[Радомир]

— Ты кто такой?
— Нудист.
— Почему одетый?
— Извращенец.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...


На сайте знакомств:
— Я — Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа — крупный банкир. А вы?
— Я — Эдуард, у меня — два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?
— С удовольствием! А в какой?
— Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
— Ну... Я не против.
— Тогда — в семь вечера, в кафе — "Заравшан"?
- А какая туда маршрутка ходит?
— 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
— А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
— ОК, жду!


Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память ... Не помню, что я выбрал.


— Давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?!
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает…

[LisSB]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами…
— Пушкина?
— Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»

Подходит Илья Муромец к пещере и кричит:
— Змей горыныч, выходи драться.
— Ну драться так драться! А жопу зачем слюнявить!?

Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака”. И внутри него впервые в жизни одновременно боролись и голод и страх.

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок — за дверью стоит незнакомый мужчина.
— Вы кто? — спрашивает она.
— Сантехник.
— А почему так поздно?
— А я с ночёвкой.
От LisSB: Пожалуй, возьму на заметку

Вот скажешь “трах” и как то сразу стыдно становится, потом добавишь “тибидох” и вроде всё нормально.

Я попробовала новейший японский метод “расхламления”: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

[Радомир]

Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.


— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради cекcа и борща.


Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.


— «Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
— «Если бы мы делали девушек — вы бы потр@хались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)


— Рабинович, как вы живете?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

[LisSB]

Мазохиста в жизни ждет только хорошее...

Дятел—мазохист долбит деревья вдоль.

Какая—то оргия, все по парам — только один мужик отдельно хлещет себя плёткой... Его спрашивают:
— Вы что — мазохист?
— Нет — садист, онанизмом занимаюсь...

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

На исповеди.
- Батюшка, грешна я... Чревоугодничала, пила, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Я подписан на твой инстаграм.

Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
- Секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда - на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Семинарист спрашивает у батюшки:
- От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
- Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной!


Один японский христианский священник открыл при своей церкви школу карате. когда его спросили, как же это согласуется с "подставлением щеки", он спокойно ответил:
- Это на тот случай, когда обе щеки подставлены, а события разворачиваются дальше!

[ALEN DELON]

Жена на час.

Она стояла у дверей с милой улыбкой на лице: «Я пришла. Зови меня просто Светой». «Прошу, говорю, – Меня зовут Александр. Снимайте одежду». Света засмеялась: «Не стоит обращаться на вы. Саш, давай сразу на "Ты".
Сняв свою шубу и поставив сумку, девушка решительно вошла в комнату: «У нас ни так много времени, где мы приступим?» Я сказал, что место не имеет значения. К такой услуге мне посоветовал обратиться мой приятель. Этот человек женат, но однажды его жена с детьми уехала отдыхать на море и ему стало очень скучно и грустно. Он обратился в сервис «Жена на час». Он с таким интересом вспоминал тот день, поэтому я решил вызвать эту Свету, стройную блондинку лет сорока. Я вообще люблю стройных девушек. Света тем временем уже приступила к своей работе. Она с умным видом заправляла постель, которую я больше месяца не убирал, сказав: «Самому то не стыдно? Все свалил на жену. Посуда тоже грязная?» Я с радостью ответил: «Конечно. Полная раковина!» Света сразу направилась на кухню: «Ну это уже совсем. Ты даже не замочил сковородки». Я стал наслаждаться зрелищем, наблюдая за тем, как Света ловко перемывает всю посуду. «Это меня не устраивает», – говорю, – Разве жена так ведет себя?»
Света постоянно стала повторять, что проклятый муж надоел и уже испортил ей жизнь. Только сделав маникюр, пришлось перемывать всю посуду. Это было просто великолепно. Я восторгался этим зрелищем. Но тут Света обратилась ко мне: «Почему ты молчишь? Может извинишься?» Я еще больше расслабился: Я слишком устал на работе…» Света в бешенстве заявила: «Значит, устал он? Вчера со своими алкашами всю ночь пил, я права?» После этого она поинтересовалась: «Можно ли разбить немного посуды?» Я положительно кивнул, указав на тарелку со сколом. Света с треском разбила тарелку: «Ты думаешь я не устала?» Как же это похоже на настоящую семейную жизнь. Мне вдруг резко захотелось нормальной семейной жизни, хотя бы на час. Я человек, который побывал в браке уже три раза, поэтому мне не жалко потратить деньги на такое.
Света собрала осколки и убралась на кухне. Открыв холодильник, произнесла: «Блин, так совсем не годится. Почему нету пива? Это же самый лучший повод для того, чтобы поругаться». Мне совсем не хотелось идти в магазин, о чем я и сказал. Света произнесла с насмешкой: «Ничего вы мужчины не можете!» После этого она достала из сумки несколько банок пива: «Все, что нужно для работы, я всегда беру с собой!» Одну она поставила в холодильник, оставшиеся вручила мне: «Спрячь их, а я попробую найти». Банка из холодильника уже была у нее в руках: «Что это? Вчера мало выпил?» Затем она вылила содержимое в раковину. Света злобно обратилась ко мне: «Что-то ты слишком тихий. У тебя где-то припрятаны заначки!»
Света очень быстро справилась с поисками оставшихся банок. Я даже рассердился. «Может снова спрячешь?», – спросила Света. Я решил показать ей новую игру. Теперь ей предстоит сортировка носков парами. Сам я прилег отдохнуть на кровать. «Включай футбол, в приказном тоне сказала женщина. – А я продолжу ворчать». Мне почему-то захотелось душевного разговора.
«Что ты еще придумал? Сначала грубишь, а потом желаешь спокойно пообщаться. Не хочешь попросить прощения?» Мы около пятнадцати минут пытались найти виноватого. Это было настоящим наслаждением. Очень похоже на реальную семейную жизнь. Затем я назвал ее глупой. Света заплакала, причем достаточно реалистично. Я даже подлетел с кровати: Светлана, прошу прощения. Я слишком заигрался…» С ехидной улыбкой она сказала: «Так. Извинился. Теперь мы можем поговорить». Я изливал душу по поводу своей работы. Жаловался на соседей. Света подошла и сказала: «Дорогой я всегда рядом. Не переживай. Хочешь пива?» Она принесла банку пива, и в тоже время зазвонил ее телефон. «Извиняюсь, Саш, но время закончилось. Мне нужно идти!» Я просил ее продлить встречу, предложив двойную оплату. Но Света уже собиралась: «Я не могу, меня ждет еще три клиента. Я нужна всем. Слишком много появилось мужиков, которым не нужен секс. Они хотят провести время с обыкновенной женой». Потом она ушла. Я не стал допивать пиво, потому что чувствовал себя просто замечательно. Света – прекрасная жена. Я сразу запланировал обратиться к этой услуге через пару месяцев. Это станет особенным вечером. Я заболею, и пусть Света ухаживает за мной...

[LisSB]

А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но поорать матом — гораздо дешевле... .

Употребление мата вырабатывает гормон счастья и действует как болеутоляющее
Так вот почему я, бл@дь, матерюсь, с@ка, потому что мне больно, нах@й!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Объявление о знакомстве: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".



Сообщение отредактировал LisSB - 14.04.2019 - 09:29

[Радомир]

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.


В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".


— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние и состояние депрессии…


Мужики, я Вам так скажу: Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало тр@хал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.

[LisSB]

Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
Доброе утро

Сообщение отредактировал LisSB - 16.04.2019 - 09:51

[ALEN DELON]

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

— Дорочка, доча, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

— На свидании Рабинович спрашивает Сару:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Яша, а как ты узнал?
— По бровям видно!

— Ну и как Циля в постели?
— Таки помещается.

— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой.. как оно меня имеет!

— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Добрый день!»

— Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Иосиф Моисеевич, я таки слышала, что у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку Сару Самуиловну?
— Шо вам сказать? Начнет разговаривать — тогда посмотрим.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

— Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

Предел лаконизма. В Одессе умирает еврей. Близкие шлют телеграмму в Израиль: «Изя все». Вскоре приходит ответная телеграмма: «Ой».

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима... Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее?

— Ничего я не толстая! Мне Oсик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него шар - это идеальная фигура!

Когда в Одессе говорят: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть…!!

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что- глухой??

[LisSB]

Приходит Изя к ребе и раскаивается:
— Ребе, в нашей Торе есть 613 заповедей, я стараюсь, но не могу, я многие не выполняю.
— Помолись, Изя, и иди и дальше старайся. Скажу по-секрету, я тоже не выполняю две заповеди.
— Какие? Ребе разводит руками:
— Ну, когда как...

Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, …а здоровья не хватило!

Ой, София Марковна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится — полным.

Боже мой, Циля!
— Тю ты… напугала! Шо такое?
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?!…
— Представь себе — ни разу, мине ее муж купил…

Звонок в одесское риэлтерское агентство.
— Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

[ALEN DELON]

— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео...

— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.

— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали...

Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей...

Как боролись со скукой наши родители, до того как изобрели Интернет?
Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает...

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.

— Ой, милый, смотри, какие стульчики для карликов!
— Да, Люся, к детям ты еще совершенно не готова...

В Москве зарегистрирован четырехмиллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

[LisSB]

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Что лучше жениться, или машину купить?
Второй: Ну если жениться то это ваще, а если машину купить, то на этот случай могут быть два случая: или ты разобьешься или нет. Если не разобьешься, то это ваще, а если разобьешься, то на этот случай могут быть два случая: или насмерть, или нет. Если нет, то это ваще, а если насмерть, то на этот случай могут быть два случая: похоронят тебя в цинковом гробу или в деревянном. Если в цинковом, то это ваще, а если в деревянном, то на этот случай могут быть два случая: или гроб прорастет, или нет. Если нет, то это ваще, а если прорастет, то на этот случай могут быть два случая: если из выросшего дерева сделают доски то это ваще, а если туалетную бумагу, то на этот случай могут быть два случая: или ее повесят в мужской туалет или в женский. Если в мужской то это ваще, а если в женский - то зачем тебе жениться?

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Какой он у тебя большой !!!
- я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет... А всего-то нужно было купить... телевизор с крупной диагональю

Совет мужчине.
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться?
Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке.
Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать?
Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!

[Liu]

Догорает крыша
валится стена
и отныне дома
нет у горбуна

[LisSB]

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

Сегодня ночью пересматривала видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезилась, когда увидела, как снимаю с его пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...

Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

[ALEN DELON]

Встречаются двое знакомых. Один другого спрашивает:
- Что лучше жениться, или машину купить?

Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...