[LisSB]

В одной одесской квартире:
- Розочка, ты говоришь со мной, как с идиотом!
- Фима, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять!

Доктор, у меня похоже грипп! Что вы мне порекомендуете?!
- Встаньте от меня подальше.

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется". Алиса.

Сообщение отредактировал LisSB - 10.03.2019 - 10:42

[Радомир]

— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу...
— Чудак, арфа в гробу — это же рояль...


Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет.


— Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
— Без понятия.
— Я так и думал!


Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!


На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
— Какая наглость! — Возмущается девушка.
— Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, — говорит парень.
— Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

[LisSB]

Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры. — Спасибо за доклад, министр финансов.

Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.

Сообщение отредактировал LisSB - 10.03.2019 - 11:11

[Радомир]

Идут испытания самолета с голосовым управлением.
Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потр@хаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потр@хаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!


— Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
— Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.


Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!
— Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да вы романтик, поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

[LisSB]

Скрипка — инструмент для щекотания человеческих ушей при помощи трения лошадиного хвоста о внутренности кошки.

У тебя слишком мало мотивации. Ты высовываешь свой язык слишком часто и постоянно машешь хвостом. Сделай что-нибудь!

Едет танк по лесу. Вдруг ломается гусеница. Танкисты вылезают, думают, что делать. Ясное дело-чинить. Чинили целый день, устали. Народ(Н) прилег у танка, отдыхает. Вдруг появляется прекрасная фея(Ф):
Ф:-Ну что, ребятушки, за&бались?
Н(устало):-Да,за&бались...
Ф:- Бедненькие мои... А хотите по&баться по-настоящему?
Н(оживленно):-Хотим!!!
И тут у танка отвалилась башня...

С котэ играют настоящие мужчины. Трус не играет с котэ.

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее

[LisSB]

Не для тебя я сальце наедала.

Обожаемая всеми женщина постепенно лишается чувства реальности

Девушка: ты мой самый лучший, идеальный, мур-мур-мур
Женщина: ну ты меня пока не бесишь...

Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

Из коуч-тренинга жизни. Всемирно известный спикер-мотиватор в ходе своего успешного турне встретился с хорошенькой спикером-демотиватором. И надолго запил...

[LisSB]

Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе?
— Долгие годы тренировок...

2017—й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Мужик поймал Золотую Рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?".

[ALEN DELON]

Эффект "6 рукопожатий":

Олигарх говорит своей секретарше:
— Людочка, хорошие новости! Мы с тобой через неделю летим на Гавайи!

Секретарша звонит мужу:
— Дорогой, шеф посылает меня в командировку на несколько дней, меня не будет.

Муж пишет любовнице:
— Моя по делам укатывает. У нас с тобой впереди вся неделя!

Любовница звонит школьнику, с которым занимается на дому:
— Я тут приболела. Так что уроков пока не будет.

Мальчик радостно звонит дедушке:
— Дед, представляешь, у меня занятия отменили! Наконец-то мы с тобой сможем поехать на рыбалку!

Дедушка, влиятельный олигарх, говорит своей секретарше:
— Слушай, тут внук на рыбалку зовёт, так что давай перенесём нашу поездку.

Секретарша говорит мужу:
— Начальник перенёс мою командировку.

Муж — своей любовнице:
— Отбой. Командировку отменили, моя остаётся дома.

Любовница опять звонит ученику:
— Занимаемся как обычно.


Раздосадованный мальчик звонит дедушке:
— Училка оклемалась. Не получается с рыбалкой.

Дедушка — своей секретарше:
— Нет, всё-таки едем!

[LisSB]

Девушка:
— Доктор, я пришла к вам за советом.
— Я вас слушаю.
— Вы знаете, у меня акне на лице и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Акне и никто не любит. Никто не любит и акне
... Замкнутый круг какой-то...

Мне грустно и одиноко.
- У тебя же куча питомцев!
- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем банан за завтраком - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чаем поперхнусь.

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то у тебя оказался самый быстрый сперматозоид.

Вот мне нравится, мужики мне делают замечание, что некрасиво, когда женщина ругается матом. А типа когда Вас доведут, Вы орете матом так, то звучит "Нежность" Шопена?!

Блондинка зашла к доктору:
-Доктор! Что со мной!?
-В смысле?
-Когда я трогаю руку, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю голову, то мне... АЙ! Больно!
Когда я трогаю живот, то мне...АЙ! Больно!
Что со мной!?
-Вы палец сломали! Следующий!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу звездами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...

[Радомир]

Два кума разговаривают.
— Кум, а не выпить ли нам?
— Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
— А сейчас?


Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше время нельзя никому верить!", при этом продолжает стирать джинсы и повторять "в наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел..."


Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член?
Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади


Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
— Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
— Как называется?
— Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
— Тюльпан?
— Не, который с шипами.
— Роза?
— О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?


Перед cекcом вы помогаете друг другу раздеться!
После cекcа вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!


Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться. А какие надежды были, какие надежды...

[LisSB]

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.

Но почему ваши друзья рекомендовали ехать смотреть именно на Солсберийский собор?
- Ну, как же вы не понимаете? Это же так красиво! Он такой длинный и стоит!

Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

[Радомир]

Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.


Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.


В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хер, вы их не вернете!


Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться ! Вот пидоrас, подумала гадалка . .


Приходит глухонемой к другу и говорит (на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать.
Друг:
— Ну и чего ты сделал?
Глухонемой:
— Выключил свет и сразу стало тихо!

[LisSB]

Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила. Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.

Если бы не Интернет, я бы, возможно, уже получила букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

Иногда так хочется перезагрузить жизнь и восстановить заводские настройки

Легенда про ирландскую моль.
Ирландская моль из цельного куска железа выгрызала кольчугу… Так кольчуги и делали. А потом насекомое палками с жуткими потерями в населении отгоняли от готового доспеха, а доспех продавали. А потом ирландцы бросили курить траву, и средневековье закончилось…

Даже самый злобный песец боится моли…

Сообщение отредактировал LisSB - 17.03.2019 - 22:44

[LisSB]

— Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
— Какую?

— С утра мозг мужчины, проснувшись, делает проверку систем жизнеобеспечения.
От LisSB Ага, а потом идёт проверка связи...

Подайте на сохранение врачебной тайны...

Эту тайну я унесу с тобой в могилу.

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... — Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Двое молодых мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?

[LisSB]

Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та.
– Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
– Дорогой, ты мне все оставляешь?!

В скайпе девушка парню:
- А хочешь покажу тебе свои заросли?
- Жду с нетерпением! Девушка, поворачивая камеру на балкон:
- Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!

Как день, милая?
– За*бись. Поработала, покушала. Хочу тр*хаться. Приезжай.
– Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Сделай бутерброд
– Да, конечно
– А можно еще?
– Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.