[LisSB]

В городе выпало 10 см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17

Все, уговорили, записываюсь в клуб "У кого за 30".

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. Из книги "Записки из другой жизни. В очереди к психиатру".

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

Зачем тебе кубики на прессе, чтобы рассмешить женщину?

Приехал турист в небольшой город - а там в цирке уникальный номер - мужик членом колет орехи... ну вот действительно... колет грецкие орехи...
попадает он в этот город через 40 лет - тот же цирк, тот же мужик, только постаревший - и колет членом кокосы!
турист подходит, спрашивает - как так - у вас тренировки, питание, то - се...
тот говорит не... я старею, вижу уже плохо. по грецкому ореху промахиваюсь, а по кокосу - нет.

А поза 69 римскими цифрами позанятнее будет - LXIX, на оргию тянет!

[Радомир]

Встречаются два адвоката - в прошлом стажер и наставник. Молодой адвокат:
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
Наставник:
- Ну что тебе, Миша, сказать? Насилуют, грабят, убивают... Жить можно...


Идет состязание среди акынов.
Пальцы молодого акына так и мелькают, виртуозно создавая причудливый орнамент музыки на одной струне, глаза сверкают, тело ритмично покачается в такт.
Старый акын монотонно дергает струну в одном месте: дзын, дызн, дзын, дзын.
Первое место присуждают старику.
К нему подходят зрители из зала и спрашивают удивленно:
почему вам досталось первое место? Ведь вы играли только одну ноту, а молодой акын вон как быстро струны перебирал и мелодия у него очень сложная.
Старый акын гладит бороду и неспеша отвечает:
- Слишком молодой ещё... Ищет...


- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

[LisSB]

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем

[Радомир]

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне лицо известного художника — скульптора Томаса Икинса. А во-о-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

[LisSB]

Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен возмутился:
— Ты сорвал мне лекцию!
—Но что стоит лекция, — сказал Диоген, — если какая-то солёная рыбка опрокинула твои рассуждения?

Когда Диоген попал в рабство и очутился на рынке рабов, его попросили представить себя: описать свои способности и умения. Он заявил: «Я умею властвовать людьми. Кто хочет купить себе хозяина?»

[Радомир]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!


Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да.
— В рай.
— Женат?
— Да, дважды!
— В ад.
— За что?
— Рай для мучеников, а не для дураков!


- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

[LisSB]

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Бал-макскарад, танцы. Всюду сияют нарядами и украшениями милые дамы, а подтянутые кавалеры всячески пытаются найти себе пару. В стороне от этого бурлящего действия грустно стоит поручик Ржевский. Неожиданно к поручику подходит стройная симпатичная девушка.
— Добрый вечер, поручик, вы танцуете?
— Милочка, я НЕНАВИЖУ эти неуклюжие танцы, стою тут с самого начала вечера и еле сдерживаюсь от тошноты-с!
— Поручик, а вы читали роман Льва Толстого «Война и мир»?
— Извините, милочка, вы точно ко мне обращаетесь?
— Да, поручик, у вас такой грустный вид, что мне захотелось начать с вами беседу.
— В таком случае отвечу, что читать я ненавижу, так как ненавидел учиться чтению, а когда случайно книга «Война и Мир» оказалась у меня в руках так я чуть не обделался от ее тяжести — такие книги писать нельзя-с!
— Поручик, а может быть вы были в Париже?
— Милочка! Поручик РЖЕВСКИЙ и ПАРИЖ??? Да эта деревня, да это вонючее захолустье! Я по вашему жид или поручик?! Вы знаете Ильинку? Вот это город так город! И напиться можно, и на центральной площади обделаться, весело-с!
— Поручик, а вы...?
— Нет милочка!
— Поручик, а...?
— НЕТ!
Девушка не выдерживает разворачивается и уходит в сторону других кавалеров. За спиной Ржевского слышны посмеивания сослуживцев. Поручик, поворачиваясь с досадой:
— Вот неудача! Снова не повезло! Ну ни с кем сегодня не могу познакомиться...

У одной дамы на работе случается сердечный приступ. Врачи не успевают её спасти, и она оказывается на небесах. Идёт по мягким облакам и натыкается на огромные ворота. Оттуда выходит статный мужчина и говорит:
– Здравствуй, Светочка! Меня зовут Петр, я отвечаю за проход в рай. Надеюсь, ты понимаешь, что не все достойны этого. Поэтому мне придётся задать тебе один вопрос, который поможет мне решить.
– Хорошо, давайте попробуем.
– Значит так, скажи мне, как пишется слово «любовь» на английском языке?
– Это легко. L, o, v, e!
– Итак, думаю, ты подходишь для рая. Только у меня будет одна просьба для тебя. Тут редко проходят люди, поэтому постой, посторожи вход. Мне очень нужно отлучиться на пару минут.
Петр возвращается спустя 10 минут, а женщина стоит и улыбается.
– Что случилось, Светочка? Что тебя так развеселило?
– Только что подходил мой муж! Такую смешную историю рассказал. Мол, когда у меня сердечко отказало, он так сильно переживал, что пьяным с какими-то распутными девками попал в аварию и разбился.
– По-твоему это смешно? Зато теперь вы сможете быть вместе в раю.
– Не сможем. Это дурак не смог ответить на вопрос с написанием слова «любовь».
– Он не знает английского?
– Он не знает китайского...

[Радомир]

Приходит, как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
— Так вы, может, и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.


Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»


— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?


- Что, Изя умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю, он в гробу лежит...


Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Господи, да откyда они все знают?

[LisSB]

- В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.

- Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два?
- Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе.

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют. Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства". Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попи*довали домой! "... - Я так с мужем познакомилась...

[Радомир]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда он вытащил из-под стола 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
*. банка - это ваша жизнь;
*. камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
*. горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
*. песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это толькопесок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Запомните, что, как бы ни была полна ваша жизнь, всегда найдется место для пары баночек пива.

[LisSB]

Курьероциты — желтые и зелёные тельца, разносящие по венам города питательные вещества.

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
— Я не католик, и не протестант, я иудей!
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Мужчина разыграл супругу, прикинувшись трезвым!

Каждый раз, когда думаю, что устала от одиночества, кто-то в баре начинает оживленно говорить со мной, пытаясь познакомиться, и оказывается, что я не устала...

[Радомир]

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).


Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"



- Капитан Иванов! Хотите получить майора?
- Так точно!- Прекрасно. Тогда сейчас же поедете в вытрезвитель и получите там майора Петрова!


- Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А ничего мне за это не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...


Петрович, если мы имеем общий бизнес по укладке ламината, то называй меня как угодно, но только не «Половой партнёр».

[LisSB]

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? — Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.

Hе могу представить, как бы ругался народ, если бы у человека не было половых органов?!

Интересно отметить, что согласно исследованиям финского института процент мужчин, имеющих двух и более половых партнерш в год, по сравнению с 1990-2000 годами упал в четыре раза, тогда как аналогичный показатель среди женщин наоборот вырос и количественно больше мужского. Это означает, что большинство женщин предпочитает быть в гареме красивого мужчины (зачастую не зная об этом), надеясь когда-нибудь стать его основной партнершей.

SMS-1:
Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
SMS-2:
Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

[Радомир]

Как посмотришь вокруг — @б твою мать!
А как подумаешь — а и х@й с ним!


Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно,
тянется к очередной рюмке.
Она (заботливо):
— Не пей больше — плохо станет!
Он (философски):
— А, ладно. Все равно плохо стоит.


Женщина застряла в лифте с сексуальным маньяком, а вышла со слегка разочаровавшимся в себе мужчиной.


Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.


— Ты что-нибудь слышал про второе отделение полиции?
— А от кого они отделяются?!

[LisSB]

Мудрость это состояние, когда задница успокоилась и ничего не ищет...