[LisSB]

У почти целомудренной и верной жены муж - единорог


Немного проанализировала свои чувства....
Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовой... миллиардершей.

[Радомир]

— Как у тебя отношения с женщинами?
— Не сыпь мне соль на рану.
— Что, опять соседка приходила за солью и жена застукала?


— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!


— Сегодня весь день учил кота разговаривать, но он, похоже, идиот.
— Ты уверен, что он?

[Любезный]

ПОРАЗМЫСЛИВ, ПОСМЕЁМСЯ! 😆
Раньше при встрече снимали шляпу.​
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.​

**
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

​ **
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает.​ Пришел домой, рассказал коту.​ ​ Долго смеялись.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​

***​ ​ ​
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

​ ​ **
​ ​ - Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
​ ​ - Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

​ ​ ​ **
​ ​ - Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

​ ​ ​ **
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

**​
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

​ **
- "Суки" пишется с одним "с" или с двумя? - Не знаю, я всегда пишу "Уважаемые коллеги."

​ ​ ***​ ​
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.​ ​

​ ​ **
Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано -​ ​ от 3 до 6 лет...

​ ​ **
​ Прежде чем говорить, убедитесь,​ что ваш язык соединен с мозгом.

​ ​ **​
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
​ "Окей, Google!" - вообще запаниковал.​ ​

​ ***
Я очень люблю путешествовать.​ Регулярно посещаю кухню -​ столицу​ квартиры.

​ ​ ***
Только у нас "жопа" - это не часть тела, а событие! А "полная жопа" так вообще комплекс мероприятий.

​ ​ ***
​ На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

​ ***
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

​ ***
Ну что вам еще пожелать на ночь? ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

[Радомир]

Народ плохо живет потому, что набрал кредитов в банках. Для возврата банки нанимают коллекторов.
А чиновники живут хорошо потому, что набрали кредитов у народа. И вся задача — чтобы народ не нанял коллекторов.


— Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
— А вы соображаете! До свидания!


Винни-Пух — Пятачку:
— Пойдем к Кролику, подкрепимся.
— Винни, мы были у него два дня назад и все съели.
— Пятачок, мы можем подкрепиться и кроликом!

[Радомир]

- А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
- Да мы бы с радостью, да некуда - везде своей коррупции навалом!



Люблю выйти за мелом и про@бать 10 минут урока. Марина, учитель химии, 32 года.



- Привет, как дела?
- Уже пох@й.



- Оля, хочешь мороженого?
- Нет, я хочу нормального!



- Ребе, я не разбираюсь в людях, что мне делать?
- Я не ребе!

[LisSB]

Если человек разговаривает с апломбом, это еще не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.

Полный до краев стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор.

Пара философии в универе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а как понимать "отличается"?

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...

Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...



В большой аквариум поместили щуку. Сначала она плавала по всему аквариуму. Но потом одну его часть отгородили прозрачным толстым стеклом, и теперь щука не могла туда попасть. Она не видела преграду, просто каждый раз, когда она пыталась плыть в другую часть аквариума, натыкалась на препятствие. Долгое время щука билась в тщетных попытках пробить невидимую преграду. И вот, когда силы почти покинули её, она отступила. Учёные убрали стекло. Но щука больше НИКОГДА не возобновляла попыток попасть в другую часть аквариума. Она плавала в маленьком пространстве, в то время как могла бы пользоваться всем просторным аквариумом, и при этом ни разу даже не попробовала попасть в другую часть своего водного жилища. Поучительный эксперимент, правда? Заставляет задуматься, возможно, в нашей жизни тоже давно уже нет преград, но прошлый опыт, засевший крепко в нашей голове, не даёт нам двигаться вперёд и развиваться? Может быть, стоит сделать всего один шаг вперёд, и получить достойное вознаграждение за труды.

[Югросс]

Из просторов инета:

"- Судья выносит обвиняемому приговор-25 лет.
Обвиняемый: " Да вы что! Мне же 83 года!"
Судья: "Мы же не требуем от вас невозможного- отсидите сколько сможете!"

"Апелляция- это когда вы просите один суд проявить неуважение к другому."

"Судят мужика за браконьерство.
Судья:- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наколняется к судье и приглушенным голосом:- Я отвечу, только скажите- моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:-В зале много женщин-откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл....их куликов желтопяточный!"

Сообщение отредактировал Югросс - 8.12.2019 - 10:16

[Радомир]

— Ты высыпаешься?
— Да.
— Как у тебя это получается?
— Я песок, бл*ть!


— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…


Зашел в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошел взял Жигулевское.


— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…


— Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— У меня год назад точно такая же история с женой-китаянкой была…

[LisSB]

Девушки, мутите с женатыми - жену не бросил и вас не бросит.

Не к каждому нужен свой подход. Некоторых лучше обойти сразу...

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

Ребят, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратилась.

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это...

[Радомир]

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и проституток, а с тобой у нас все серьезно.


— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!


У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
— Одни вырастают курицами, а другие — коровами.


Парень подходит к девушке на улице:
— Лен, пойдем ко мне тр*хаться?
— Я не Лена!
— Да? Но вопрос не об этом.


Лайфхак:
Сделайте куклу вуду — свою копию.
Уложите ее спать пораньше.

[Радомир]

— Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие…


— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьезных болезнях люди чувствуют себя хорошо…


— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22:00 трезвым.


Во время прогулки по лесу Путин в шутку спросил кукушку сколько ему осталось. Кукушка накуковала 250 лет. Потом Песков осип окончательно.


В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского — протрезвела.

[LisSB]

А кто он по гороскопу?
- Ни рыба, ни мясо...
- Весы что ли?

Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой
— седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.

Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.

Посетила спортзал... Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...

Бывает бессмысленность, бывает двусмысленность, а бывает понятный во всех смыслах мат.

[Радомир]

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох*я. Нормальных мало.


Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай Бог хотя бы раз с ним согласиться…


По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи — Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что все хорошо.


— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?


Она:
— Тебе не стыдно смотреть мне в глаза?
Он:
— Стыдно, поэтому пялюсь на сиськи.

[Радомир]

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!


Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.


— Не отдашь совочек — скажу моему папе, он тебя побьет!
— Я позову моего папу и он отмутузит твоего папу!
— Ха! Мой папа говорит что твой папа — гомик, а это все равно как девчонка, он его отметелит!
— Во-первых, не гомик, а гей. Во-вторых, ОБА моих папы — геи. А, в-третьих, когда они твоего папу поймают, тогда и посмотрим, кто "как девчонка"!!!


Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?


В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради жратвы?

[LisSB]

Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики…

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!!!
- Хотя... для меня это самый бюджетный...

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

100 лет назад женщины боялись, что их будут выдавать по разнарядке. Теперь оказалось, что мужчин нет даже по карточкам!

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.