[LisSB]

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Говорят, если прислонить ракушку к уху, можно услышать, как окружающие называют тебя тупицей.

Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.

[LisSB]

Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!!!

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот бл@ть.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист:
- Да ё@ твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну н@***.
Батюшка, не выдержав:
- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да ну н@***!!!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!!!

[Радомир]

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? . .
— Три, но шоб я видел.


Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал
Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал
Натягивание презика:
— при…эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал
Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал
Поза 69:
— лежа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал
Оргазм: — настоящий — 1112 ккал
— имитированный — 513 ккал
После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал
Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал……

[LisSB]

Анекдоты про Петровича.

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током долбануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Блин, Петрович, да мне пофиг, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Блин, Петрович, задолбал, помой ноги иди!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне пофиг, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Блин, Петрович, на хрена ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!!!

[Liu]

по утрам черпаю
ложкой фуагру
устриц ем омаров
и немного вру

[ALEN DELON]

-Чему вас научил капитализм?
-Тому, что нужно уметь не только зарабатывать, но и не просрать заработанное...

Складывается впечатление, что у нас по закону ограбление является менее тяжким преступлением, чем самооборона...

Не любят у них на западе детей. Вот мамаша не сама к больной бабке пошла, а дочку Красную Шапочку послала. Та натерпелась. Мало того, что на ее глазах бабка превратилась в страшного волка, так он потом еще и сожрал ее.

Другое дело наша Маша. Пришла, все сломала, медведей обожрала, выспалсь и сбежала. Вот на таких правильных сказках и воспитываются наши олигархи...

Мужчина, читающий только заголовки, был уверен, что британские ученые изобрели противозачаточное средство для мужчин для орального секса...

-Интересно, какой девиз у нашей власти?
-Учимся удивлять!

С недавних приглашение олигархов на день рождения обратно в Россию - это плохой знак...

Читаешь в новостях про чиновников... Речь о миллирадах...
Читаешь новости про врачей... Смех в зале...

[LisSB]

Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!

Врач:
- Вы сломали ногу в трех разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло.
- Надо бы еще повреждения головы проверить.

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!

[LisSB]

Парень сказал, что нельзя поставить засос на лоб, аж поспорили.
На следующий день говорил всем на работе, что ударился об косяк...

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

- Светка, ну вот ты жила с папой, а теперь вышла замуж и с Димой живешь. С кем лучше?
- Ну ты сравнила! У Димы не только на шее посидеть можно!

Выражение "на все четыре лапы" на самом деле означает взятку прокурору, судье и двум его помощникам.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не Зрелищ!

[ALEN DELON]

Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется...

— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.

— Давай я помою голову, а ты посуду и пол.

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

— Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура 20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару — 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Узнав, сколько за пять лет Россия вложила в Крым, жители Тверской области решили провести референдум о вхождении в состав России.

На юбилее имениннику пожелали дожить до ста лет.
— Так мне сегодня как раз сто!
— Ну, тогда хорошего вам дня!

Этот новый закон... как его... вот запамятовал, как называется. «О принудительном уважении к власти», что ли?

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове!

Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

Муж с женой лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит — пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от мужа. Читает: «Раз ты уже всё равно встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

Хорошо воспитанная девушка не ругается матом, она умеет матом смотреть.

[ALEN DELON]

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо. А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо. А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива. Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит, поехали его добывать в Магадан.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Евросоюз обвинил Израиль в оккупации Голанских высот. И подготовил новый пакет антироссийских санкций.

Узнав о переименовании Астаны в Нур-Султан, Москвичи перекрестились, Владимир у нас уже есть.

- Вовочка, почему ты написал, что хочешь дружить с КВН-щиком, пародирующим Владимира Владимировича? Зачем?
- В такси не будут с нас брать деньги, на рынке будут дарить продукты, а стрельнуть сигаретку вообще не проблема!

- Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 колотые раны. Остальные сачковали.
- Изя, не говорите глупости. нужны были организаторы, спонсоры (мечей купить), пиарщики (объяснят народу что тиран повержен). Кто-то стоял на шухере и отвлекал стражу. Беда больших проектов в другом. Каждый грузчик верит, что вот он-то занимается делом, а очкастый логист/бухгалтер нафиг не нужен.А 23 колотые раны - это даже избыточно.

"Мюллер завершил двухлетнее расследование о связях Трампа с Россией", сообщил Штирлиц в Центр, с подробным анализом ошибок.

[LisSB]

Кабинет крупного чиновника—бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
— Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...! Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
— Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
— Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету. Радостный посетитель уходит восвояси.

Менеджер: Как там наш проект?
Программист: Утонул в потоке новых сверх—супер—экстра—мега—сука—срочных задач, которые сыплются каждый день как "шарики" у козы из под хвоста.

— А это, господа, наша последняя модель. Заменяет труд пяти человек. Ее обслуживают шесть специалистов среднего звена и два руководителя проекта.

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.
И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:
- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволяла".

Мужики, ругаясь матом рядом с женщиной, вы рискуете быть правильно понятыми

О СЕБЕ: ругаюсь матом...
Ору, как потерпевшая...
Выношу мозг... Устраиваю скандалы, истерики, сцены ревности... Короче, НОРМАЛЬНАЯ ЛЮБЯЩАЯ ЖЕНЩИНА!

[LisSB]

Объявление. — Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь, как тебе было хорошо. Подпись:Одинокий мужчина

[Радомир]

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке.


Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление коньяка уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после 2-3 (...) снифтеров!


— Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив тоже некого выеб@ть... Но никто не жалуется!


Моя девушка вычитала в Интернете, что от мин@та худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!


Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
— Хорошо тебе!..

[LisSB]

Бежал спасаясь без оглядки от Светки в ужасе маньяк, вот так подействовал на Свету наш пятизвездочный коньяк.

Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь - коньяк или кофе?
- Коньяк, пока сварится кофе.

Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил женщину десятилетней выдержки.

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

[Радомир]

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."


— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?


Порошенко заявил, что признает ту власть в Венесуэле, которая первой выделит кредит Украине.


Порошенко, конечно, уйдет в отставку. Но только как президент Казахстана — с переименованием Киева в Петроград.


Для всяких там пессимистов, провокаторов, паникёров и зрадников Украины сообщаю — уже через 50 лет вы Украину не только не узнаете, но и не вспомните.