[LisSB]

- Ну как, ты уже придумал, как будешь делать предложение своей любимой?
- Да... поедем собирать урожай
- ?!
P.S. от LisSB - А вот так я согласна

Корень жизни

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка:
– Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
– Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
– Брат, хе–хе. А чего это у тебя там такое болтается?
– О–о–о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя – родится жизнь!
– Так какого же хр*на мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.


- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят?
- Hет!
- А откуда вы знаете?


- Дорогая, ну почему ты такая страшная эгоистка?
- Сам ты страшный, козёл!

Сообщение отредактировал LisSB - 25.08.2018 - 23:01

[Радомир]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв.
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.


Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку....
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам.... Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира ... я не возражаю.... Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина.... Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обессиленно прошептала она....
- И он по сей день продолжает верить в джиннов....


Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: "Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" "Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

[LisSB]

Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...

- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!

- А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски!
- В смысле, скажи? Я скажи!!! Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна!!!


- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный ... им звезды на пляже показывает...


- Дорогой, почитай мне стихи.
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.


Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.


Чтобы сразу снять все вопросы о моей персоне вот справка от нарколога, а вот от лазурного дракона, сами решайте кому верить. Хотя лично мне справка от лазурного дракона больше нравится...

Психиатр говорит пациенту:
— Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди ... из-за этого так психуют.

[LisSB]

-Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бля — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте… Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

[Радомир]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка-то в автобусе забыла!?


Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?


Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрич перестал приставать к самке каракурта.


Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин.


Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

[LisSB]

Памятка для богомолов: «Не слезай – убьёт!»

xxx: а почему суккубы всегда женского пола?
yyy: они принимают форму того, чего мужчина сильнее всего желает
yyy: поэтому если твой суккуб будет мужского пола, ты нехило так спалишься

Даже очень сильное желание чем—то обладать не делает это желание законным.


Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна... бойся ту, кто назовет себя Ангелом!

— Чем отличается любимый анекдот от любимой женщины?
— Любимый анекдот всегда вызывает желание им поделиться.

Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются.

– Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно.
– А ты слишком серьёзный. Это не смешно.

[LisSB]

Выход на работу после длительного отпуска

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Встречаются 2 приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!
— А фотка есть? Покажи!
— На, смотри!
— ... Ммматтерь Боожья...

— Как дела?
— Вашими молитвами...
— Дык, не молимся.
— Вот так и живем!

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Но почему?
Она: Потому что ты легко со всем соглашаешься.
Он: А, ну тогда ладно.

Я не ревнива, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Семейный просмотр очередного фильма про зомби-монстров-вампиров. Муж, жена и дочь двенадцати лет. Напряжённый момент, диалог главной героини и какого-то её помощника в борьбе с мировым злом.
Помощник:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- В твоей крови обнаружен антивирус. Мы возьмём твою кровь, синтезируем вакцину на его основе и спасём человечество.
- А плохая?
На экране помощник тянет время, собираясь с мыслями и нагнетая обстановку.
И тут голос дочери с дивана:
- Крови требуется пять литров.

Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
- 73 - Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б - так это со смертельным исходом.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...

Останавливает мужик такси.
Едут.
Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
- Вот и меня вчера также на%бали!

Сдаёт студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
-Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
-Задавайте!
- Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
-Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!

[LisSB]

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Врач сказал, что в моем возрасте я должна следить за тем, что ем. Теперь я ме-е-дленно, наслаждаясь вкусом, ем вафельный рожок мороженого "Ля ФАМ", лежа на кровати в стиле ню... перед зеркалом.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы.
Брачные коллекторы.

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

— Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
— Ты мне здесь не угрожай!

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли? Гляди вокруг сколько ещё валяется!

[LisSB]

Я: Я ищу книгу про…
Библиотекарь: чтение мыслей?
Я: Нет
Библиотекарь: Черт, однажды это сработает…


Исчезающие виды млекопитающих:
- Амурский тигр
- Большая панда
- Бабы без татух на ляхах

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела!

Начиная понимать женщину, перестаёшь понимать себя.

Три уровня грусти:
1. Грустно
2. Очень грустно
3. Завтра осень

Сообщение отредактировал LisSB - 1.09.2018 - 00:03

[Радомир]

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо


идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград



всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом


вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо


не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал


я мыслю значит существую
а вот обратное не факт


отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней


вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати


петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел


ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

[LisSB]

- Доктор, скажите, а как лучше спать - головой на запад или на восток?
- Ай, голубчик, спать лучше всего на Западе. И целиком...

Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.

— Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
— А что написано на двери?
— "На себя".

— Ты сегодня плакал во сне.
— Мне приснилось, что ты от меня ушла.
— Стал бы ты от этого рыдать...
— Так сразу вернулась...

Парень с девушкой общаются.
Девушка: — А мне вчера подруга смс прислала: — Мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?
Парень: — И че?
Девушка: — Все, теперь только в руку...

Сообщение отредактировал LisSB - 1.09.2018 - 02:05

[Радомир]

Не реклама

[LisSB]

Не реклама


У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

- Я являюсь психологом только в чужой жизни, в своей - я псих!


Что можно сказать вместо э..алле...

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Че хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, прием?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

Сообщение отредактировал LisSB - 1.09.2018 - 22:35

[Радомир]

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает – нет ни одного волоска. Голову трогает – тоже самое, на груди, подмышками – нет ничего. Заглядывает в трусы: - Фу! Хоть на пиво осталось!


— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приёмный...


Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Каштанка в библиотеке:
- Дайте мне книжку "20 тысяч лье под водой".
- Ее вчера Му-Му взяла почитать.


— Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
— Где вы находитесь территориально?
— У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
— Есть ли у вас в доме дезодорант?
— Да.
— Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!


— выпей воды — удиви печень!


- О, смотри-смотри, вон дамочка пошла! Практически Слайти Тоув. Ну, помнишь же, Слайти - героиня романа Гарри Гаррисона. Ее имя еще переводится как "хливкие шорьки"... Ну те самые, у Кэролла Льюиса в балладе о бармаглоте. Ее еще Майк Миллиган декламировал при осаде поместья Герхардтов....
... Тьфу, блин... И этот ушел. А я на него такой интеллект обрушила, и все равно ушел... Что-то я не так делаю.. Или мужчины такие странные..?


Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???" - вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный. Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка.


– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

[Радомир]

У еврея спрашивают:
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.


В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
– Откуда прибыли?
– Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Конечно, Мойша, но только в пределах моего участка…


Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек.


– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?