[LisSB]

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал....

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так поняла, автослесарь вы так себе....

Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Сообщение отредактировал LisSB - 25.11.2019 - 13:31

[LisSB]

Тонкости испанского:
la esposa - жена
las esposas – наручники

от LisSB ну если не в рамках дозволенного, а в раках уголовно наказуемого, то пожалуй, перевод верен....

- Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других - дикие, бойцовые.

Семейное положение: сплю с ноутбуком.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

[Радомир]

— Возьмем еще более другой случай…


Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.


— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне п*зда. Скажите, это доставка или мне угрожают?


— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.


— Чем ты занимался сегодня, любимый?
— Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
— А я думала, ты по мне скучал.
— Прости, я все время забываю правильный ответ.

[ALEN DELON]

— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом...

Мужики, не будьте лохами!
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и обязательно похвалите.

Наличие мужа в жизни женщины позволяет ВСЕГДА получить ответы на вопросы «Кто виноват? и «Что делать?».

[LisSB]

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Мое домашнее животное - постоянный свидетель моих секретов, фэйлов, пороков и многого другого. Вот смотрю на него и думаю: "Не дай Бог ты заговоришь!"

Мужская логика: узнаю - убью! Женская логика: хоть убей - узнаю...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?" Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах. Муж подходит к спящей жене сзади, дает ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!!

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДНА

Симочка, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Та не, то я фужером натерла.

- Алло! Это аптека?
Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..

Сообщение отредактировал LisSB - 26.11.2019 - 20:54

[Радомир]

— Что будешь делать в отпуске?
— А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!


Жена мужу:
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
— А я знаю?!
— Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.


— Папа, расскажи мне сказку!
— Какую?
— Какую мама вчера рассказывала, там еще волк бабушку съел.
— А, мою любимую! Ну, слушай: идет, значит, тещенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…


— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…


Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!

[LisSB]

Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны большего.

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

Минуты ползут, часы идут, а годы летят...

[Радомир]

Рабиновичу показывают фото его жены с ее любовником. Рабинович, флегматично:
— Да пускай он таки с ней спит! Получается, он мою работу за меня делает, значит, мне меньше работы. Чем плохо?


Встретились два мудреца, два часа помолчали и разошлись, очень довольные беседой.


— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?


Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!


Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

[Радомир]

- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Это не алкоголизм. Это возраст...


- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист.


- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...


Заходит учитель в класс и говорит:
- Здравствуйте, девочки и мальчики!
- Здравствуй, Хрюша!


- Есть на борту кто-нибудь из Следственного Комитета или Прокуратуры?
- А что случилось?
- Тут миллиардеру плохо, исповедаться хочет.

[LisSB]

Женщина приходит вечером с работы домой. Дома чистота, на кухне ужин накрыт, стоит бутылка вина, горят свечи, а за столом сидит муж.
Женщина спрашивает,
- Я пропустила какой-то наш юбилей?
Муж,
- Нет, просто я хочу, чтобы ты так встречала меня каждый день.
Они поужинали, на следующий день муж приходит домой. Там все чисто, стол накрыт, на столе вино, водка. Муж потирает руки и собирается усесться за стол, а жена говорит.
- Стой, возьми это.
И протягивает мужу блюдо, заваленное пятитысячными купюрами.
Муж спрашивает,
- Это мне?
Жена говорит,
- Да, тебе, мой любимый, но с завтрашнего дня я хочу, чтобы ты, перед тем как сесть за этот стол, вручал мне точно такое же блюдо.

Муж подвыпил и решил жене угодить. Подходит к ней и говорит,
- Я тебя люблю больше чем нашу машину.
Жена,
- Как ты негодяй мог сравнить меня с кучей железа!
Жена психанула и ушла. Муж думает "Надо как то исправлять". Подходит снова к жене и говорит,
- Я тебя люблю больше чем наш дом.
Жена опять в крик,
- Дом пять миллионов стоит, а я бесценная, как ты мог сравнить!
Муж думает "Ну все теперь вообще запилит, как же исправить". Закрыл глаза и говорит,
- Я тебя люблю намного больше, чем нашу двадцатилетнюю фотомодель соседку Клаву.
Жена,
- А знаешь, сравнение меня с машиной и квартирой для тебя оказывается были жизненной удачей.

[Радомир]

В Лилипутии Гулливер развлекался тем, что ловил очередного лилипута и спрашивал, кем тот будет, когда вырастет.


Если вы не помните имен девушек, с которыми у вас был секс в этом месяце — у вас с интимной жизнью все нормально.


Жена подходит к мужу:
— Дорогой, у нас пылесос сломался!
— А что с ним?
— Да ни в какую не сосет!
— Ага! Правда, прям бесит, да?!..


— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…


А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

[LisSB]

Доктор привык к типичным жалобам больных на плохое настроение или чувство никому не нужности в этом мире. Он старался помогать, чем мог своим пациентам, но один случай в практике Павла Петровича был особенным. О нём сейчас и пойдёт речь:

Под конец рабочего дня в психиатрической клинике Павел Петрович сильно устал. Ему уже хотелось поскорее закончить дела и пойти домой, где его ждал горячий вкусный борщ, как дверь в дверь кабинета постучали.

-Войдите, - устало произнёс доктор, дверь открылась, но никто не зашёл.

-Опять шутники, - подумал было доктор, но вдруг откуда-то снизу раздался голос:

-Здравствуйте, Павел Петрович, я здесь. Удивлённый и несколько смущённый непонятными голосами у себя в голове, Павел Петрович всё же привстал на своём стуле и сразу же сел обратно. Там, под столом, из-за которого было не видно довольно большой участок пола, на четвереньках стоял мужчина средних лет и приветливо улыбался. Тяжёлый случай, -подумал доктор, достал очки и приготовился к серьёзной работе;

-Рассказывайте, больной, кто вы у нас сегодня - кошечка, собачка, может ящерица? Ответ пациента заставил доктора невольно рассмеяться.

-Что вы, доктор, я разве похож на ненормального? Я просто высоты боюсь!

[LisSB]

философское отношение к жизни...всего одно слово: «Спешишь?»

[nikolaj-vl]

Приходит пенсионер домой с пылесосом. Жена:
-Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.

[Радомир]

— Кто мне скажет, почему, как только где-то случается какая-нибудь глобальная херня, все сразу звонят мне?
— Но ведь вы же министр МЧС!


— Анжелка, у тебя сегодня был секс?
— Был разок.
— С мужем?
— А, ну тогда — два.


— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.


Директор ругает нерадивую работницу:
— Не надо на меня кричать, я тоже могу крикнуть.
— Попробуйте.
— Караул, насилуют!


Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.