[Медик]

Сколько представителей животного мира на картинке

5 ?

[LisSB]

5 ?

Возможно Вы видите столько. Но их должно быть более 6 (так сказать стандарт) и... дальше кто сколько сможет

[Радомир]

- Исаак, что ты скажешь за слова Президента Грузии: "Россия - оккупант, но туристы должны приезжать".
- Абраша, это установка женщины с низкой социальной ответственностью - ты мне противен, но за деньги согласна.


- Девушка, мелочь не посмотрите?
- Бедненький. Ну, что уж тут, показывай...


Летом читал книгу на набережной рядом с развалинами. Порывом ветра закладку унесло в эти самые развалины. Когда я начал ее там искать, подошли полисмены с вопросом: "Что ищете?".


- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!


- Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться!
- Сыночка, да кто же тебя за сотку баксов научит?
- Девки, батя... Девки!

[LisSB]

Молчание - самая надежная профилактика проблем.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно!

Покиньте свою зону комфорта. Выйдите на улицу, пройдитесь до супермаркета. Возьмите винишка и возвращайтесь.

Едва приземлившись на Луне, китайский аппарат сразу же деловито пропылесосил кратер.

Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- Я попал в яблочко!
- Ты, с@ка, разбил айфон!

Давайте перейдём на «ты», а то мне Вам дать по морде как-то неловко…

– А совесть в курсе?
– Совесть в доле.

[LisSB]

- Пойми, я бабник!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...

Пипец, у меня уже рука устала!
- Ты даже представить себе не можешь, насколько двусмысленна это фраза…
- Епт, да это ты не так поняла – я своему другу помогаю…
- Блин, ты над моей фантазией просто издеваешься!

Василий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс.

[Радомир]

Бабушка-вахтерша, закупающая бахилы по 20 копеек и продающая их за 10 рублей, чтобы больницу не закрыли, выплатила 10 миллионов на реконструкцию.



- Рабинович, почему вы смотрите на первые полосы газет, и не читаете их дальше?
- Я жду некролога.
- Но некрологи печатают на последних страницах.
- Тот некролог, которого жду я, будет на первой.



- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.



Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?



- Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов?
- Вирусная база успешно обновлена! - радостно отвечает венеролог.

[LisSB]

Тебя так долго не было на сайте. Я очень соскучилась, поэтому написала твоей жене: “А позовите пожалуйста Анатолия к монитору".

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

Вы когда-нибудь видели, как крокодилы зовут на помощь....

У моей знакомой на балконе стоит плюшевый доберман. Сегодня соседка написала жалобу в администрацию, что он агрессивный.
от LisSB не дай бог завести, именно "ЗАВЕСТИ" кобеля Добермана

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

Самое лучшее успокоительное "завтра, всё завтра".

[LisSB]

Решить 230−220×0,5 и написать ответ.
«Вероятно, вы не поверите, но ответ 5!»

[LisSB]

Решить 230−220×0,5 и написать ответ.
«Вероятно, вы не поверите, но ответ 5!»

Ответ, который сразу разместил автор этого математического мема, заключается именно в "пятёрке" - не 5, а 5!, то есть факториал (функция, которая определяется как произведение всех натуральных чисел от 1 до n включительно). В данном случае n - это 5. Он расписал, как выглядит функция в данном примере: 5!=5x4x3x2x1=120.
Ничего сложного внимательность и знания
от LisSB Ох, уж эти математики... вот ведь ж умные же люди...

Занимательная математика из книжки Перельмана: «Если забыть купить второй букет, то первый всегда делится на нечетное количество цветков жене и четное теще».

Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математик это одна из них.

- По мнению экспертов, спутники «Глонасс» упали из-за финансовой ошибки...
— Может быть, математической?
— Не... не доплатили одному математику, а он посчитал-посчитал, да и уволился...

Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»...
Математик ответит:
— Перпендикулярно.
Физик:
— Последовательно.

На экзамене по математике. Экзаменатор:
— Вы, голубчик, ничего не знаете.
— Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
— Ну, например?
— Например, что такое 3, 62?
— Это просто. Это водка. Раньше такая была.
— Ну, а 4, 12?
— Это тоже водка. Качеством получше.
— А 3, 14?
— Что-то не припоминаю.
— Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но как оказалось, глухие и гиблые.

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.

[Клокин]

Человек, знающий что такое асимптота - заведомо вызывает уважение

[Радомир]

Решить 230−220×0,5 и написать ответ.
«Вероятно, вы не поверите, но ответ 5!»

230−220×0,5=120
(230−220)×0,5=5.

— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два...


Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача «Вскипятить наполненный водой чайник?» Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос-та-вь свои девичьи фантазии Пет-ро-ва!!!


Принимают математика в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам. Математик:
— Значит, прощайте асимптотические методы?

[LisSB]

Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика:
— Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы:
— Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из старинного ковра.

[LisSB]

230−220×0,5=120
(230−220)×0,5=5.

Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все!
П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете?
С: - Абсолютно!
П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод).
С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3- в) е=2.7, в - коэффициент волосатости

Иду по центру города. В каком-то кафе на окне реклама: "Бизнес-ланч", а в скобках "шаверма".

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

Чтобы ваша программа работала, необходимо прежде всего проверить скобки. Количество правосторонних должно равняться количеству левосторонних, не считая смайликов. ;-)))))))

В архитектуре SNA предусмотрен такой управляющий символ: идентификатор конца скобки (end-of-bracket id, EBI).

[Радомир]

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.


Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся...


- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной...


Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

[LisSB]

Как свести с ума любовника?
- Надеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.