдается совсем иная "концепция". Материться можно только в присутствии своих, если при тебе не матеряться, то ты пока что чужой. Привожу пример.
Подмосковный городок, шибко умный институт, компьютер, рядом с ним двое шибко умных индивидуумов. Один составляет письмо американскому коллеге, второй ему помогает. Оба обогащены научными регалиями, сединой, очками, лысинами и бородами в различных пропорциях. Их общение заканчивается фразой:
- За что я тебя уважаю, Саня, так это за то что ты - настоящий друг.
Но происходит примерно так:
- Федя, мудак, нах*й ты тут определенный артикль ставишь?
- бл@ть, надо, вот и ставлю.
- Надо неопределенный.
- Них*я.
- Ой, долбо&б!
- Иди в ж@пу.

Среди твоих друзей вообще есть нормальные люди?
— Что ты, откуда?! Одни гении, таланты и остроумцы. Нормальных и обычных не держим.

Сообщение отредактировал LisSB - 2.01.2019 - 14:03

[Радомир]

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.
Касательная и график встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.


- Я хотел бы взять кредит на бабу.
- Как это?
- Ну типа цветы ей покупать, в кино водить.
- Это потребительский.
- Не говорите про нее так!


- Молодой человек, у вас такой странный взгляд. Такое ощущение, что вы мысленно стаскиваете с меня одежду...
- Не, девушка, вы ошиблись. Мысленно вы уже натягиваете на себя юбку, а у меня - перекур.


Доктор дал мне 4 месяца. Я застрелил его.
Судья дал 20 лет. Проблема решена!


- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

[LisSB]

Поиграем?!

Бодрого дня, старички! (Спокойной ночи, малыши!)

На войне людей (В мире животных)

Траги мэн (Камеди вумен)

Час позора (Минута славы)

Манекен и беспредел (Человек и закон)

Лес кошмаров (Поле чудес)

Кружок домоседов (Клуб путешественников)

Радиоглазики (Телепузики)

Злобная ночь (Добрый день)

Зарубежная рулетка (Русское лото)

Кавказские чебуреки (Уральские пельмени)

Примирение недальновидных (Битва экстрасенсов)

Ненависть после последнего вздоха (Любовь с первого взгляда)

Немедленно заткнитесь или Прекратите смотреть (Пусть говорят)

Не будем разводиться (Давай поженимся)

9 негативов (6 кадров)

Маленькое равенство (Большая разница)

Рабыня-жаба (Царевна-лягушка)

Сообщение отредактировал LisSB - 2.01.2019 - 15:07

[LisSB]

Он: Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?
Она: Ржу не могу! Пиши еще!

Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю, кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай фигней, муж узнает — убьет!

— У тебя есть сердце?
-???
— На вскрытии определят.

Мужчина любит сердцем, ведь именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку—то?!

[Радомир]

Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву...
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка ответил мгновенно:
— Х#р!


- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!!


— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больная, оставьте донора в покое!


— Что это у тебя на руках?
— Раздражение.
— Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты бл@ть за человек-то такой?


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался!
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели, ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй объясни ребенку почему папа ржет...


Разговор двух ученых:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NаH UI
Физик: А ты тогда иди обьем-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

[LisSB]

Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватной.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

- Расскажите немного о себе?
- Я - тот самый никому не нужный "Друг" в соц.сети, которого не удаляют из вежливости.

— Я кошка. Гуляю сама по себе, и нервы мои не подвластны весне.
— Стерилизовали?

На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

[LisSB]

На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните — Судьба вас любит!
— Да, доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

Два старых друга встретились в кафе:
- Привет! Что нового?
- Переехала жить в район для богатых.
(смотря на неё):
- Ты уверена, что для богатых?
- Да... там собаки одеваются лучше, чем я!

За каждым успешным мужчиной стоит женщина, которая говорит: «Мужчина, что-то я не помню, чтобы вы занимали очередь!»

Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
- Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

[Радомир]

— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!


Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.


Офигеть! Соседка на днях заходит, говорит моей:
— Я тут со своим поругалась, можно я пока с твоим поживу?


Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта...


Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

[LisSB]

На соревновании фотографов наилучшим образом проявила себя фотоплёнка

[ALEN DELON]

..