[LisSB]

Психолог задает вопрос брюнетке:
- Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
- Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

Всегда находятся желающие сдать железную дисциплину в металлолом.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Ученые скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет жертву...

[ALEN DELON]

1-го сентября...
Первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот сын, запомни - таких еб*т только отличники!


Дневник первоклассника

1 сентября. Сходил на линейку. Директор похож на идиота. Что-то долго болтал. Училка классная. Нафига ей столько цветов? Выдали первый букварь. Папа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности разница? Один хрен оба лысые.

2 сентября. Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.

3 сентября. Получил первую двойку. Оказывается знать таблицу умножения ещё рано, нужно считать на пальцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первоклассников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.

4 сентября. Вчера рассказл папе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Папа - зараза! Переставил ему будильник на пять утра.

5 сентября. Папа обрадовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.

8 сентября. Оказывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.

9 сентября. Сдружился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтали. От полноты чувств подарил ей ручку. Когда вернулись из угла понял, что писать нечем. Забрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?

10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!

11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказывается, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.

12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.

[LisSB]

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.

Н-ский супермаркет к 1 сентября предлагает "Набор отличника": ранец, пенал, дневник. Ремень - в подарок.

1 сентября, 1й класс. Училка:
— Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
— Меня зовут не Сережа, я — Катя!
— А по яйцам?
— Не надо!!
— Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день??? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

В первую неделю сентября учительница дает ученикам задание написать
сочинение на тему "Как я провел лето". Вовочка говорит:
— Марь Иванна, если бы вы следили за мной в Твиттере, вы бы давно уже это знали!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
— Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*ярить линейкой по *балу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

[LisSB]

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

[ALEN DELON]

...

[Радомир]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…


К двум полицейским подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский — эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, старший наряда говорит своему спутнику:
— Ну что, помогли ему эти иностранные языки?


В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

[Радомир]

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!



- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.



- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...



Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".


- Вова, мне нужен твой совет как мужчины.
- Давай.
- Спасибо за совет.
- Э, а вопрос-то какой?

[LisSB]

Ездишь по ушам - не превышай скорость.

Разрешите представиться?
- Разрешаю проставиться!

Я кошелёк нашла…
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?!

Свидание — это как собеседование, на котором ты пытаешься скрыть, что через 5 лет видишь себя в каком-то другом месте.

Огорчает иногда то, что приходится строго судить о себе, но радует гарантированный оправдательный приговор.

[Радомир]

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Также.


- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.


Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.


Врачи рекомендуют побольше шутить. Особенно - стоматологи.



- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.

[LisSB]

xxx: Была у врача.
xxx: Анамнез порадовал: перенесенные травмы - отрицает, инвалидность - отрицает, что-то еще - отрицает. Все отрицает.
xxx: Ну ничего, на следующем допросе расколем...

Сидит пациентка, сильно в годах – лет 70-ти – с жалобами на боли неясного генеза. Врач проводит анамнез (опрос пациента, включающий автобиографические детали). Выясняется, что у пациентки 11 детей и она пять раз была замужем. Доктор любопытствует:
- Что так часто меняли мужей, не сходились характерами?
Бабуля:
- Да не в характерах дело, мужики попадались слабоватые - сами сбегали.
- Да, видать, любили вы это дело, мать?
Бабушка непонимающе смотрит на доктора, потом кладет свою ладонь со скрюченными от подагры пальцами на его руку и, заглядывая в глаза, воркует:
- А я и сейчас люблю, сынок.

— Хватит об этом спорить. Выходи за доктора и точка!
— Но, мама! Ты же знаешь, я люблю только Йозефа!
— Ну и что?! Через пару месяцев разведешься, зато еще многие годы вся деревня будет тебя называть "бывшая докторша".

[ALEN DELON]

Папа медведь с сыном медвежонком дрейфуют на льдине.
- Батя, скажи, а моя мама – не бурый медведь?
- Нет, белая она, сыночек!
- А бабушка – она ведь не коала была?
- Нет, сынок, она тоже белая была.
- А дедушка не гризли, случайно?
- Дедушка, вообще, белее всех был. А тебе, почему интересно?
- Да холодно мне батя, пипец как холодно...

[LisSB]

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?!

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это белый медведь.

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

У психоаналитика:
— Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Сообщение отредактировал LisSB - 15.09.2019 - 22:58

[ALEN DELON]

Работа врача через пару лет...

Зашёл больницу, показал на входе результаты анализов, карту прививок, справку об отсутствии судимости и плохих мыслей.

Расписался, что пришел, поставил подпись, что пришел вовремя, сделал отпечаток пальца, что пришел сам.

В ординаторской расписался в ежедневном табеле, что не разглашаешь персональные данные. Взял журнал, расписался там, что взял журнал.

Пришел в кабинет. Пациенты расписались, что претензий к врачу не имеют.
Послушали обязательный вводный инструктаж о правильном ЗОЖ, правилах поведения в поликлинике и пользованию гардеробом. Пациенты расписались. Отправил ежедневный отчет в Минздрав.

Начался рабочий день. Прием транслируется на сайт Министерства, в электронную историю болезни, на сайт больницы, на ресурс для сторонних наблюдателей.

Анамнез не собирается, так как нельзя спрашивать без свободного волеизъявления пациента. Препараты назначаются с письменного согласия пациента.

После приема видеозапись отправляется судебным экспертам и в СК. Пациенты ставят роспись, что прослушали назначения в полном объёме и претензий по услугам не имеют.

В перерыве между приемами врач составляет анализ приема, подтверждает его печатью у главврача и росписью у завотделения, отправляет отчёт в Минздрав.

В конце рабочего дня врач пишет отчёт по проведенному дню, делает анализ , пишет план на завтра и отправляется в МЗ.

Собирается пятиминутка с отчетом по каждому пациенту - по итогам проведеного дня. Протокол отправляется в Министерство.

На выходе из поликлиники каждый проверяется на наличие кардиографов в карманах, денег в кошельке, незарегистрированных на вынос фонендоскопов.

Дома вечером ежедневно проводит обязательную онлайн-лекцию по своей специальности. Делает отчёт по посещаемости , анализирует свои ошибки, планирует самообразование. Отправляет отчёт в МЗ...

[ALEN DELON]

> Какие рёбра, таковы и Eвы.

> Хотела отказать, но не просили.

> Стоял он перед ней в одной харизме.

> Корней своих не помнил Буратино.

> Любовь нагрянула, а ждал Надежду с Верой...

> Избу поджёг. Запаздывают бабы…

> Подруга дней моих дружить не хочет ночью.

> Его глаза смотрели друг на друга.

> Продам дрова – недавно наломала.

> Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.

> Болтали в ожидании оргазма...

> Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.

> «Скорей бы в шкаф уже!» – мечтал любовник.

> Под вечер утро наконец-то стало добрым.

> Пол поменяла и пошёл пить пиво.

> В себе копался – не Клондайк однако...

> Что значит «я пошёл»?! А надругаться?!..

> Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

> Имеешь журавля, а хочется синицу...

> В листве краснел хамелеон-дальтоник…

> Два раза попросил. Три раза согласилась...

> Жил впроголодь – на десять лайков в сутки.

> Моль дохнет с голоду! Родной, купи ей шубку.

> Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

> Мы трижды выпили, пока искали повод.

> Не вписывался муж в любовный треугольник.

> Немногих узнаёт в лицо проктолог.

> Не спал я с нею! Лишь разок... вздремнули...

> Не стойте над душой, имея доступ к телу!

> Осталась на ночь – показать, что недоступна.

> Петух лишь кукарекал... Курам на смех.

> Пришёл, чуть надлюбил и бросил...

[Радомир]

- Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
- У вас осень.



- Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
- Вообще-то это ректальные свечи и рекомендации врача!



- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...



На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.


Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...