[Джек]

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

еще в Сети попадалось:
"Спокойно посмотрев как выгорела половина Сибири, правительство озаботилось курением на балконах"

[Радомир]

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт.
Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на з*днице плюхается животом на диван с криком "зови скорей врача, идиот".
Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:
– Вот, видите, что у нас.
Врач:
– Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.


– Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
– Потому что время лечит!


Гинеколога Сидорова уволили с работы. Тот долго не думая, устроился работать автослесарем на СТО. Через некоторое время директор СТО вызывает его и говорит:
- Знаешь Лёва, я просто восхищаюсь твоими успехами и особенно твоим талантом! Хапаешь всё просто налету - электрооборудование так быстро изучил, топливную систему.... Но то, как ты умудрился весь коллектив в экстаз привести, заменив коленвал через выхлопную трубу - это просто феноменально!!!


В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


- Алло, это служба психологической поддержки потенциальным самоубийцам?
- Чо звонишь? Ссыкло что ли?

[ALEN DELON]

К дню учителя...

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
5. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
6. Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам.
7. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
8. Герасим налил Муме щей.
9. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
10. Отец Чацкого умер в детстве.
11. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
12. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
13. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
14. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
15. Девочки шли и дружно хрустели ногами.
16. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
17. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
18. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
19. Герасим ел за четверых, а работал один.
20. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
21. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
22. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
23. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
24. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
25. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

26. Летать на костылях непросто, но он научился.
27. На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
28. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
29. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
30. Отело рассверипело и убило Дездемону.

[ALEN DELON]

Выдержка из школьного дневника ребёнка, у которого отец служит в ВДВ.

Ваш сын нарушил правила поведение в школе. Разделив годы обучение на годы службы.
Собрал параллели 5 классов назвал их духами и отправил учить жизни дембелей (11 Б и 11 А класс)

Нарушил форму одежды.
Прийдя в школу в тельняшке и голубом берете.
При попытке снять одежду и поменять её на нормальную ударил директора. Сломал нос.
"Лучше тронуть льва за ляшку, чем солдата за тельняшку" с этими словами натянув берет на затылок и закотав рукава разбил вазу об голову.

На урок музыки принёс гитару, учил детей петь Синеву.

На урок химии принёс пластид. Учил как правильно вставлять фитиль. Зубами.

На уроке труда смастерил из стола учителя ростовую мишень, которую позже поразил: Ножом, пилой, топором, стамеской, отвёрткой, зубочисткой, ручкой, карандашом.
Перейдя в ближний бой руками вколол гвозди, а после подпрыгнув ударом ноги сбил ей голову. Разбив бровь однокласснице.

На уроке физкультуры учил одноклассников рукопашному бою, ломать кирпичи и бить об голову бутылку.
По средствам тренировок:
Школа лишилась склада размером 20х30
Физрук лишился месячного запаса оценок по физкультуре.
Дворник лишился всех граблей и мётел, посредством перелома их об шею учеников.
"А вдруг враг нападёт сзади? "

Учителя географии подверг пыткам. Пытался узнать где это Чикаго. Дети говорят слышали стоны и звон стеклянных бутылок. После заставил темнокожего мальчика залезть на берёзу.
"Пальму с кокосами не нашёл"

На завтраке в столовой отдал масло первоклассникам, ибо до дембеля уже рукой подать.
О каком дембеле идёт речь? Он всего лишь в 5 классе?

На уроке литературы прыгнул с 5 этажа, вместо парашюта использовал парик учителя литературы.
Пока летел, распугал всех птиц своими криками.
"501...502...503...Кольцо... 504...505...Купол... Нет купола. За ВДВ!"

На уроке истории поставил фингал учителю, вышел к доске и стал рассказывать про " Батю", Глеба Котельникова, и всю историю Воздушно-десантных войск "
Теперь вся школа знает о Василие Филипповиче Маргелове.

После урока рисование раскрасил все стены в школе на тематику воздушно-десантных войск.
Нам бы даже было приятно, но затем он соорудил из иголки и ручки татуировочную машинку и стал "забивать" всех детей
Теперь при входе в школу охранник проверяет детей по надписи "За ВДВ" на запястье.

Учителя рисование заставил нарисовать портрет Маргелова в каждый кабинет.

На уроке математики послал учителя к чёртовой матери.
Десантник должен знать только два действия математики:отнять и разделить.

На уроке русского языка сломал доску языком, а после пытался задушить одноклассника
"Русский язык-великая сила"
На уроке ОБЖ пил водку с учителем Обж и трудовиком. Спорили о силе удара десантника. Ваш сын пробил сейф с оружием, погнул затворную раму у автомата.

На уроке биологии съел лягушку Анфису, запил водой с сибирской язвой. Через 10 мин сибирская язва умерла.

На уроке английского языка с помощью мела и линейки заставил говорить на русском Джеймса Мальчика, что приехал по обмену из США.

На уроке физики выкинул преподавателя из окна доказав силу тяжести на земле
"Товарищ прапорщик всегда говорил, что если парашют не раскроется я приземлюсь первым"

А теперь о приятном, спасибо вам за дисциплину.

Все дети приходят к 8 часам в школу.
Прибираются, моют полы и стоят ждут у стульев команду" вольно"

По школе никто не бегает, ходят исключительно строевым шагом, мимо столовой и кабинета трудовика с равнением.
Василий Михайлович, оказывается тоже служил в ВДВ.

В столовой дети все съедают, едой не кидаются.Кушать начинают по команде "К приёму пищи приступить"
Пищу раздаёт дежурный столовую покидают по команде "Окончить приём пищи"

Без команды не делают ничего.

Уроки физкультуры перестали прогуливать все.Кроме рукопашного боя ученики проходят общефизическую подготовку, высотную,туристическую,парашютно-десантную.

По вечерам часто слышна музыка у школы.
Собираются и играют на гитаре.

Наша школа стала первой во всём.
Школу с уклоном на морскую тематику затопили.
Школу с уклоном на пограничную тематику закидали песком.
Школу с юнармией расформировали, избили, и отправили облагораживать территорию, возле нашей школы.
"Юнармия бл###. Стройбат, а не Юнармия"

С уважением директор муниципальной средне образовательной школы номер 1 имени" БАТИ" В. Ф. Маргелова.
Просьба не давать читать сыну и отцу.
Принять меры матери, бабушке и другим родственникам не относящихся к ВДВ.
Слава ВДВ!
Десантник, и даже если в воздухе запахнет цветами которые положат на твою могилу, ты всё равно должен драться пока твои ноги не коснутся земли. В.Ф.Маргелов.

[LisSB]

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

[LisSB]

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные.

Подруги:
- Светка, иди быстрее на улицу погуляй. Может, наконец, кто-нибудь к тебе подойдет познакомиться.
- А почему именно сейчас?
- Туман такой, что лица даже впритык не видно.

- Ну что там?
— Да там жопа!!!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Кто-то мне сказал, что женщина-это полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может!

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

Сообщение отредактировал LisSB - 8.10.2019 - 20:59

[ALEN DELON]

Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура. Именно поэтому они богатые и умные.

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, (с усами! ) попавшая в списки Forbes.

[LisSB]

Дмитрий Песков - единственная в мире секретарша, (с усами! ) попавшая в списки Forbes.

секрет в ПРЕССе

[LisSB]

Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке...

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай!!!

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

- Какое учение самое хорошее?
- То, которое ненавидят глупцы.

Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться...

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Корреспондентка спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог если два человека...
Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?

Женщины умеют убеждать в искренности своей лжи не только мужчин, но и самих себя, что придает их коварствам особую силу...

- Hу и чтo у вac в мeшoчкe? — cпрocил дoктoр Фрeйд.
— Грибы, — тиxo oтвeтил Ёжик.

[LisSB]

- О, боже!
- Извините, вы обознались.

Миллион, миллион, миллион всяких поз. У плиты, на столе, а потом на окне... Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен и всерьез. То ему, то ему, то ему по хрен где!

"Happy End" - новая венерическая клиника для мужчин.

Завещаю развеять мой прах над минным полем. Пусть попробуют устроить танцы на моих костях!

[LisSB]

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!


Будь, как протон - оставайся позитивной.
У денег один недостаток - недостаток


Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

- А у вас есть рекомендации?
- Нет.
- Да... без рекомендации сейчас сложно...
- С такой было бы вообще невозможно.

- Дорогая, вот скажи честно, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

[LisSB]

Про фольклор.

Как-то, говорят, Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т.к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.

Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

[LisSB]

Жизнь, особенно половую, лучше всего проводить с профессионалами.

Женщины, которые ведут беспорядочную половую жизнь, выгоднее для эволюции, нежели недотроги, утверждают ученые. Из новостей
....Замучили беспорядочные и неконтролируемые половые связи?!
Попробуйте новые стальные прокладки "Allways-Antispam"!

"Да не связывайся ты с кем попало"

Заболел живот, привезли на скорой в больницу, отправили на обследование к пожилому гинекологу.
Г:Половую жизнь ведете?
Я:Нет.
Смотрит на меня с подозрением.
Г:Уверена?
Я:Да.
Г:Точно уверена?
Я:Да!
Г:Так и запишем:"Отрицает".

xxx: Если про мою половую жизнь когда-нибудь снимут фильм, он будет называться "Наедине с вечностью"


aka "CKA3KA"

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна

[LisSB]

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Вы ещё не беременны?
Тогда мы идём к вам!..

Если рядом с вами кто-то противно храпит, аккуратно поверните его голову до щелчка и спите спокойно.

Увести чужого мужа не сложно! Ты попробуй его назад жене вернуть...

Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..". Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...
от LisSB претендент не тем думаешь... ... в талии уменьшилась...

[Радомир]

— Ну что, клюет?
— Иди ты в жопу! Шутник, бл*!…
— А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!


У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.


— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня!


— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали…
— Так ведь не наотрез…


Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то спокойнее…