[Радомир]

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.


Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, оплати строительство дома, сарая, дорог, трансформаторной подстанции, водопровода, налоги и страховки — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.


— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходной спать не давал!


Двое в постели. Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, нах@р, нужны...

[LisSB]

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь — не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй: — Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый: — Хм... интересно было бы узнать, как.
Второй: — Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый: — Ну и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!
Второй: — Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза. Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:
— Хочешь я тебя заведу?
— Ну попробуй.
Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит:
— ДДРррр.
Ну не придурок ли?
Мораль: твой Ключ к успеху должен подходить к её моторчику в заднице.

Сообщение отредактировал LisSB - 7.04.2019 - 13:59

[ALEN DELON]

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
***
Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.
***
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
***
Выяснилось, что жена дрессировщика после минета получает сахарок.
***
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
***
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
***
Зимой на скользкой лестнице количество интеллигентных людей резко уменьшается.
***
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.
***
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...
***
Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.
***
После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца… с разбегу
***
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
***
Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
***
Изобретатель матрешки лежит в гробу, в гробу, в гробу...
***
После генеральной уборки выяснилось, что у кота вовсе не было трехдневного запора
***
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Чтобы не показаться очень доступной, на первом свидании, Ирина ела банан ложкой...
***
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
***
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
***
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
***
Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг...

[LisSB]

Про тебя здеcь такие cлухи хoдят...
— Какие?
— Все гoворят, что ты СYКА.
— Передай вcем, что я легла в ваннoй на пол гoлая и плачу.
- А пoчему гoлaя?
— Так драматичнее...

Однажды повелитель мира задал Эфенди вопрос:
- Какую бы страшную казнь придумать сплетникам?
Эфенди ответил:
- Надо отрезать уши у тех, кто слушает их сплетни.

[LisSB]

Мужчины - странные создания, как и все люди. И науке есть что рассказать об их странностях. Перед вами 24 факта о мужчинах, которые вы прежде, наверно, не слышали!!!
(С небольшими комментариями от LisSB. Примечание для впечатлительных особ: в скобках информация не для Вас.)

1. Среднестатистический мужчина тратит примерно год своей жизни, разглядывая женщин. (Правильно... ведь у себя разглядывать нечего, ни тебе маникюра, ни тебе макияжа, ни тебе, э... не тебе, и не для тебя... )
2. 50% убийств женщин совершается их бывшими мужьями или парнями.(... )
3. Исследования показывают, что мужчины в среднем врут 6 раз в день. Это на 2 раза больше, чем женщины. (Хм... ну и кто из нас теперь брехло...э... или бревно )
4. Если класть ноутбук на колени во время работы, можно заработать бесплодие.
5. Исследования показывают, что мужчины, склонные изменять своим постоянным партнерам, имеют более низкий IQ. ( Хм... похоже на правду)
6. Мужчины тратят около полугода своей жизни на бритье.
7. Лысые мужчины в среднем на 2-3 см выше тех, кто носит волосы на голове. Именно поэтому лысые кажутся сильнее.( Хм... так вот почему они головы практически бреют.... )
8. Доказано, что мужчины с красивыми женами более счастливы в отношениях. (Хм... ну если не сложилось... См. Пункт 2 )
9. . 99-летний мужчина развелся со своей 96-летней женой, потому что узнал, что она изменила ему в 1940 году. (Хм... Хочу быть не только первым, но и последним тоже )
10. В фильме "Крылья" 1927 года двое мужчин впервые поцеловались на экране. ...( Вот до чего доводит желание... летать... Да... Пожалуй, при знакомстве, крылья сразу стоит обламывать, так, на всякий случай, чтоб мужики не переводились... и конкуренции меньше )

Продолжение следует...

Сообщение отредактировал LisSB - 7.04.2019 - 22:21

[Радомир]

— Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься cекcом по любви или со случайным партнером?
— Да, в общем-то, по...
— По любви, да?
— Пох@й.


Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!


Царь:
— Избавил ты, Иван, наш лес от дракона — теперь проси чего хочешь.
— Хочу быть царем вместо тебя.
— Ты, Иван, не понял. Проси что хочешь, а не о чем мечтаешь. Я дам тебе то, чего ты хочешь больше всего. Подумай.
Иван (минут через пять):
— Жить хочу.
— Ну, так ступай и живи. На выходе тебе "на жизнь" деньжат подкинут. Я уж сутра распорядился.

[LisSB]

Дневник члена
5 октября
Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) — это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро… смущает.

6 октября
Вот что значит славное слово командировка! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился.

7 октября
Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем… Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать?
Арбуз тоже хреновая штука.
А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание.

8 октября
Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я.
Всю ночь толком не спал, стоял.

10 октября
Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже… Лучше сносил бы меня пописать.

11 октября
Счастье то какое… было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся… в калачик свернулся.
Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п… а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим…
С ней ведь и поговорить не о чем.

13 октября
Отдыхаю второй день. Писать — это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня…
Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения.
Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика… Обрезанный какой-то.

15 октября
Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА — ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку «Солнышко моё, вставай… Ласковый и такой красивый…»
Чего сморщился? На морозе потому что.

17 октября
Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили… Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы… даже писать противно.

17 октября (вечер)
Ну и что, ты думаешь, эта проводница… Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу…
Буду.

18 октября.
Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура!
Что, опять к ней в купе!!! Пойдём лучше писать!

18 октября (вечер)
Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький… у, sука, не дамся…
Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс — с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85.

18 октября (ночь)
Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно… Уж лучше банановый. Но кончил.

19 октября
Усталые, но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит.

20 октября
Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать… Хотя онанизм мне даже нравится, но… болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать.

21 октября
Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит.

22 октября
Неужели гонорея? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной — ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит.

23 октября
Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало.

24 октября.
Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир — подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес — не знаю, тоже больной наверное), а она… Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему…

25 октября
Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для…
Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр…Должок за тобой

[LisSB]

Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Ладно, рада была повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся.
- Поможешь решить?
- Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.

И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

Не хотите приключений на свою жопу - найдите другую...

Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Зачем же сразу хамить?

[Радомир]

— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
— Нет ...
— Вот с@ка! А ты ему?
— Нет.
— Вот умничка!


Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...


Нет предела креативу! Ритуальная компания "Аист" — на вывеске: "Мы вас принесли, мы и унесем! "


"Вконтакте":
— Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
— Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не п*зди…

[LisSB]

Вот так и бывает... Проживешь годы, потом встретишь бабу постарше тебя и понимаешь, что не с той был!
- Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел в нашу старшую группу, а уже всех замучил своей философией!

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Чтобы хоть на немного почувствовать себя настоящим мужиком, Петрович представлял, что это он гордо уходит от жены, хотя просто выносил мусор.

Сообщение отредактировал LisSB - 9.04.2019 - 21:34

[Радомир]

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
...
— Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... cекcом занимаетесь?
— Ну, не совсем...


Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс). Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши.
Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно... ), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим! "... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...


Два депутата:
— Ты где такие классные золотые старинные часы приобрел?
— На коррупционе.


Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели.
Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— Ты же говорил, что он как младенец!
— Ну да. Рост 52 см, вес 3, 5 кг.


— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

[Радомир]

— Ты чего сегодня такая злая?
— Представляешь, меня мой утром на х... послал! А ты чего такая радостная?
— Ну, в принципе, меня тоже... ласково пригласили...


Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала:
— Ой, что вы, нет-нет!
Потом:
— А что так мало?!


Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там? . . Как там народ? ...
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался...


— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?!
— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.


Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?

[LisSB]

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

За двумя бабами погонишься, третья поймает.

Если женщина сказала "Хочу" - не торопитесь раздеваться, уточните...

Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них не настолько близкие отношения, чтобы принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить её вперёд. В ресторане она платила за ужин сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают, что дама им должна. За пригласительный билет в ночной клуб она с ним рассчиталась. Потому что не хотела быть ему ничем обязанной. На дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счёт. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя заплатить.
Поутру она рассчиталась с ним за один из двух использованных презервативов и застелила свою сторону постели.
От LisSB: И чего мужики очкуют, феминизм - мужской рай на земле

[Радомир]

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит: "Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет"?
Мужик: "Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла"
Бармен: "А как же Ваш друг"?
Мужик: "Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан — плохая собака".


Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
— Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка...


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...


— Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
— Нет...
— Так мы с тобой Симбирск брали!
— Много нас там было...
— Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
— Не помню. . спал...
— А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
— Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
— Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли...


Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!



Сообщение отредактировал Радомир - 12.04.2019 - 09:02

[LisSB]

Лектор патетически вопрошает: — Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос:
— Первый муж моей жены!

Пойду белочку пофоткаю.
- В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?

Замуж выходят только если не любят кошек

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! ...
Завтрак, я люблю тебя!!!