[Радомир]

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.


— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.


— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
— Про секс…


Жена мужу:
— Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
— Это… ну короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял.


Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.

[LisSB]

У человеческого мозга есть такая интересная особенность: забываешь всё на свете после просьбы собеседника "Расскажи-ка что-нибудь".

Хочу обменять немного внутренней красоты на внешнюю.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки....

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

[LisSB]

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

Сообщение отредактировал LisSB - 29.12.2019 - 02:27

[Радомир]

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?


Стране нужны токари, инженеры и ученые, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.


— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!


— Признался жене в любви!
— Что, не выдержал пыток?

[LisSB]

Ничто не порабощает больше, чем свободная любовь

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... Но раздвоенный.


Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…

Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забралась под одеялко?
— Да.

Новый Год удался…
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их… шампанским и требуют еще!

[LisSB]

В канун Нового года, я говорю Вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

У ласковой женщины нет недостатков.

— ты где была?
— в больнице лежала, нервы лечила!
— что лечила???
— НЕРВЫ МЛЯТЬ!!!

Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.

На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит...

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

Объявление: "Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены"...

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Погоди я щас все объясню тебе на пальцах, видишь средний?!

[Радомир]

— Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы — говорите. А вы, вы и вы — идите нахер отсюда.


Раньше ванну набирала по отметке, и вода, когда садилась, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.


— Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5.000 рублей, а телефонные мошенники сняли 200.000 рублей. Это как?
— Так я им еще о второй карте потом рассказала…


Как правильно гладить:
1. Начинаешь гладить
2. Жена говорит, что ты неправильно делаешь, и гладит вместо тебя.
3. Готово


Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

[LisSB]

Едет снегурочка на машине, тут ее подрезает мерс, она конечно в него въезжает, по самый... Из мерса выходят 4 толстолобика:
— Ну что, Снегурочка, попала ты.... на большие бабки...
— Ребята, а можно я позвоню Деду Морозу?
— Да звони ты куда хочешь…
Через некоторое время подваливают несколько джипов, толстолобиков вкапывают в тротуар и уезжают...
Один подползает к ней и спрашивает:
- Снегурка, ты же сказала, что позвонишь Деду Морозу!
— А Деду Морозу некогда — вот он и прислал своих отморозков...

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли… Ваш дедушка Мороз.

В жизни важно взаимопонимание, а в Новый год это жизненно необходимо.

Сообщение отредактировал LisSB - 31.12.2019 - 12:42

[LisSB]

Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустила какую-то крутую оргию восемь лет назад?!

Чего это Дед Мороз такой трезвый?
Уж не Санта-Клаус ли это?!

Ориентир - неподвижно летящая птица.

[LisSB]

Филологиня
Филологиня (министрам читать запрещается!) быстроконкурс.
Я не Венера и не богиня,
Не адвокат, не министр важный,
Я лишь училка, филологиня,
Ребенку - мама, дружок и стража!

Журнал, тетрадка, линейка, табель –
Мой арсенал боевых припасов,
Язык до Киева – длинный кабель!
А по ночам снится мне Некрасов.

С детьми возиться не так уж просто:
Ко всем подход проработать надо,
И ты ведешь их младое стадо,
Чтоб прошагали свой перекресток!

Чтоб не свернули с дороги верной
И не споткнулись в проулках темных,
Быть доброй, милой, а где-то стервой(!)
И укрощать норов Их зеленый!

Идут в коротких юбчонках, шортах
Девчонки.

У пустых голов длинные языки

[Радомир]

— Сулико, представляешь, в созвездии Девы ученые сфотографировали черную дыру.
— Гиви, дорогой, это совсем не то, что ты думаешь.


Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.


— Вовочка, назови нам, с твоей точки зрения, пример абсолютной глупости.
— Это когда муж бросает свою жену и уходит к ее сестре-близнецу.


— Дорогой, давай делать плохие вещи.
— Давай.
(Типичное начало дня в Китае)


Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

[LisSB]

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Женщину что ли завести...
- Возьми каршеринг.

Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Четыре этапа человеческой жизни у мужчины :
еще нет;
уже да;
ещё да;
уже нет.

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

[Радомир]

Стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это — "страны, где тепло и нет экстрадиции"?


— До 16 лет я был в твердом убеждении, что все девушки очень красивые!
— А потом что случилось?
— Перестал стесняться и очки стал носить!


— Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
— А которые не козлы?
— Так это и не мужики!


— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.


Больше всего жалоб на здоровье поступает от больных.

[LisSB]

Чукча расписывается четырьмя крестами. — А что это такое? — Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
– Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
– Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный...

Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.

[Радомир]

Объявление:
"На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто еще".


— Пока не доказано, не *бет что сказано!
— А можно мне другого адвоката?


Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя все было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно…


Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.


С корпоратива домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.