[LisSB]

Верю в жизнь после смерти, любовь после секса и в крем после бритья.

Рассказ подруги...
Пришла ко мне Ольга с любовником. Дай говорит мы у тебя перетусуемся до завтра. Ну посидели, вина попили, я спать пошла, а они на гигиенические процедуры в ванную. Минут через 15 из ванны ор почти на ультразвуке, любовник орёт. Забегаю, он за причинное место держится а она ему туда дует. Оказалось, решил кремиком помазать, чтоб вкусней пахло. Взял крем для похудания с красным перцем...

Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго интенсивного применения на коже (в месте интенсивного применения ) появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

В стремленьи отношенья оживить
Чтоб были как и прежде мы нежны
В секс-шопе я осмелился спросить:
"Стональный крем мне дайте для жены!"

Всё, конец !

[LisSB]

С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе...

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... Вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

Слоган для кампании против зарплаты в конвертах: «Не бойтесь бросить всё на карту!»

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.

[Радомир]

Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.


Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.


В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?


Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.


— Я тебя так тр*хну, что ты имя свое забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

[LisSB]

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!
— У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!

— Вован, я переспал с Катей.
— Но она же страшная!
— Да, и очень сильная.

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами...
— Пушкина?
— Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

— Меня Катя бросила.
— Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
— Еще сто?! Господи, да за что???

Жена:
— Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Последний акт трагедии Островского «Гроза». Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто-то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга-то замёрзла!

[LisSB]

Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчётливый тип.

Что есть будем?
- Я печень хочу.
- Орёл!

Мы в ответе за яблоки, которые надкусили.

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

Уж если делаете из меня идиота, то умоляю - не по своему образцу.

Сколько уже великих людей умерло! Ньютон,Эйнштейн,Ломоносов! И я что-то с утра себя хренова чуствую...

[Радомир]

Одна подруга звонит другой:
- Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
- Хочу!
- Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!


- Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью...
- Действительно, не хорошо получилось. Надо все переделать!


- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.


Начинающие актрисы обсуждают работу над новым сериалом:
- Представляете девки, такая роль попалась - еб@т уже в первой серии.
- Ой, можно подумать... Меня - еще на пробах!


Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.

[LisSB]

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Ты точно не хочешь мое мнение? Оно просто лучше твоего...

Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

...Он сменил телефон, заблокировал её в соц.сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти...
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА...

[Радомир]

Учительница:
— Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка:
— Он это… Выращивает свиней.
Учительница:
— Это понятно. Но где он работает?


— Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить…
— Денег к зарплате?
— Нет, объема работы.
— Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
— Тогда лишим премии.


Зритель уходит со спектакля после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.


То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".


Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

[LisSB]

"Будь сильным - и люди к тебе потянутся." (из руководства по перетягиванию каната

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Мужчина, который ничего не может дать женщине, всегда считает, что она много хочет.

[LisSB]

xxx: Итак, на сайте знакомств вы обнаружили двух девушек которые указали что владеют С++. Каковы ваши следующие действия?

yyy: Пфф... я предлагал одной такой сделать игру. Она сказала, что если платить нечем, буду отдавать натурой.

С барышней..
у которой узкие интересы..
мужчина с широкой натурой чувствует себя зажато...

Отдал без расписки в долг из сочувствия одинокой, страшной, кривоногой соседке 5 тыс долларов, а она, через 4 года, узнав о таксах проституток, предложила или списать долг или вернуть натурой 100 долларов в час.

Есть такие амбициозные привычки, которых не устраивает ходить на вторых ролях. Поэтому иногда одна из таких привычек становится первой натурой.

Если человек говорит правду, рано или поздно его выведут на чистую воду. (Оскар Уайльд)

[LisSB]

Будьте, как хороший парфюм. Привлекайте внимание без шума.

Иногда Изя просыпается счастливым и веселым. Потом вспоминает, что женат...

Друзьями остаются те, кого с годами не съела зависть!

Многих хочется пожалеть, а некоторых просто хочется...

Голос из темноты:
- Да ты со своими намеками, уже все трусы мне разорвал!

Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?


У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

[Радомир]

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!


Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы — на почте, распишись, тебе бандероль пришла.


Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер.
Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
— Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.
— А мне уж давно вождение осточертело, — ответил шофер.
— Эврика! — воскликнул астроном. — Тебе надоело водить, а мне — читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
— А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? — спросил один из слушателей.
Водитель задумался на минутку и ответил:
— Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…


Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?


Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

[LisSB]

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.

Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

- Светлана, где Вы будете встречать Новый год?
- Как всегда в постели.
- И много народу будет?

- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как Вы можете при детях предлагать мне такое?

Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Целая армия доступных женщин никогда не даст того, чего не дала одна недоступная!

Сообщение отредактировал LisSB - 12.11.2019 - 00:57

[Радомир]

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!


Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.


Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать:
— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см.
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть…
Студентка продолжает:
— Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
— Ну это вам со страху показалось!

[LisSB]

- Мой муж решил подать на меня в суд!!!
— Разводиться хочет?
— Да если бы... За то, что гречку покупала по сильно завышенным ценам, сказал: нанесла ущерб семейному бюджету...

Президент премьеру:
— Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?
— Как всегда, господин президент! На разворовывание!

-Бог дал, Бог взял.
— Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

— Папа, а что такое секвестр бюджета?
— Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники — урезают.


Кем вы работали в госструктурах?
— Эффективным менеджером.
— Насколько эффективным?
— На 30% от бюджета.
— Должен признать — это высший «пилотаж»!