[LisSB]

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.

[LisSB]

Немецкие исследователи в течение пяти лет наблюдали за 200 мужчинами, и оказалось, что те из них, кто наслаждался разглядыванием пышногрудых красавиц, имели в результате более низкое кровяное давление, спокойный пульс и были менее подвержены сердечным заболеваниям по сравнению с теми мужчинами, кто не смотрел на женскую грудь ежедневно.

Доктор Карен Везерби, проводившая исследования, написала в своей работе следующее:
«Всего лишь 10 минут наблюдения прекрасных женских форм равноценны 30-минутной тренировке по аэробике. Сексуальное возбуждение улучшает сердцебиение и циркуляцию крови. Несомненно, рассматривание женской груди делает мужчин здоровее - несколько минут ежедневно уменьшают риск сердечного приступа вдвое. Мы уверены, что среднестатистический мужчина может на четыре-пять лет продлить свою жизнь, любуясь женской грудью».



Сообщение отредактировал LisSB - 17.11.2019 - 13:13

[ALEN DELON]

Женщина в музее долго рассматривает статую Аполлона.
Час проходит, три , пять...
Скоро закрытие, а она всё рассматривает-любуется.
Перед самым закрытием Аполлон вдруг немного приседает и говорит шёпотом:
"Женщина, идите домой! Листопада не будет..."

[LisSB]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... .
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

Сучара!
- Что, дорогая, прости, не расслышал.
- Скучала, говорю, милый, скучала....

Сообщение отредактировал LisSB - 19.11.2019 - 20:17

[LisSB]

— Алло, Циличка, вы там, не мёрзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь... У нас отличный бренди...

— Как говорила модница Циля Рабинович, "Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться."

— Розочка, ты обо мне думаешь?
— Нет, Боря, я думаю за тебя.

— Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

— Ну как у вас с детьми?
— Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
— А Роза как?
— Роза - это я. Абрам выглядит еще хуже.

- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!

— Моня, сынок, хочу передать тебе наш семейный бизнес.
— Папа!? У нас нет семейного бизнеса.
— Ничего не знаю, теперь ты главный - разбирайся сам...


— "А почему бы и нет?" — Подумал Рабинович и переписал завещание на себя...

— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я старый евреи и уже плохо вижу...
— Ой-вэй, почему тогда не переливаешь?
— Ну я же не слепой.

[LisSB]

Самка хорька может умереть от годового полового воздержания.
от LisSB Вот так История все ставит на свои места

В Азии растет ядовитое растение омежник шафрановый (Oenanthe crocata), которое в момент смерти вызывает у его жертвы улыбку на лице.

[LisSB]

Брак — это попытка создать нечто прочное и долговременное из случайного эпизода. (Альберт Эйнштейн)

Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

Первые свидания биологов часто заканчиваются рисованием ....

Ты слишком бурно реагируешь. Успокойся. Расслабься. ... И акт gaslighting’а превращает Вас в аргон ...

[Радомир]

Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
Ошибкам учиться хочу.



Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора…


Обещала ты мне в день Суоби
Побаловаться в инь и ян.
Обманула. Подвела.



Сакуры белая ветвь
Тихо на землю легла.
Доволен я новой пилой.



Третью ночь в телескоп наблюдаю
Соседку, что в доме напротив.
Как ей не стыдно?!

[LisSB]

Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Странно – никак не поймут
Люди меня в этот вечер...
Может, мне выпить ещё?

Поймаю сверчка – посажу
В бутылку с дешёвым портвейном.
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Невозмутимости учит дзенская мудростъ:
Обидные слова, что говоришъ ты, меня имея в виду, -
На себя переводишь

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли далъние реки?
Пил ли горячий сакэ?

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Надрано ухо,
Попа избита ремнем.
Многое понял…

[LisSB]

В древние времена жила самая красивая дикарка на свете! Но, несмотря на свою неземную красоту, она была очень одинока и не понимала, почему?...

Все дикие мужчины всегда оборачивались ей вслед, искали с ней встречи, знакомились, а дикари из южных племен, те вообще толпами ездили за ней на мамонтах и кричали:

- Красавиц, пэрсик, да? Поехалы кататься! Твой мама зять нэ нужэн, нэт?

Поклонники дарили ей дорогие подарки, писали стихи, совершали подвиги в ее честь, приглашали в роскошные дикие рестораны и даже возили на отдых к далеким морям.

Но как только она останавливала свой выбор на ком-нибудь и приглашала избранника в гости к себе в пещеру, то после визита к ней все дикари, как один, тут же прекращали с ней всякие контакты и общение. А если она начинала их искать, то они прятались от нее далеко и глубоко, и неизменно говорили окружающим: «Если эта дура красивая придет, скажите ей, что меня нет в пещере (или пропал на охоте, или утонул на рыбалке, или получил новую пещеру на другом краю земли и срочно уехал навсегда и т.д.)…

красавица постоянно пыталась понять: что с ней не так, и что этим диким мужикам еще надо-то? - Длинные волосы, шикарная фигура, умница, красавица, а они про нее – «дура»!

…Вот и сегодня она пригласила в гости молодого и сильного дикаря по имени Орлиное Перо, который красиво ухаживал за ней уже несколько полных лун. И как только он пришел, она взяла его за руку и сразу повела к мягким шкурам, на которых она спала. И они легли на шкуры и стали целоваться…
Но уже через минуту Орлиное Перо вдруг громко закричал и выбежал из пещеры в чем его дикая мать родила.
И она побежала за ним! Она рыдала и умоляла вернуться! И даже, на всякий случай, просила прощения, не зная за что! Она тянула к нему руки и просила объяснить: за что он так с ней поступает?
…А следом за ней, думая, что с ним играют, бежал ее домашний двухметровый саблезубый тигр Муся-Пуся, которого она однажды нашла в лесу еще маленьким котенком и взяла к себе на воспитание.
Когда хозяйка выбилась из сил и опустилась на траву, добрейший души тигр преданно лег рядом и замурлыкал на весь лес. От мурлыкания тряслись деревья, птеродактили, на всякий случай, улетали подальше. А красавица гладила Мусю-Пусю за огромными ушами, орошала его мех горькими слезами и вопрошала в пустоту:
- Ну, что во мне не так? Почему они все от меня сбегают?!

Сообщение отредактировал LisSB - 24.11.2019 - 00:52

[Радомир]

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.


Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитаны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины — либо известная пианистка, либо оперная певица.


— Милый сейчас придем — будет вино, я наберу ванну, все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
— Креститься хочешь.


Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
— Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
Вовочка:
— Идти в церковь и замаливать грех.


Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

[LisSB]

Лень от безделья отличается осознанностью.

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
- Откуда приносящий?
- Вы ещё спросите кому.

Социальная реклама против суицида: "После смерти вы не сможете ответить на сочувственные комменты в сети!".

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы влюбляетесь только в богатых мужчин?
- О! Как Вы ошибаетесь! Я люблю весёлых мужчин, но среди бедных они - редкость.

Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей. Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот… Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!

И тут мимо меня проходит шикарная женщина с огромным бюстом.... Аристотеля

Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться.
Кроме горькой правды, существует ещё и сладкая правда, но это уже за деньги.

Мы, женщины любим только умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, густые кудрявые волосы, то он - умный мужчина.

Вчера получила СМСку: "Любовь моя, что тебе подарить на восьмое марта, машину или квартиру?".
- А ты?
- А я Света!

[Радомир]

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.


Скромна до безобразия… После безобразия опять скромна.


Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
— Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница!
— ?
— Курсы — платные!
— !!?
— Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
— !!!!!


Перечитываю "Анну Каренину" и обращаю внимание на иностранных работников того времени — девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д.
Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.


В России каждая собака знает, что родилась при Путине.

[LisSB]

Приехал командированный мужик в гостиницу, а его поселили в общий номер на 10 коек. Там мужики пьют, матом орут, политические анекдоты рассказывают, а ему смерть как спать хочется... Вот вышел он в коридор и видит девушку-горничную, говорит ей:
- Вас как зовут?
-Лида.
- Лидочка , если вам не трудно, не могли бы вы мне минуток через десять принести в номер чашечку кофе?

Ну и пошёл назад. Походил по номеру минут пять, а потом говорит:

- Мужики, вы с ума сошли, в гостиницах все номера прослушиваются, а вы Путина ругаете, политические анекдоты рассказываете. Не боитесь?
- Да кому мы нужны? Ты че придурок?
Он подойдя к розетке в стене наклонился и говорит:
- Товарищ майор, пожалуйста попросите Лидочку принести мне чашечку кофе...
Мужики пальцами у висков крутят. Вдруг открывается дверь и Лидочка приносит чашечку кофе. Все испуганно замолчали и спать легли. Утром мужик просыпается, никого в номере и Лидочка кровати заправляет. Он спрашивает:
- А где все?
- А забрали всех ночью!
- А меня почему не тронули???
- Уж очень товарищу майору шутка с кофе понравилась...

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?- Да, это роды.

[Радомир]

Я:
— Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
Официант:
— Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.


— Ты знаешь, что следующий год будет годом мыши?
— А когда будет год клавиатуры?


В школе:
— Все, Вовочка, мое терпение закончилось. Завтра приведешь мне отца!
— А вы в каком качестве отдаете мне приказ — как физическое лицо, или как юридическое?
— Какая разница?
— Если, как юридическое, я обязан вам подчиниться, а если как физическое, то в ваших бл*дских шашнях с моим папашей я участие принимать не собираюсь. Так что придется терпеть.


Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
— Зачем ты так его откормила?
— Но он же просил.
— Я тоже у тебя в свое время просил. Что-то такой лояльности не припомню…


О вреде курения:
У нас в городе на остановке киоск по продаже цветов стоял. Девушка вышла покурить, в киоск врезался автомобиль, смял весь насквозь и загорелся. А девушка говорят так и стояла, курила и смотрела на происходящее.