[Радомир]

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!


Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...


- Я пожалуй возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.
- Петрович! Я тебе харю испорчу щас! Бери шпалу и потащили!


— Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
— От души, мать, реал красава, ништяк греванула!

[LisSB]

Дайте мне пожалуйста таблеток для памяти, хочу стать по злопамятней!

Мудрость приходит с опытом, понты уходят с деньгами.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймешь, по какой морде бить.

[Радомир]

- Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?....
- Ну что ты за жена такая??? Тебе лишь бы не готовить!


Суд. Убийце грозит смертная казнь, но труп не найден. Адвокат использует последнюю уловку:
— У меня сенсационное заявление! Пропавший жив! Я нашел его и сейчас он войдет в эту дверь
Все повернули головы, ждут, но никто не входит.
Адвокат:
— Я солгал, но обратите внимание, мы все допускаем, что он жив. Примите, пожалуйста, это во внимание.
Суд удалился на совещание. Выходит и выносит приговор: высшая мера наказания.
Адвокат в отчаянии кричит:
— Ну, как же так? Мы вы ведь все повернули головы к входу и ждали, что пропавший сейчас войдет!
— Мы-то повернули, а подсудимый не повернул.


- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.


— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу?
— Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла …


Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы.
Кто-то говорит:
— Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
— А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

[LisSB]

Жену я не люблю давно, а сплю с ней, чтобы не разучиться

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут…
— Ну и?
— Тебе денег не надо?

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

Горькому очень нравилось творчество Тургенева, а особенно его рассказ "Муму". Хотел даже написать продолжение "Муму-2", но кончилось все тем, что поставил пьесу "На дне".

[Радомир]

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!


Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: «Сохранить как...»


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!


— Я с девушкой расстался.
— А че такое?
— Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
— А ты че?
— А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...


Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли,
девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

[LisSB]

В " великом и могучем" есть основы,
Тут " масляное масло" не пройдёт,
Но в странном сочетаньи « хрен хреновый»
Любой читатель верный смысл найдет.

[Радомир]

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке....
— А водка?
— Бл... вот она,с*ка, универсальная...идет даже к тортику..


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъеб@сь"...


Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.


Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"


— Иди скорей сюда. Смотри.
— Че там?
— Создаю проблему из ничего.
— Моя ты умница

[LisSB]

- Коля все тянет с оформлением брака...
- Ну и брось ты его, Наташ! Если он так медлит с браком - представляешь, как он будет тянуть с разводом?

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.

Алё, милая, сегодня, наверное, не встретимся. И на следующей неделе тоже. Я не виноват, просто у меня появились дела. А у тебя живот.
Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

[Радомир]

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польется.


В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!


- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
- Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.


Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура! Тебе 35 лет... Мужа ищи!


Пеpеpыв в судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

[LisSB]

Я когда после лазерной коррекции глаза открыла то (это после минус 8-9 то), охренела, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и парня бросить

Гадала на старый Новый год. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый…

14 января. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Водка уже не лезет… Решил вот…
Дед Мороз говорит: — М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Чтобы отметить Старый Новый год нужно три «З»: Заначка, Здоровье и …ЗИМА!

- Я, кажется, что—то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!

Эволюция мужчин... в Новом году....

[Радомир]

Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.


— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?



Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!


Из деловой переписки:
— Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.


Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

[LisSB]

История из жизни:
Ученица средней школы за неадекватное поведение одноклассника, чтобы привлечь ее внимание, надавала ему тумаков и взяла его в "рабство". Когда мальчик, выполняя очередное ее поручение, жалобно заикнулся о вознаграждении:
- Рабам хотя бы платят;
Девчуля не растерялась и ответила:
-Молчи, ты у меня государственный...

- Я себе никогда ни в чем не отказываю! Особенно, когда мечтаю!

[LisSB]

Водитель за рулём не должен думать о том, сколько прохожих он задел… Дело водителя вести машину, а не развлекать себя статистикой!

Федеральная служба государственной статистики подсчитала: если всем жителям дать по , то у каждого будет на одну больше.

— По данным статистики женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады.
— По тем же статистическим данным, мужчины съедают 6 кг той же губной помады.

от LisSB, а я то думаю, почему у меня помада быстро заканчивается, ах ты

[Радомир]

Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.


Девушек нужно удивлять. Вот приходит она домой с работы, а ты квартиру в карты проиграл. Неожиданно? Неожиданно!


Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

[Радомир]

Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3


Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!


Акула способна учуять кровь на
расстоянии 50 километров.
Среди людей такой способностью
обладают только журналисты.


- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.


Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...