[LisSB]

Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"!

Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.

На одном поэтическом вечере молодая поэтесса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая:
- Отруби лихую голову...

Стоять на своём не каждый мужик может.

всю жизнь он стремительно шёл по лестнице наверх. и наконец пришёл на чердак с голубятней

- Смотри, не сделаешь в срок, тебя будут ожидать неприятности.
- Ничего. Им придётся становиться в конец длинной очереди.

[LisSB]

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
— Всю жизнь ты мне поломал!
— На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
— Да, но это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба — всё должно выглядеть как несчастный случай.
— Автомобильная авария подойдёт

Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник

[LisSB]

Женщины! Берегите мужчин — они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто фигней.

А потом я издам книгу.Мои впечатления о вас. Без цензуры. Большинство из вас заткнется навечно. Я не злопамятная. Я взаимная.

Маленькая, вредная, капризная, настырная, наглая в чём-то, психует часто, но Любит по-настоящему, не может без него…!

Извини, но ты в чёрном списке… просто оберегаю свою психику от потрясений…

Хрупкое счастье, хрупкая надежда, хрупкая любовь, хрупкая дружба… Одна я, бля, грубая и неповоротливая всё это рушу…

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху

Не умничай, умничать будешь, когда фамилия у нас будет одна

Новые правила: вернулась буква Ъ — ять! теперь можно смело писать в слово блъ — и делать вид, что всё в порядке.

Сидишь, грустишь, мечтая о нем, но все прерывает его грубый тон…

Очень мило, когда котик толстенький, но ты ведь не котик.

Сапёр довольный возвращается с минированного поля, докладывает:
- Там мин нет!
Командир:
- И с кем вы там этим занимались?!

Ты правда такая смелая, не я застрахованная

[Радомир]

-Ваша дочь только,что согласилась стать моей женой.
-Сам виноват,нех@й было ходить сюда каждый вечер!


—Пошли в бар?
—Нельзя в бар.
—Пошли на рыбалку?
—Нельзя на рыбалку.
—Ты не жалеешь что женился?
—Нельзя жалеть.


Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.


- Говорят, от поноса морковь помогает.
- Боюсь представить, каким образом.


– Что делать будешь?
– Ничего.
– Вчера же ничего не делал.
– А я не закончил.

[LisSB]

Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похл****ь да уже нечем...!!!

О сексе я знаю мало, т.к. долгое время был женат.

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...

Сообщение отредактировал LisSB - 16.01.2019 - 17:52

[Радомир]

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба... Приосанилась, прическу поправила, подхожу... СYКА... Манекен!!!


Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.


Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".


— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "б*я, проспал!"


Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".

[LisSB]

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке: – Ого-го! – воскликнула женщина.
– Это не ого-го, а ключи от божьего храма!

Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметила, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Идите нах*й.

[LisSB]

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студентка:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"


В некоторых случаях достигается наивысшая степень готовности в состоянии аль денте.

Сообщение отредактировал LisSB - 16.01.2019 - 23:57

[LisSB]

Что такое "Возбужденный колобок"?
Это карамелька "Чупа-Чупс"!!!

На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

— Хочешь жить — умей вертеться, — вздохнула Лиса, дожевывая Колобка….

Увидела книжечку "Новые приключения Колобка". Была очень заинтригована. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Новые приключения Колобка: Катится Колобок по лесу, а навстречу ему бежит Лиса... Колобок задрожал, тормозить стал, а Лиса ему ласковым голоском: Да, не тормози, хлебобулочное, я на строгой диете.

Или так: Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашел. В казино, шариком.

[ALEN DELON]

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

Научно-познавательный телеканал "Чё?"

Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!

Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где же вы видите спад, нытики?!


- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?!

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

Вот вы говорите, что народ у нас некультурный. А между тем, в редакцию Первого Канала приходит всё больше писем с вопросом, когда же наконец покажут "Лебединое Озеро". Соскучился народ по классике.

Хочу чтобы тех, кто предлагает повысить пенсионный возраст, возил 65-летний водитель после микроинсульта, а капельницу в вену вставляла 63-летняя подслеповатая медсестра.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю в 65 по новому.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно - шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Выросло уже целое поколение россиян, которые не видели настоящих пышных кремлевских похорон.

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

В связи с введёнными против России санкциями, Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный ****ёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

На призыв Путина "России нужен прорыв" первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.

[Радомир]

- Где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.


Идет Красная Шапочка пьяная,
Споткнулась упала и лежит.
Увидела ее корова.
— Думает, подойду молоком напою.
Подходит корова к ней сует вымя в лицо, а красная шапочка пьяным голосом.
— Мальчики, ну не все сразу.


Скушай еще котлетку!
— Спасибо, бабушка.
Огурчики открыть?
— Давай.
Дай поцелую внучек.
— Ты прелесть, когда накуренный.

Здравствуйте, Иван-Царевич! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты. Ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии...


Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Что ты грустный?
Да, полюбил одну девушку.
— А она?
А она, другую!
Если мужчина никогда не лжет женщине,
значит ему наплевать на ее чувства.

[LisSB]

Только Шарапова может удержать у себя в стрингах сразу пять тенисных мячей.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении заявления в ЗАГСе.

Жена - мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса...

- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!

Его описание меня: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, она знала много бесполезных, но интересных вещей"

[LisSB]

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!".

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.©

Он обозвал ее ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Почему ведьмы не носят нижнего белья?
— Чтобы крепче держаться за метлу!

Ведьмы и вообще злые бабы берутся от безграмотного и некачественного секса!
от LisSB: пойду почитаю лекции

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.
От LisSB ну вот кто я теперь

Ведьмочка — это затр*ханная волшебница.
От LisSB ты это... говори, да не заговаривайся... феи мы, ну или пари́

[Liu]

я сочиняю непонятно
и неразборчиво пишу
чтоб неповадно было мною
аэропорты называть

ну раз уж ты переоделась
для бурной ночи медсестрой
то заодно тогда больничный
открой

и снова жалоба клиента
не улыбался грубо вёл
да будь всё проклято коллеги
вскричал расстроенный палач

хотел уже на боковую
папаху снял и сапоги
но в комментариях проснулись
враги

когда олег замкнул гирлянду
вдруг промелькнула полосой
нет не снегурочка но тоже
с косой

на новый год с мешком подарков
приходит к детям дед фимоз
они к мешку но почему то
не открывается мешок

Прислал мне Дед Мороз конфеты.....
Вела себя я хорошо !
А мужика соседке Вальке
За шо?

[LisSB]

Библиотеки, безусловно, явились хорошим пилотным проектом, но мы обязательно должны увеличивать число мест, где людям запрещено разговаривать

- Чего молчим?
- Хочешь попробую перевести эту фразу с женского?
- Ну рискни.
- 'Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик'.

Если Вы долго сидите у монитора, вяло реагируете на стенания жены, на беспорядок в квартире... Отвлекитесь на минутку.. ,устало протрите глаза, внимательно так посмотрите на неё,... и произнесите:
- А я ведь, всё знаю,... о Вас.. Неожиданно,.. тихим голосом так.. Уверяю Вас, жизнь заиграет новыми, неожиданными, красками...

Настоящие питерские интеллигенты искренне считают, что слово "ЛОХ" — серия автомобильных номеров Ленинградской области.

Стилист профилей социальных сетей предлагает свои услуги. Образы "тоскующий интеллигент", "огненная гетера", "ровный парень" и специальное предложение "завидно влюбленная пара" по специальной цене.