[LisSB]

Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Любимый мужчина на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения: Мне для любимого ничего не жалко!

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

[Радомир]

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты нах@й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете».


Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.



Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом.
Монашка:
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
Монашка:
— Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!


Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в cекcе он ничем не лучше моего.
— В общем-то да, ты права.


Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

[LisSB]

Насколько ты терпелив?
- Я был на 13-ой странице результатов поиска Гугла.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

- О, это волнующее наслаждение, не видеть тебя, но знать, что ты там, что ты нуждаешься во мне и ждешь меня!
- Петрович, кончай выделываться, включи фонарик и свети на разрыв в трубе канализации!

Я ненавижу тебя, но как друга.

Люби ближнего. Но не попадайся.

Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Во многих странах есть своя мафия, но в немногих - у мафии есть своя страна.

Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Венера - единственная планета в Солнечной системе, которая вращается по часовой стрелке. Потому что сильная и независимая.

[Радомир]

Вечер.Едет таксист,его тормозит пьяная бл@дь,мол,подвези. Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась. Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей. По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем. Таксист мужика в бок локтем толкает,посмотри ,мол,в зеркало,посмотри. Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
— Все,бля,завязываю пить,а то совсем на п"зду стал похож!


— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!


Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?


Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.


— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи ... Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх ... Разве ж это деньги ... Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь ...
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким еще дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке ...
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

[LisSB]

- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.

В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от витрины к витрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...

Два еврея:
- Абрам, а ты сейчас, где работаешь?
- В оркестре русских народных инструментов!
- И что, там все наши?
- Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!

У меня такой старый телефон, что его прослушивать может только КГБ.

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.
От LisSB ну и дурак ты шахматист, скоро 8 Марта....

Сообщение отредактировал LisSB - 24.02.2019 - 21:50

[LisSB]

- Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
- Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

Не стоит задавать вопрос доктору: "Как там мои анализы", если возле кабинета стоят бойцы войск биологической защиты.

— Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева…
— Положи арматуру.
— Это моя волшебная палочка.

Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...

Едет Илья Муромец. Поравнялся с придорожным надгробным камнем. Читает эпитафию: "Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательной личностью. Обладал тройной силой ума, знал три языка, задушевно пел хором".

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

— Ты слышал, американские ученые изобрели противозачаточный пластырь для женщин!
— Пффффф, будто обычным залепить нельзя!

Интуиция — это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

Кунилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

В результате многолетних исследований ученые Сколково так и не смогли установить связь между мужской головной болью и женской 3,14...

Идея для стартапа:
Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".

[LisSB]

Хитрая мысль пришедшая в голову уводит из башки - наивные.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так... художественная самодеятельность...

Женщина не думает, она замышляет.

Я несложная, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга молекулярной кухни на китайском языке.

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
— А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
— Правда!
— А хотите, я угадаю, что это за слова?
— Ну попробуйте!
— Я вас люблю!
— Нет, "Сдачи не надо".


Сообщение отредактировал LisSB - 25.02.2019 - 20:17

[Радомир]

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу пр@ститутка:
— Батюшка, вношу две тысячи долларов.
— Хотя мы и очень нуждаемся, — говорит священник, — я не могу принять эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:
— Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!


— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??


В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.


Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
— Ну как попугай? Разговаривает?
— Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!


Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.

[LisSB]

Мужчина всегда платит за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

На птичьем рынке:
- Покупайте попугая! Уникальная птица! Говорит на 5 иностранных
языках!!!
- А это рядом с ним кто? Его подружка?
- Нет, переводчик.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти…
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки…
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка..

[ALEN DELON]

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал...
Жена:
- Не ушибся?

Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нём написано: "Представь, что я твой бывший!"
Блин, я чуть подошву не стерла)))

Муж застал жену в постели с любовником. С ходу развернулся и ударил его.
Жена:
- Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник развернулся и ударил мужа.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не даёт!

Жена у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу:
- Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент!
Муж;
- У тебя офигительное зрение!

О Боже! Как же трудно быть женщиной: решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

- Ненавижу своего мужа!
- Почему?
- Вчера попросила 100 долларов на салон красоты...
- Не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: " Я тебя обманывал. На самом деле я миллионер. Просто хотел убедиться,что ты со мной не из-за денег".

- Святой отец, можно смотреть на голую женщину?
- Можно.
- А порно?
- Можно.
- А на что же нельзя смотреть?!
- На сварку, сын мой.

Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог:" Я приведу тебе Еву".
Так прявилась поговорка " Не приведи Господь".

- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся!
- Ой, Ирка, я тебя умоляю... я, когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!

- Ирка! Чем занимаешься?
- Стою у "вечного огня".
- Чего???
- Да, жрать готовлю!!

- Захожу вчера в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот и он так сказал...

Весь день лепила пельмени.
А вечером муж пришёл, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.

Сегодня я заросший и небритый.
Ты это ставишь мне в укор?
Тебя я только раз застал умытой,
А заикаюсь до сих пор!

— Алло, это ceкc по телефону?
— Да-а...
— А почему шепотом?
— Внуки спят.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ну не знаю, Андрюха, не знаю...

Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой!
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает...

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки о вытираешь!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый! Скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

Сказал жене, что хочу быть кремирован.
Она позвонила и договорилась на вторник...

Вчера утром уснула в комнате сына.
Утром смотрю смс от мужа:
1.22 Ты где?!
3.15 Ты где бл...дь?!
4.20 Всё. Нашёл! Спи любимая...

[LisSB]

— А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . .
— Во-первых, было 7 утра.
Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

- Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный старикашка?...

У психиатра:
— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceкcом.
— !?! А что вы от меня хотите?
— Задолбала она меня. Хочу другую....

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой...
Мужик, если ты живой — прости!

[ALEN DELON]

Раннее утро. В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, финалистки очередного конкурса "Мисс Мира 2018", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару Cohiba Behike и потягивает Courvoisier L’Esprit Decanter из коньячного бокала. Владелец яхты занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует...
В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни, среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтоб не затопить своё судёнышко.
Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы, отпивает глоток Crystal, ломает об колено свой спиннинг, выбрасывает обломки спиннинга за борт и, повернувшись к капитану, с досадой изрекает:
- Не, ну ты видел, а? Вот так всегда, бл...дь! Кому-то всё, а кому-то - НИЧЕГО!

[LisSB]

По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.


Если человек врет и не краснеет, то вполне возможно, что с годами в его организме красная краска кончилось.

Утро. Военная часть. После подъема проходит проверка, полковник проходит
сквозь ряды кроватей:
- Ага, молодец солдат!
- Хорошо...
Подходит к еще одному солдату, и видит пыль.
- Ага! А ну быстро три поговорки про грязь!
- Свинья везде грязь найдет!

В одну и ту же воду Гераклит рекомендует дважды не входить.

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

[ALEN DELON]

...

[chemist-sib]

...

19...