[LisSB]

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что “знакомства”, а в “отдам даром”

Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

- Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важна.

На дискотеке.
— Девушка, а поехали ко мне!
— А зачем?
— Ну… кофе попьём… фильмец посмотрим…
— Не—е—е, мне тут один парень секс предложил, я лучше к нему поеду.

Приложение “Мобильный секс”: Когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.

Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете

- Света, у меня к тебе два предложения.
Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать…

Любовь — это когда секс становится таким потрясающим, что уже не можешь заниматься им ни с кем другим.


Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

[Радомир]

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.


— Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
— А насчет конца тебя не насторожило?


— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.



Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство.
Смеялись всей ложей.


— У нас на работе есть Валера, такой тупой, бл*, просто п*здец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой…

[ALEN DELON]

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».
_______________________

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!

___________________

В одесском трамвае давка:
— Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________

Одесский "Привоз"
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня и невесты нет…
— Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________

— Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________

— Бася, вставай! Тебе до работы пол— часа осталось!
— Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________

В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________

— Исаак, я сильно глупая?
— Нет, Сара, ты — слабо умная!
_____________________

— Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________

— Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
— А водка с пивом?
— К неприятностям.
___________________

— Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
— Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака
____________________

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! – настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________

Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________

— Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах
_______________________

Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
— Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________

— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________

— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел
_________________________

— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям
— А сейчас?..
— А сейчас хочется…
_________________________

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________

— От чего он умер?
— От гриппа.
— Ну, грипп - это ерунда.
________________

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..
_______________________

Прокурор:
— Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________

Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»

[LisSB]

Сема, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

В браке должно быть весело, интересно и ненапряжно . Плохо жить я и сама умею.


Сегодня я первый раз заснула в линзах и наконец-то увидела... это сон.

С возрастом желаний все меньше, надеюсь скоро они совпадут с возможностями.

Я смутно подозревала, что-то такое тоже

[ALEN DELON]

Вчера с мадам одной гуляли,
Бродячий пес напал на нас,
Я убежал от этой твари,
Увы, собака не спаслась.

➖➖➖➖➖

Огромный сизый нос достался
Мне по наследству от отца,
А брату маленький убогий
Смешной коттедж в геленджике.

➖➖➖➖➖

Просрали матушку Россию! -
Вздохнул печально Михалков.
Скупая чёрная икринка
С усов упала в соболя.


➖➖➖➖➖

Он предложил ей руку с сердцем.
Теперь он слышит двадцать лет,
Что он безрукий, бессердечный,
Верни мне молодость, козёл!

➖➖➖➖➖

Бывало пашешь в переходе
Весь день с протянутой рукой,
А в это время хулиганы
Гвоздём царапают твой джип.

➖➖➖➖➖

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

➖➖➖➖➖

Мы с понедельника решили
Составить список мудаков.
К среде мы сами были в списке,
К субботе в списке были все.

➖➖➖➖➖

Семён уехал в Монте-Карло,
Олег уехал на Бали,
А их бухгалтер уезжает
На восемь лет под Воркуту.

➖➖➖➖➖

Лежу и слышу, как на кухне
Потенциальная жена
С возможной тёщей делят шкуру
Почти убитого меня.

➖➖➖➖➖

Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

➖➖➖➖➖

Зайдешь к хорошим добрым людям,
У них уютно, кофе чай,
Зайдешь к плохим — у них веселье:
Девчонки, водка, холодец.

➖➖➖➖➖

Заместа новава айфона
Любимый падарил славарь
С какимта видима намёком
Но я нипоняла скаким.

➖➖➖➖➖

Ведь даже у красивых женщин
Есть некрасивые места,
Которые у некрасивых
Вполне быть могут ничего.

➖➖➖➖➖

Большую партию гашиша
Вчера накрыли в Астане.
Вот и прекрасно, что накрыли,
И молодцы, а то вдруг дождь.

➖➖➖➖➖

Когда готовить не умеешь,
А муж опрятен, весел, сыт,
Узнай, где кормится, скотина,
Рецепты все перепиши.

➖➖➖➖➖

Я депутат, служу народу,
Четыре дачи, пять авто,
Коль у слуги такие цацки,
Прикиньте, как живет народ!

[LisSB]

Уволена за систематическое появление во снах начальника в одетом виде…

Уволен по совращению штатов.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг", работа - от слова "раб", а увольнение - от слова "воля"!

Правильное заявление на увольнение начальнику: "Прошу Вас уволиться по собственному желанию"

Думала, почему от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили..

По собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

Уход мужчины и увольнение с работы - это шанс, который дается судьбой для того, чтобы мы могли найти лучший вариант.

[LisSB]

вхожу в первую пятерку «Форбса»!
— В первую пятерку миллиардеров?!
— В первые пять миллиардов.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу...

На самом деле настоящих женоненавистников мало - зато много дур, знающих сложные слова.
От LisSB: так вот почему мужчины не понимают женщин

[ALEN DELON]

В жизни каждой женщины есть три активных периода...

В этой жизни, по настоящему, так сказать искренне, мужчины краснеют всего два раза, а женщины три...
Мужчина первый раз краснеет, когда не может второй раз; второй раз - когда не может первый...
Женщина первый раз краснеет - когда первый раз; второй раз - когда берёт деньги, третий раз - когда даёт деньги...

[LisSB]

В этой жизни, по настоящему, так сказать искренне, мужчины краснеют всего два раза, а женщины три...
Мужчина первый раз краснеет, когда не может второй раз; второй раз - когда не может первый...
Женщина первый раз краснеет - когда первый раз; второй раз - когда берёт деньги, третий раз - когда даёт деньги...

Сколько раз краснеет в жизни женщина ?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
А мужчина ?
- Два раза : первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Встретить достойного мужчину — это такая лотерея и повезёт в ней той, кто чаще участвует в розыгрыше.



Сообщение отредактировал LisSB - 25.08.2019 - 22:53

[LisSB]

На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

В природе все продумано — уж если с лица женщины воду не пить, то и мужчина особой жажды не испытывает.

Большинству незамужних женщин по фигу ваши деньги, потраченные на них сегодня, им нужны все ваши деньги.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АВОRТ".

Загадка: Тренажёр для развития периферического зрения мужчин.

Парадокс — за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

[LisSB]

Фирочка, и-де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
- Да отдыхать в Италию ездила.
- С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Успех - это получать то, что ты хочешь. А счастье - хотеть то, что ты получаешь.

По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше!

Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.






Сообщение отредактировал LisSB - 27.08.2019 - 23:31

[Радомир]

К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!


Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора…



— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!
— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у проктолога…


Следователь:
— У вас с мамой разные фамилии — разные отцы?
— Ну-у… Да.


Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.
Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну это… понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф-то… есть у нас свобода или нету? Мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Двести тогда.

[LisSB]

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Да, кирпич...

Поговорил сегодня с сыном о мастурбации. Я объяснил ему, что это нормальное явление, и что неплохо бы стучать, прежде чем он входит в мою комнату.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
- Убери свои 100 баксов, я уже сказал, что не буду выгонять ее из комнаты

Вот и праздности конец, кто не слился - молодец.

[ALEN DELON]

О водке или хорошо, или не пей.
🥃
Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!
🥃
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
🥃
- А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения???
- Литр водки!
🥃
Многие думают, что водка - это выход. Ребята, это вход.
🥃
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
🥃
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
🥃
- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой - неудобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет.
🥃
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…
🥃
По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
🥃
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
🥃
-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три пол-литра принёс…
🥃
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
🥃
- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.
🥃
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и очень тоскливо, всё надоело, хочу напиться!
- Поддерживаю.
🥃 Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э.Хэменгуэй

[LisSB]

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.
от LisSB, а шедевр русской рекламы на водке Морошка

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.