[Радомир]

Первая брачная ночь.
Врач:
- Вам не больно?
Сапожник:
- Вам не жмет?
Часовщик:
- Сами ковырялись или давали кому?


- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной...



Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

[LisSB]

А вы почему порнуху не смотрите? Люди для вас там так старались…

Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
- Может воды?
- Извини, ты мне не подходишь.

Из всех видов суицида лично я предпочитаю классический — самый простой, самый изысканный и самый изощрённый — ЖИТЬ

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Можно смеяться над чем угодно, но не с кем попало

У каждой крыши - свой стиль езды...

Какое у меня предназначение?
— Осознать того, кто это спрашивает.

Сообщение отредактировал LisSB - 22.06.2019 - 23:25

[chemist-sib]

Навеяло наступлением отпускного сезона
- Ты был когда-нибудь в Крыму?
- Да, давно, ещё очень маленьким...
- А на сколько маленьким?
- Ну, в Крым я ехал ещё в папе, из Крыма - уже в маме...
Ну, и вечное - вневременное (куда ж - без такого! )
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел...

Сообщение отредактировал chemist-sib - 23.06.2019 - 11:17

[LisSB]

Женщина не воробей - залетит, не прокормишь!

Огурец - вибратору:
- Что ты так дрожишь? Меня ведь сожрут, а не тебя!

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто?
- Всякий раз, когда вас угощают!

Общение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
от LisSB чем вкуснее, тем быстрее

Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Все зависит от точки зрения. Даже выражение "перед концом света" можно истолковать не так трагично, если в одном слове вместо маленькой поставить большую букву.

Если чересчур долго выбирать нужную позицию, тебя непременно поставят раком.

[LisSB]

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на х&й всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

- Люся, а почему Вы не замужем?
- Да хрен его знает, повезло, наверное.


Стали бы мы слушать соловья, если бы понимали, о чём он поёт?

Удивительный fuckт,
Судостроение и Судопроизводство
ничего общего между собой не имеют...
От LisSB Строить это вам не производить

Сообщение отредактировал LisSB - 26.06.2019 - 02:41

[LisSB]

— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Наверное, женщину...
— В том-то и дело, что девушку!

Только падение дает нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

[Радомир]

- Пап, а что такое "отфутболила"?
- Ну, это сынок, когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- А, тогда понятно, почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое "отпердолил"?


В дверь постучали. Штирлиц открыл и увидел Холтоффа в оранжевой монтажной каске.
- В чем дело, Холтофф?
- Да вот, коньячку зашел выпить...



- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.


- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю...


Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

[Радомир]

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

- Горящие холодным огнем глаза, сильные и нежные руки, страстное дыхание...
- Роза Моисеевна, ну а еще были какие-то приметы у грабителя?


- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда.


В курилке. Наш бухгалтер поделилась:
- Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... И еще, млять, так талию хочется!


Абрам лежит постели с Сарой и наблюдает, как она капает глазные капли: две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног.
Абраша спрашивает:
- А туда-то зачем?
Сара отвечает:
- Так она тоже давно ничего не видела.

[LisSB]

Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если теща за рулем.

Я хотела начать заниматься фитнесом, но что-то пошло не так и я начала заниматься просмотром сериалов.

Любовь - как китайская пиротехника: и состоит черт знает из чего, и срабатывает непредсказуемо.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Вот Вам, голубушка, пленка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
- Доктор, может, Вы все же пропишите мне антидепрессанты?

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.

Хочу похудеть, что посоветуете доктор?
- Вам? Стакан воды за три дня до еды.

[Любезный]

[LisSB]

Дорогой, пойдем грешить на кухню.
– Ооо, секс на кухне!
– Я вообще-то зову тебя котлеты на ночь жрать.

В кабинете у врача:
- Сколько вам в этом году исполнится лет?
- 27.
- Сколько было беременностей?
- Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
- Ну половой жизнью-то живёте?
- Для стоматолога вы очень любознательный...

Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.

Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?..
- Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить!

Как говаривала Фаина Раневская:
- Если мужчина нравится, покажите ему все на что вы способны! Выдержит - значит это ваш мужчина!

На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.

[Радомир]

Господа, что мы всё — карты да карты.
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа!
Нас как раз трое!


Поручик, Вы хотите меня?
— Нет!
Но почему?
— А сами-то как думаете, корнет?


Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной разрешит.


Мама!
У нас на сеновале голые!
— Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
Тетя, может быть и дикая, но папа наш домашний!


Сельская дискотека.
Стоит девчонка одна никто с ней не танцует.
Вдруг к ней подлетает какой-то тип и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, вы из этих мест?
Ага.
— А чего же я вас раньше не видела.
Сидел я пятнадцать лет.
— Да? А за что?
Да жену свою топором зарубал!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, вы не женаты?

[LisSB]

- Как узнать, что ты потеряла девственность, кроме похода к гинекологу?!
- Под клитером счетчик должен быть больше нуля

[LisSB]

Сколько представителей животного мира на картинке
Количество найденных существ, определит время трудового дня для каждого
А также трудовую иерархию

[LisSB]

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

- У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Мое хорошее настроение.
- Высылаем наряд с вином.

Эй вы, надо работу работать, а не водку пить, а то ходят все пьяные, как соленый огурец!

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Если женщина называет мужчину скотиной, значит, он всё сделал правильно.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

В наше время это бы звучало так:
- Гюльчатай, открой лифчик-то...

Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне...

И разминка:

Друг, ты можешь доказать, что 2+2=5
Я: 4-4 = 10-10 или (2+2)(2-2) = 5(2-2), отсюда следует 2+2 = 5 или может таке 2(2-2)=5(2-2) и тогда 2=5:P

Переубедить Вас мне все равно не удастся, поэтому сразу перейдем к оскорблениям