[LisSB]

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Дорогая, а ты знаешь, что зайцы самые глупые животные....
- Да, мой зайчик!!!

Когда водят за нос, трудно держать рот закрытым.

[Радомир]

Объявление на одесском пляже: "Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима."


Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!


Загорают на берегу реки Петька и Василий Иваныч. Смотрят — на другом берегу загорают две бабы. Василий Иваныч говорит Петьке:
— Сплавай на тот берег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.
Приплыл Петька, Василий Иваныч смотрит — Петька написал на большом листе: "Обедают". Василий Иваныч обломался и ушел домой. Через некоторое время входит Петька и орет:
— Ты чего не приплыл?
— Так ты же написал, что они обедают.
— Да не обедают, а обе дают!


Встречаются два друга.
— Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
— Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!


Италия, Рим — падает самолет, в салоне Старый Еврей выговаривает жене:
— Сара, я говорил же тебе — деньги надо тратить разумно, а ты — брось в фонтан монетку — вернемся...

[ALEN DELON]

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ - своего рода индикатор общественных настроений.
1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

2. Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

3. Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

4. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

5. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

6. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

7. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

8. Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

9. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

10. Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня, вступив в партию, повёл себя непристойно.

11. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

12. Актуальный палиндром:
"Мань, нахуя Ухань нам?"

13. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

14. В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

15. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

16. А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

17. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

18. - Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

19. Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

20. - CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

21. Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

22. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

23. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

24. - Филологи в самолете есть?
- Да, я филолог, что случилось?
- Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

25. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

[ALEN DELON]

ООН объявила Год Слона.
Разные страны издают книги на «слоновью» тему.
Немцы издали 1-ю часть 1-го полутома пятитомника «Краткое введение в слоноведение».
Американцы — книжку карманного формата «Что нужно знать среднему американцу о слонах».
Англичане — монографию «Слоны в Британской Индии».
Израильтяне — статью «Слоны и еврейский вопрос».
Итальянцы — эссе «Слоны и музыка».
Французы — буклет «Любовь у слонов».

В Советском Союзе вышел трёхтомник: первый том назывался «Россия — родина слонов», второй том — «Классики марксизма-ленинизма о слонах», третий том — «Слоны в свете решений двадцать шестого съезда КПСС» — «Роль слонов в национально-освободительном движении».

Вслед за советским трёхтомником вышел и четырёхтомник в Болгарии. Первые три тома представляли собою перепечатку советского издания, а четвёртый том назывался: «Болгарский слон — лучший друг советского слона».

[Радомир]

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…


Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.


Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
— Пьер, надень очки, ты тр*хаешь скамейку…


На уроке биологии учительница предупреждает детей, что никогда не надо целовать животных, можно заразиться и заболеть.
— Может мне кто-нибудь привести пример этого?
Поднимает руку Вовочка:
— Моя тетя часто целовала своего маленького песика…
— И что случилось?
— Он подох…

Телефонный звонок.
— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— Его нет.
— Он на работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— В отпуску?
— Нет.
— Я вас правильно понял?
— Да!

[LisSB]

При переводе буддийских книг на русский язык встал вопрос об отсутствии в русском языке множества понятий, которые есть в буддизме. И учителя из Тибета настаивали на том, чтобы были найдены именно русские слова, с помощью которых можно было описать буддистскую догматику. До тех пор пока о каком либо предмете вы говорите используя иностранные слова, до тех пор вы не понимаете суть того процесса, который вы пытаетесь описать. То есть если вы в описании какой-либо ситуации или процесса используете иностранные слова, это означает, что вы не понимаете сути данного процесса или явления. Увеличение иностранных слов в лексиконе говорит о том, что нация начинает сильно отставать в развитии от других стран и народов. Это одна сторона вопроса.

Собирается комитет по определению приоритетов в разных научных и ненаучных областях, и все открытия себе русские тут же перехватывают. В конце концов, встал представитель Греции и заявил – как всем известно, гомосексуализм возник и описан впервые в древней Греции. Тут же вскакивает русский и заявляет – у нас есть рукопись на тысячу лет более древняя, чем ваши тексты. И зачитывает: "И сказал князь – хрен вам в зад бояре, я вас насквозь вижу!" Кстати, изобретение рентгена нам тоже перепишите! Это вторая сторона вопроса

Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами...

Я не понимала, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом я увидела дракона и сразу все стало понятно...

- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И все?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?!

- Дима, беда - я открыла кулинарный сайт и хочу готовить...
- Лучше бы ты Камасутру открыла!!!!

...побои сначала нанесли, а потом сняли...

[Радомир]

Сумасшедшие решили убежать из дурдома. Целую неделю тренировались прыгать через забор. Настал день побега. Послали на разведку самого умного психа. Через десять минут тот приходит с опущенной головой и говорит:
— Побег не удастся!
— Почему?
— Забор снесли.


— Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
— Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.


— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!


На заводе перед приездом комиссии начальник говорит рабочим:
— Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно было быть.
Потом, когда комиссия осматривала завод, вдруг рухнула стена. Один молодой рабочий посмотрел на руку и сказал:
— Ух ты, 10:35, точно по графику.


В синагоге раввин восхваляет Господа за то, что все, созданное им, совершенно. Голос из зала:
— Ребе, что в таком случае вы скажете о моем горбе?
— А то и скажу: как горбун ты само совершенство!

[LisSB]

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не ссы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- ОПа, бро, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Когда надоедает все: политика, бизнес, учеба, семья и прочая суета, то приходишь в заветное место и говоришь: "Алиса, тебе слово!!!".

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет ©

Для тех, кто не знает, что подарить мне на 8 марта

[LisSB]

Мужчины хитрые: написали песню"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай, я назову тебя солнышком, только везде успевай! "
Нет бы придумать: " Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи, Я назову черепашкою, ты никуда не спеши! "

Сперматозоиды спешат к своей цели...
... Один очень устал, думает, ну все, цели не видать а потом подумал, подумал, да как закричит:
- Мы в жопе!
- Как в жопе?! и все ринулись обратно
....Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правитель в стране решил, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?!
Фигушки! "Анжелика - маркиза ангелов"

[ALEN DELON]

-У нас в семье человек на карантине из-за коронавируса. Может есть специальная диета для поддержки ?
-Да, кормите его мацой!
-А что, маца помогает???
- Нет, маца пролазит под закрытую дверь!


Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство,
и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

- До каких пор ты будешь шляться по бабам?!
У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский:
поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский
и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Когда наши депутаты по телику говорят,
что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь именно там обосновались их дети.

Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону.

Незваный гость лучше нежданного мужа…

Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30…

Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать – получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…

Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем..

Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…

Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

[Радомир]

— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да!
— Скажите, как делать мохито?

[ALEN DELON]

...

[LisSB]

Рыжий, рыжий, конопатый,
Деньги он гребёт лопатой...
Шельму метит Господь Бог!
Перекрась! Ну чем я плох?!

Ночь… В постели:
— Дорогая, он уже внутри?
— Нет…
— Занятно, но снаружи его тоже нет!
В постели он Бог - в него как бы верят, а его как бы нет...

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
Как ни странно, но человек особенно страшится будущего тогда, когда его у него нет.


Но бог не Микешка, и шельму он метит.

Дело было в редакции газеты «N»
Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить-все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина маслом: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. [cut] Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
-Че, негры, делаете?
Беззлобный ответ из кучи:
- Уйди Вова … (куда подальше !!!)...
Или нет, сходи лучше за пивом...
Вова:
-И с какой радости?
Куча (шумно вздыхая):
-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля...
Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
Вова(округлив глаза):
-Ё-ё-ё-ё-ё!!! А у меня мама, жена, дети...
С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, никто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить.
В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе.
На глазах у жестоких извергов, у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило. Када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф (крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом.
Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
-Что, б... (непереводимая игра русских слов) ?
Куча трагически молчала и тада он выдал:
- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь?
Отвечаю, что не знаю. Она-орать, что я-гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей, ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу.
Я, ухмыльнувшись, обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай..
И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем - "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним, узнать в чем дело, а он, крикнул:" Б... (непереводимая игра русских слов)!" и выпрыгнул в окно...
...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.
Взято из инета.

[ALEN DELON]

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

- Абсурд, хаос и бардак..., - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять!

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!

- Дорогая, а что тебе всё таки хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...

- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Говорят Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное, цветами торговала!

8 марта.
В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина.
Секс со случайной подругой - это как напиться самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё, что попало!

Бог создал женщин разными... Менделеев дал шанс каждой!

- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

Главная мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Вечная женская проблема:

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

Если жена молчит, то лучше её не перебивать...

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...
- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

[Радомир]

Поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу. В купе вваливаются три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.


В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье.
Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…


Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.


В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!


— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.