[Радомир]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?


Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский — по-прежнему со словарем…


— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…

[LisSB]

Встречаются две еврейки. Одна другой говорит:
- Я вчера была у Яши в гостях.
- Да, и что вы там делали?
- Я целый вечер играла на пианино.
- Да, я тоже не люблю эту семью!

Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

Моня, какая загадка есть в любой женщине?
— Ну — даст или не даст!

Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох@евшая.

[ALEN DELON]

Очередной шедевр от группировки Ленинград...

https://www.youtube.com/watch?v=Z8qU0GdW88Q

[LisSB]

Командир части говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- В любой ситуации оставайся мужчиной! Поняла?!

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

[Радомир]

Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.


Теща звонит зятю:
- Тут в квартире запах газа, что делать?
Зять:
- Вы, мама, женщина верующая, зажгите свечку, помолитесь...


После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...


Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.


Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

[LisSB]

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков

Идет празднование юбилея. На банкете все поздравляют юбиляра, восторгаются, желают и т.д и т.п. В заключение юбиляр произносит тост:
— Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели…

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"На"хYя? "

Заходит гpyзин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy.
- 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица.
Гpyзин изyмленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy:
- А я - всего 50...

Лето. Жара. На остановку маршрутки подходит девушка в ультрамини юбке. Она роняет кошелёк и наклоняется, чтобы подобрать его. Взору окружающих представлены прелести модницы. Один мужик лет 50 не выдержал:
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

Отрывок из романа Льва Толстого «Война и Мир», письмо Безухова Наташе Ростовой.

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в малейшее движения, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
привлечь ваше внимание были безуспешны.Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус.Достоен вас лишь королевскогого двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, сделавшей так много для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807


А теперь читаем через строчку, начиная с первой.

[Радомир]

Спорят по части секса мужчина и женщина. Мужчина:
- Мы как вертолет - сразу поднялся и лети куда хочешь!
Женщина:
- А мы как самолет - сначала разгоняемся, потом взлетаем и летим, летим.
- И все в одну сторону!
- Зато выше, дальше и народу можем больше взять!


Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвет!".
Потом выяснялось, то щенок рвет юбки, блузки... А потом, что щенка вообще нет.
Но было уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!


Мне всегда странно слышать, когда про какого-нибудь человека говорят, что тот отличается завидным трудолюбием. Не понимаю, а завидовать-то чему?


- Стой! Что ты пьешь! Это же метанол, ты что, не видишь?!
- Нет.


- Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
- Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

[LisSB]

Скажи честно, я жирная?
- Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?

Девочки, я вот что вам скажу… Это на тощих всё смотрится, а на нас — всё держится…

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Клиника гименопластики - ремонт подержанных красавиц

[Радомир]

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да"


- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!


Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нем ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперед выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...


- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.


Вчера вечером сержант полиции Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

[LisSB]

До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.

Береги себя — вдруг ты мне пригодишься

Сообщение отредактировал LisSB - 9.06.2019 - 19:10

[Радомир]

Сара в автосалоне:
- Здравствуйте, я бы хотела купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Ой вэй, что вы, что вы - я бухгалтер! А за комплемент спасибо.


Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...


Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел...


Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.


Идет бабка по рельсам. Машинист сигналит.
Бабка:
- Свести, свести, милок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

[LisSB]

Коротко о себе: проще убить сразу.

Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Только малая часть преступлений совершается из любви к деньгам, большинство - из ревности.

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

На научной конференции выступает профессор:
- Наш институт разработал уникальный препарат мирового уровня. Успех затмит и славу филиппинских хирургов, оперировавших без инструментария. Шум одобрения и удивления в зале.
Профессор после паузы продолжает:
- Остановка за мелочью: нам осталось только придумать болезни, которые препарат будет лечить.

Приходите к нам на именины, а мы к вам на похороны. (еврейский анекдот)

Чем хуже новость, тем больше информации она содержит.

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

Сообщение отредактировал LisSB - 11.06.2019 - 00:20

[Радомир]

— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где, е* твою мать, проснулась?!


— Человеческий идиотизм вечен! Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"


Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!


Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!


Районный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра! "

[LisSB]

— Давайте завтра встретимся с Вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

- Женщина, вы потеете под мышками.
- Какое вам дело, под кем я потею!

- Давай завтра встретимся?
- Давай. Где?
- Например, в зоопарке.
- Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.

[Радомир]

Копилкой в форме хрюшки наверняка никого не удивишь. А вот иметь копилку в форме полковника ФСБ - это реально круто!


Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...


Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!


Рассеянная монашка отправилась в баню не посмотрев, не занята ли она. Открывает дверь, увидела кто там, и только и смогла воскликнуть:
- Батюшки!


- Моня, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!