[LisSB]

Ну не всем же жениться. Может некоторые, как и я, всё-таки созданы для счастья.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
— Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием.
— Да. И всех пятерых сразу.

Невеста:
— Вместо того, чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
— Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

Пришла к другу на свадьбу, крикнула: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

[LisSB]

Если крокодил съел вашего врага, то это еще не значит, что он стал вашим другом...

Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления. У людей немного по другому — среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...

В ванной паук. Хм. Скажу всем на работе, что утром принимала душ не одна и многозначительно приподниму бровь. Да так и сделала... Ходила целый день загадочная... Когда к вечеру начались ставки, инкогнито поучаствовала...Выигрыш превзошёл все ожидания коллег...

Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову... (Из записок богомола)

Из насекомых уважаю только самку богомола! У нас с ней одно жизненное кредо: полюбила, соблазнила, съела (ну я столько не съем ) и забыла.

В 21 веке фраза в книге «Пьер Безухов распечатал письмо» может ввести читателя в ступор, по быстроте выхода из которого, можно судить об его мозговой активности

В кабинете психолога.
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Монахиня на исповеди:
— Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
— Мм… Логично.
— Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
— Мм… Логично.
— Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
— Мм… Логично, ну а дальше что?
— А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

[Радомир]

Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.


Нам нужно было разменять 5000 р., не нашли где и решили подойти к ДПСнику.......Ответ (поймет только наш, русский человек) : — Ребят, извините, только что встал на пост......!!!!!))))))



Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
— Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
— А соски солью натирать?
— Зачем?
— Прежний директор любил с пивом посасывать!

[LisSB]

Приглашаю тебя на самый медленный белый танец. Будем лежать, обнявшись...

Проснулась от того, что сны кончились. А валяться просто так нет никакого интереса.

На мой вопрос, почему все — таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил: Самое ценное должно храниться под навесом!

Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Чего?! Бл@ть!!! Где 70% моей зарплаты!!!

Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".

[LisSB]

Красная полоска обнаруженная на головке пениса и ошибочно принятая за онкологическое заболевание, на деле оказалась следом от губной помады, коллектив 234 гор больницы приносит свои извинения за проведённую ампутацию.

Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре?
Мужик: - Трудности люблю.
Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

- Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он там лишний.

[Радомир]

Прекрасное чувство — любовь. С его помощью заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.


В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что Вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!


Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр. ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр. ) Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник.
Открывается багажник. Тот, показывая пальцем:
— Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье.
— Откройте, покажитте.
Внимательно рассматривает содержимое.
— Сакройтте. Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
Обреченно:
— Очки.
— Откройтте, покажитте.
Открываю — пустой футляр. Тяжелый, вопросительный взгляд таможенника.
— Ах ты! Дома забыл! Как же я теперь?
— Сакройтте. Что этто?
Закатывая глаза:
— Запаска.
— Что фнутри?
— Воздух, блин!
Невозмутимо:
— Прафдта? Или как с очкаами?

[LisSB]

Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушла отсюда.

Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...

Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

[Радомир]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!


— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.


Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе).


Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...


Жена — мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!

[LisSB]

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

ШЕДЕВР

Никогда нельзя мгновенно отбрасывать варианты, когда имеешь дело с идиотами.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, еще поработает!

[LisSB]

Мысль о том, что у кого—то уже была эта мысль, уже была

- Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
— Ах, голубушка, это так приятно слышать...
— Так, а за аренду когда платить будешь?!

- Да ты вообще только членом и думаешь!
— В том месте, которым мужчины думают — у женщин вообще дырка.
— Потому что у нас мысли более глубокие.

- Хоть вы и журнал для мужчин, я вас тоже читаю и потому решила обратиться вот по какому поводу. Раньше я бананы очень любила, а теперь, как банан раскрою, сразу в голове какие-то дурные мысли. Что посоветуете? Ирина Д. 34 года
РЕДАКЦИЯ: — Уважаемая Ирина! По нашему мнению вы уже достаточно поели бананов. Переходите, наконец, к делу. Тем более, что в стране с бананами все хуже и хуже.

Если вы неспособны кратко и очень точно формулировать мысли, пишите романы.

Сообщение отредактировал LisSB - 25.04.2019 - 10:03

[Радомир]

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "На@бениться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.


— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
— Описывает имущество?
— Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


— Дорогой, давай сегодня без cекcа. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.


Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
— Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью — разбилась бы...


Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

[LisSB]

А кролики все тр@хались, не понимая, что их тупо разводят.

Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов". Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!
- Я знала, что вы так скажете.

Классик сказал - нет ничего хуже навязчивости нелюбимой женщины! Это он еще про Яндекс не знал...

Новая реформа образования и её слоган "Бесплатно учился - бесплатно работай!".

[Радомир]

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало... Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она.
— "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!


— Машка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.


В постели после бурного ceкcа.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

[LisSB]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты!

Сотрудник говорит начальнику:
- Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату!
- М-да, а позвольте узнать, какие это компании?
- Электроэнергетическая, газовая и телефонная.

Летит батюшка в самолёте. Вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Одна тысяча метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Три тысячи метров.
- Будьте любезны, принесите двести грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
- Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
- Десять тысяч метров. Принести коньяк?
- Хватит. Шеф близко.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальницу. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

[Радомир]

Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебя от3,14здят ученики.


Кастрированный кот Маркиз категорически не согласен с утверждением: "Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее".


Урок домоводства в школе. Учительница: —
Дети, запишите тему: «Выворачивание канта наизнанку». Что ты тянешь руку, Петрова?
— Марьиванна, это как же — звездное небо внутри, а нравственный закон над головой?


Министр экономики решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и тридцать лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились - объяснил старый профессор.


- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...