[Liu]

граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном


вчера бидонами жестоко
был бит доярками поэт
за каждый пафосно воспетый ​
рассвет

мы думали что это дворник
ругает матом гололёд
а это настенька с продленки
идёт

у губернатора проблема
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
© Алексей Лукьянов

украли шапку мономаха
следы к шаинскому ведут
во первых алиби непрочно
а во вторых она на нём
© Нестер Пим

мечтаю доктор чтоб как тряпку
барон об пол меня бросал
да вы же батенька латентный
вассал
© НиРо

ей было двадцать англичанка
картава но мила собой
подумал холмс кишки снимая
с обой
© svirt

не спит преступный трансплантолог
сон не идет пока вокруг
непересаженные бродят
сердца и почки и кишки

вот терапевт в вагон заходит
вдоль стенок бабушки сидят
и дежа вю поддавшись доктор
от двери следущий! кричит

[LisSB]

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление: «Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно». И как результат — полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
— А теперь оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!..

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
— А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение».

Мужик долгое время страстно молился:
— Господи! Ну выполни только одно желание! Ну пожалуйста!
Через несколько лет Господь наконец не выдержал и явился ему.
— Ну ладно, какое у тебя желание? Только коротко — я очень занят!
— Хочу стать КЕЛАВРИКОМ!
— Это кто такой?!
Мужик достает огромный томище.
— Вот, Господи, я здесь все написал!

Иногда от правильного понимания одного термина зависит многое. А. Сергеев

[Радомир]

— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!


Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут. Красотища! Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!


Теперь живу только по этому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому — пофиг, тех — нафиг!


— Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
— Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
— Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
— Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.


— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

[LisSB]

Нам лучше не общаться!
— Ок.
— Только не обижайся.
— Все ок.
— Ты мне нравишься, просто обстоятельства.
— Я все поняла, попробуй с другой.
— Ты че, офигела?!

- а ты знаешь, что Беня — пид...ас?
- Что, занял денег и не отдал?!
- Да нет, в хорошем смысле...
- Понимаете, Влад, я прекрасно понимаю скрытую иронию, но при этом изначально это слово идёт с отрицательной коннотацией, и если бы в прямом смысле - то было бы в "хорошем", а так, мало того, что общая коннотация отрицательная, так ещё и из двух смыслов - худший... Очевидно же, что в данном случае слово "пид...ас" является определением человека глупого, неадекватного и неприятного в целом, как правило не имеющего отношения к геям, хотя этого и не исключающего...

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

- Давай переспим?
- Кто кого?

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? Проснулась в шоке...

[Радомир]

— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.


Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту — и веревку намылят, и табуретку подержат...


Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому :
— А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шухере постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
— Ты чего?
— Да никак пятый маршрут не найду!
— Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!


Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.


Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

[LisSB]

Психолог после общения со мной сошел с ума… Нарколог спился… Блин, с кем бы еще поболтать?

Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.

У меня в отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычёсывать во время линьки.

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин!»

Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. – умилилась одна из женщин.
– Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. – подхватила другая.
– И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
— Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая.
– Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины.
– Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец.
– Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа.
– Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя. ».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти.
– Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа.
– Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка! ». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер.
– Чего у вас происходит-то там? — У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом.
– И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Але! – закричали все жители подъезда со двора.
– Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
— Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: — Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане… – заволновалась толпа.
– А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда.
– Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
— Чего это? – удивилась Верка.
– Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи – ты нормальная?! ! – завизжали соседи.
— Нормальная, вроде – пожала плечами Верка.
А вы?

Сообщение отредактировал LisSB - 11.02.2019 - 01:57

[LisSB]

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Наука выделяет четыре разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и ,конечно же, самый главный — анатомический...

Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: — Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете? — Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

- А что вы сегодня вечером делаете?
- "Рыбу" чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

- Ты куда собралась?
- В министерство, наводить там порядок.
- О, какая ты смелая!
- Да нет, я там работаю уборщицей.

— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова!

Однажды я подружилась с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему так привязалась.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Когда Пифагор доказал свою знаменитую теорему, он устроил огромный пир, для чего пришлось забить множество скота. С тех пор, как только в науке появляется что—то новое, скоты начинают волноваться.

[LisSB]

- Как выбесить филолога?
- Ни как!

В лаборатории органической химии фраза "Что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором

Как сказал один умный человек: "Ночью дружбой не займёшься".

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

[Liu]

На день святого валентина
пришел военный комиссар
вручил повестку в виде сердца
но смотрит как то не любя

[LisSB]

14 февраля, магазин подарков.
— Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую жопу.
— Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко!
— Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую жопу.

Аптека в День Всех Влюбленных:
— Здравствуйте…
— Закончились!!!

В День Святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату… Дурак... она сразу же затребовала по прошлым месяцам недодачу.

Мужское дно — взять микрозайм, чтобы снять проститутку в день всех влюбленных.

На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

14 февраля — День всех влюбленных, в Германии — День психически больных. Совпадение?

Дорогой, любимый, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя.
Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

[LisSB]

Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
– Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
– Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!

Дорогая, что бы ты хотела в подарок на День Святого Валентина?
– Сумку из змеиной кожи.
– Это очень дорого.
– Тогда разреши мне почитать твои сообщения "ВКонтакте"…

Вечер 14 февраля. Напитки: 2200 рублей. Ужин в дорогом ресторане: 4600 рублей. Комната в гостинице: 7300 рублей. Выражение твоего лица, когда она скажет: "Знаешь, у меня что–то нет настроения!" – бесценно.
...

[Liu]

В праздниках буржуйских
разбираться лень
тыкву вырезаю
в валентинов день

[LisSB]

Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет. Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
— А нафея тебе так много???

— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

[ALEN DELON]

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

Сегодня лег спать пораньше — в 22:00.
Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.

Как все успеть:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.

Если журналисту российского ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить об Украине.

Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!

Голосовой помощник «Мам!».

Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?

У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»

— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты хотел мне купить, дорогой?
Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку:
4207 1801 2275 4408
6872 4589 5533 7928
3473 5600 1956 7639
Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.

Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».

[Радомир]

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.


— Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
— Моя и сейчас это делает.
— Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— "На ваш счет зачислена зарплата".


Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!


Золушка:
— Туфелька мне идеально подошла. Когда сыграем свадьбу?
Принц:
— Не так быстро. Это был только полуфинал. Сейчас будем примерять бюстгальтер...


— О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!