[LisSB]

Он:
– Дорогая, я хочу ребенка!
Она:
– Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

Девушка, я могу научить вас искусству любви!
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
– Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Ссора в дружной семье:
– Пошла ты!
– Сам пошел!
– Пошли вместе?
– Пошли!


Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не тр@хает?

Очередная попытка поставить в Корейском народном театре чеховскую "Даму с собачкой" потерпела сокрушительное фиаско.

Сообщение отредактировал LisSB - 21.09.2019 - 19:33

[LisSB]

Двое врачей сидят в камере. Разговорились. Один другому:
— За что сидишь?
— Да вот, выписал пациенту незарегистрированный препарат. Ну а ты за что?
— А у меня пациент умер из-за того, что я не решился выписать ему незарегистрированный препарат.


Жена в постели с тобой должна кричать и стонать, поэтому я стараюсь регулярно напоминать ей перед сном о том, сколько я зарабатываю и сколько нам нужно отдать в этом месяце за электричество.


Видя, какую опасность для самолётов представляют даже небольшие птицы, понимаешь всю мудрость природы, сделавшей страусов нелетающими пернатыми.

[LisSB]

Как-то раз жена Семена - Настасья - уехала на выходные к своей маме в гости. Ну, муж обрадовался и решил нанести визит к соседке, у которой муж тоже уехал в командировку...
Купил цветочки, бутылочку вина, привел себя в порядок и к соседской двери:
- Тук-тук, а мы к вам!
Ну, соседка, явно обрадованная гостю, открыла дверь и воркует:
- Ну раз вы к нам, то пора пам-пам!
И Семен исчез в недрах чужой квартиры за крепкой бронированной дверью.
Да вот только не ожидал он одного - что жена вернется. Вернулась Настасья в квартиру, открыла дверь, вошла, глядь, а мужа нет.
- Милый, ты где? - Зовет его.
А в ответ тишина... И только тапочки его в прихожей стоят...
Жена звонит на телефон:
- Але, милый, как ты там без меня?
- Скучаю, милая. - Отвечает Семен, обнимая соседку за места мясистые.
- Ты бы хоть сходил погулять, погода хорошая!
- Да нет, я тут, дома телевизор посмотрю, книжку почитаю...
- А где же ты тогда? - Ухмыляется Настасья
- Как где! Дома.
- А я вот тоже дома и не вижу тебя!
Понял Семен, что прокололся. Вскочил, быстро оделся. Вылетел из квартиры соседки и в свою. Видит там жену и спрашивает её:
- Милая, Настасьюшка, как же ты здесь, что-то случилось?
- Автобус отменили, а других на сегодня нет. Ты, кстати, где был? - И Настасья прищурилась.
- Так, я собаку выгуливал. - Вывернулся муж Семен.
- Так у нас же нет собаки! - Удивилась жена Настасья.
- А я чужую собаку выгуливал! - Снова словчил Семен.
Настасья оглядела его с ног до головы и спросила:
- Так ты что, чужую собаку в самом лучшем своем дорогом костюме выгуливал?
- Так я породистую собачку выгуливал!..
- А не жирно ей?
Семен сокрушенно вздохнул:
- Так деваться некуда, эта породистая с...ка гуляет только с прилично одетым собаководом и просит самые дорогие и вкусные косточки!

[LisSB]

Моя дочь решила поступать в институт культуры в соседнем областном центре. Решил заранее узнать где этот институт, как до него добраться. Для этого поехал в тот город на разведку — места новые, требовалось изучить.

Конечно, обратился за помощью к Яндекс картам, но карта не дает расширенного понимания маршрута, на то она и карта. Что на карте — в реальности совсем иначе. Почти, можно сказать, нашел, да вот заплата в трех улицах, если можно выразиться.

Стал спрашивать прохожих и разговорился с одной дамой, у которой спросил:

- Вы не подскажете, как пройти в институт культуры?

Она помогла мне и в ответ спросила:

- А вам конкретно кто нужен или вы так, по общему делу?

- Да, - кивнул я, - мне вообще-то нужна преподаватель сольфеджио.

- О! - Улыбнулась она. - Так я ее знаю. Анна Степановна!

- Как удачно я встретил вас. - Улыбнулся в ответ я. - А вы не поможете мне еще раз, не подскажете, как мне ее там найти?

- В общем, как войдете через охрану, там скажете, что к Анне Степановне. Потом пройдете по коридору прямо, там по лестнице вверх, налево потом. Далее еще прямо где-то через три аудитории дверь в кабинет, где обычно собираются педагоги. Зайдете, Спросите Анну Степановну.

- А как она хоть выглядит? - Спрашиваю.

Дама на мгновение замерла с взглядом, выражающим бурную работу мысли и ответила:

- Знаете, она такая, ну без макияжа, без маникюра, волосы обычного естественного русого цвета, одета в бесцветную одежду моды прошлого века, обута в обыкновенные поношенные туфельки… Как бы это понятнее выразиться… Как серая мышь, что ли...
- Дама снова замерла, подбирая обобщающее все эти качества слово и нашлась:
- В общем, культурная...

[Радомир]

- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.


Раньше я был толстый..Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)


- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя Галя как-то не очень это одобряет...
- А при чем тут Ваша Галя?


Есть одна врач-стоматолог, по фамилии Русских. Ударение на последний слог. В один из дней она не пришла на работу, то ли заболела, то ли еще какая оказия приключилась, не знаю. Регистратор на двери ее кабинета приклеила записку: "Русских не принимает". Как вы думаете, народ был озадачен? :-)


Идет по улице мужчина, навстречу ему другой. Первый бросается к нему и радостно говорит:
- Доктор, здравствуйте!
- (мрачно) Здрасьте...
- Вы меня не помните?
- Нет...
- Ну как же, я у вас три года назад лечился - и Вы сказали, что я больше года не проживу - а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

[ALEN DELON]

Лучшe cтыднo, чeм никoгдa!

Безумству храбрых - венки со скидкой.

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Похороны на одесском кладбище...
- Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

— Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

Предчувствие беды: “Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала”...

Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь – аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.

- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

[LisSB]

Самая вкусная еда таит в себе маленький секрет... в нее бросают всегда щепоточку любви


Я поклонник здорового питания.
— Ты ешь все подряд.
— Разве это не здорово?

— Какой у тебя характер?
— У меня зелёные глаза.


Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.


Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была.

Загадка: Бездействие сексуального характера.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.


- Милая, чем ты опять недовольна?
— Ты не звонил, не приезжал, забил, шатался с друзьями и шлюхами, лежал на диване и бросил работу. Чем мне быть довольной?
— Вот вечно ты придираешься. Тяжело тебе придется с таким дурным характером.

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное — потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!

[Радомир]

В Минздраве заявили, что люди, живущие без отопления имеют лучшую физическую форму и на вскрытии выглядят моложе.


Врач пациенту:
– Вы выполнили мои указания?
– Да, ваш племянник уже директор фирмы!


– У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
– А что, если держать их в картонной коробке?


- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что вы от Людмилы Николаевны?..
- Подцепил...


В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...

[ALEN DELON]

Лучший четвероногий друг - кровать!

Интим не предлагать - могу не отказаться!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность - она испортится!

Относитесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать....
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

Объявление:
"Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе".

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются


Бабник - это мужчина правильной сексуальной ориентации.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.

Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...

В России ввели новый государственный праздник - День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться

[LisSB]

- Все красивые и добрые мужчины встречаются мне, когда я плохо выгляжу.
— Где ж ты столько красивых и добрых мужчин каждый день встречаешь?

На мужском конкурсе красоты победила коррупция. Ну уж очень красивый откат был.

Скажите, а что в мужчине важнее, ум или красота?
— Умный вопрос.
— Красивый ответ.

Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
– Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

- Мне позвонили из Рая, сказали, что у них пропал самый красивый ангел, но я тебя не выдала...
— Теперь ты отъ*бешься от меня или нет?!

[Любезный]

- Эй, джигит, у тебя шашлык из кошки или собачки?
- Да ты что? Молодой барашек. Смотри, как иностранцы уплетают!
- Эй, иностранцы, из какой вы страны?
- Из Кореи!

[Любезный]

Отсюда: http://fot.com.ru/index.php?/topic/9454-%D...;comment=201433

Однокурсница когда-то рассказала. Пришла она на очередной осмотр к гинекологу, а там целая куча народу - студенты на практике. Ну врач просит у неё разрешение на осмотр ребёнка (как это правильно назвать? пальпация? прощупывание?) студентом. Ленка у нас дама с юмором, согласилась. Врач вызывает одну студенточку и просит прощупать живот пациентки. Девушка, смущаясь. начинает осмотр.

Врач спрашивает: - Что у нас здесь?

Студентка (робко): - Голова ребёнка.

В.: - Правильно. А здесь?

Девушка в затруднении.

В.: - Ну что же вы? Здесь ещё одна голова.

Девушка бледнеет, издаёт тихий стон-поскуливание и пулей в ужасе вылетает в коридор.

Ленка тихо ржёт. Врач, глядя на остолбеневших студентов, произносит:

- Ну вы-то хоть догадались, что женщина вынашивает двойню???

[LisSB]

Собираясь на работу и как всегда опаздывая, заметила, что вылетело из пазух ребро жесткости, придерживающее дно выдвижного ящика. Вытащила ящик, ударив ребром ладони отсоединила створку, затем загнала все в пазы и для верности еще кулаком везде прошлась, поставила ящик на место.
Племянница, внимательно наблюдавшая за мной, произнесла философски: "Тетя... Вы никогда не выйдете замуж!" Я удивленно спросила: "Это еще почему?"
Она ответила: "На своих не женятся!!!"
Что там устами младенец глаголет...

Сообщение отредактировал LisSB - 29.09.2019 - 01:36

[Радомир]

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!


- Интересно, какой изврат психики заставляет меня говорить голосовому помощнику "спасибо" и "пожалуйста"? Она же не настоящая!
- Правильно делаешь. Когда Скайнет придет к власти, тебе, может, и зачтется...



У женщины есть три пути сделать карьеру - два спереди и один сзади...


Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
- Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
- Мне кажется, он не про все свои коллекции рогов знает...


Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?


Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.

[LisSB]

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
- Что ты ей сказал?
- Что она беременна.
- Но это же, мягко говоря, неправда!
- Да, но зато она заикаться перестала.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Сосед увидел, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
- Музыку слушать будете?
- Неа, буду играть. А слушать будете вы!

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство. Нарушивших закон убивали и съедали.

Двое в постели:
- Милый, возьми меня!
- Спи, дорогая, мы никуда не едем...

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!