[LisSB]

a:bcd не равно a:b*c*d. Почитайте, в каких случая в математике правомерно опускать знак умножения, и все станет понятно.

одно из отличий алгебры от арифметики, что для решения задачи вводится неизвестное, это раз

2. Случаи возможного пропуска знака умножения в алгебре:
1) между буквенными множителями;
2) между числовым и буквенным множителем;
3) между множителем и скобкой;
4) между выражениями в скобках.

И вот если бы в примере было бы хоть одно неизвестное, все Ваши рассуждения были бы верны, а так простая арифметика и ответ 9.

[LisSB]

одно из отличий алгебры от арифметики, что для решения задачи вводится неизвестное, это раз

2. Случаи возможного пропуска знака умножения в алгебре:
1) между буквенными множителями;
2) между числовым и буквенным множителем;
3) между множителем и скобкой;
4) между выражениями в скобках.

И вот если бы в примере было бы хоть одно неизвестное, все Ваши рассуждения были бы верны, а так простая арифметика и ответ 9.

Ответ конечно же 16, 9 из другого примера, который задала ребенку.
P.S. Профессор математики меня сегодня еще поправил, независимо переменная там или нет, ответ будет все равно 16, так как в алгебре идет упрощение, но порядок арифметических действий тот же
А вот во втором примере значение 0/0 есть математическая неопределенность и, конечно скобки просто так сократить нельзя, нарушается логика, а вот если поставить множитель а и а стремится к нулю, то так еще что-то можно думать....

Сообщение отредактировал LisSB - 6.08.2019 - 14:51

[LisSB]

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен. Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где-то, сэм-восем...
— Свободен. Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?..

А у нас в офисе живой парадокс работает — бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Армянское радио спрашивают:
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.


Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..


Бизнесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь.
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

Лень овладела бухгалтершей Светой, в принципе это единственное, что овладело Светой за последние тридцать лет

Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
— Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит:
— Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!

[Асмодей]

одно из отличий алгебры от арифметики, что для решения задачи вводится неизвестное, это раз

2. Случаи возможного пропуска знака умножения в алгебре:
1) между буквенными множителями;
2) между числовым и буквенным множителем;
3) между множителем и скобкой;
4) между выражениями в скобках.

Что и требовалось доказать. Двойка - это множитель скобки, и делить на нее отдельно нельзя. Все верно, заменив любое число на неизвестную - можно проверить уравнение. Дальше спорить не буду, останусь при своем. С уважением.

[LisSB]

Что и требовалось доказать. Двойка - это множитель скобки, и делить на нее отдельно нельзя. Все верно, заменив любое число на неизвестную - можно проверить уравнение. Дальше спорить не буду, останусь при своем. С уважением.

Глубокоуважаемый "Асмодей" не хотелось бы, чтоб меня обвинили в нетолерантности , но если Вас убедили в бухгалтерии, что вместо 16 штук, Вы должны получать 1, что ж... оставайтесь при своих .

[Джек]

Пошел Сережа в первый класс.
С Сережей не шути!
Считать
Умеет он у нас
Почти до десяти!

Не грех такому мудрецу
Задрать курносый нос!
Вот как-то за столом отцу
И задал он вопрос:

- Два пирожка
Тут, папа, да?
А хочешь - на пари! -
Я доказать могу всегда,
Что их не два, а три!

Считаем вместе:
Вот ОДИН,
А вот и ДВА, смотри!
Один да Два, - закончил сын, -
Как раз и будет ТРИ!

- Вот молодец! - сказал отец.
- и в самом деле три!
И потому я два возьму,
А третий ты бери!

[Радомир]

А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой.
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?


В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один пассажир встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?


Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!


Нищий идет по лесу,
Вдруг появляется человек в маске и говорит.
— Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным.
Так я же самый бедный из всех!
— Тогда вот бери.
И отдает ему ему все деньгам и драгоценностями и уходит.
Нищий прыгает от радости и кричит.
— Я богат, я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами.
— Стоять, я Робин Гуд!


Проститутку привлекли к ответственности.
Судья спрашивает:
— Фамилия?
Петрова.
— Имя?
Маша.
— Адрес?
Такой-то.
— Возраст?
Двадцать пять лет.
— Профессия?
Валера, может уже хватит прикалываться?

[LisSB]

Утро начиналось подозрительно хорошо, поэтому я решила сильно не лыбиться, мало ли что...

Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Светка, привет! Ну, как тебе в браке?
- Мне нормально, а муж, как раненый солдат.
- Это как?
- Стонет, мучается, но покидать поле боя категорически против!


- Ты уже спишь с ней?
- Да, уже только сплю!

Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе"!

тонкий троллинг

[LisSB]

"Учиться, учиться и ещё раз учиться" - надпись Ленина на томике Кама-Сутры, подаренном Инессе Арманд.

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч- Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

- Профессор, вот почему на западе спорят за стол, а у нас борются за кресло?
- Потому, что там, хотят работать, а у нас царствовать.

Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.

Чем выше уровень развития, тем больше стирается разница в мужском и женском образе мышления.

[ALEN DELON]

Лента Фейсбука зачастую выглядит примерно так:😉😉😉😉😉😉😂😂😂😂

Антон:
— Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:
— Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:
— Кубиками? Да вы, я смотрю, готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:
— Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка:
– Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:
— В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:
— Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя:
–Ахахахахаха!!!!

Витёк:
— Х…й

Юлечка:
— А что вас удивляет?

Антон:
–Так я не понял, как лук резать–то?

Юрiй Сiдоренко:
— Люди з Росії вчать українців готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:
— А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:
— Только кубиками!

ВитёкХ:
–Х…юбиками!

Юлечка:
— Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:
– Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко:
— кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:
–А вот и бандеровцы пожаловали!

ВитёкХ:
— Х…еровцы

Галя:
–Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:
– Еще одна дебилка

Юлечка:
– Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Сибиряк:
– Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:
–Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя:
– Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка:
— И правда, подкаблучник!

Антон:
– Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк:
— Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:
–Да, кстати!

ВитёкХ:
— Х….яти

Юрiй Сiдоренко:
— може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:
–Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:
– Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща…

ЛюдаЛюдочка:
– И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:
– Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко:
— У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:
– Заткнись уже, фашист!

Витёк:
– Х…ист

Галя:
– Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:
— Я тоже. Тряпка!

Юлечка:
— А я в бан его!

ЛюдаЛюдмила:
–Бан.

Антон:
– Ау! Ну, про лук ответьте хоть…

Антон:
–Ау!

Антон:
– Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:
– Есть тут кто?
Витёк:
– Х…йто

[LisSB]

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

В век технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.

Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

Как оказалось, на ощупь, я значительно моложе

— А в Москве уже почти не пьют…
— Это почему?
— Аллах запрещает.

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
— Ты там давай, осторожно. Поняла?
— Поняла! Давать осторожно.

Банкомат выдал чек с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?

Бесит, что я умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "Иди на х@й"

[Радомир]

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у нее от меня ребенок растет. А самый п*здец, что я ее муж.


— Здорово, Лёха!
— Здорово, Серёга!
— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..
— Да уж, как время бежит…
— Ну и, где ты, как ты?
— Да у меня всё отлично, езжу на машине с личным водителем и мигалкой…
— Ого, круто! Ты что, депутат?!
— Нет, фельдшер на "Скорой"!


Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.


— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.


Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

[LisSB]

Вечер, река. Старый рыбак, так ничего и не поймав, сматывает удочки и при этом бормочет:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех!

Пьяненький - это такое состояние, словно тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 50 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

От любви до ненависти - один храп.

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!

[LisSB]

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Бессмертие — это бессонница души...

Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

Девушка - это тайна покрытая макияжем.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.

[Радомир]

— Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с сибирской язвой.


— Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной?
— Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.


Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
— Как дела? — спросила Анна Сергеевна.
— Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, — грустно пошутил Николай Васильевич.
— А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки — женские…
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов.
… Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.


— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
— Почему не баранов?
— Да там было-то один раз.


Порно такое дерьмовое стало, хоть сам тр*хайся!