[Gerat]

Как говорят: адвокаты бывают 2-х типов
- те которые знаю законы
-те которые знают судью))))

[Gerat]

Хм не знаю можно ли сюда отнести этот забавный диалог который произошел в зале .... - кого районного суда г. Мариуполя. Вобщем идет судебный процесс - человеку предъявлено обвинение по нескольким статьям УК Украины, а именно ст.152(изнасилование) ст.186(грабеж) ст.187(разбой) - подсудимый категорически не признает вину (хотя доказательства там железные - заключение эксперта, показания потерпевший, при обыске у него дома обнаружили их вещи)
Доправшивает его судья по поводу изнасилования
-подсудимый скажите, как ВАША сперма попала во влагалище потерпевшей
подсудимый делает оооочень удивленные глаза и говорит - ваша честь я не знаю
какое то время идут препирательства
Вообщем судья спрашивает
- подсудимый вы считаете что эксперт хочет вас посадить
- да ваша честь этот эксперт (далее пошла нецензурная лексика ) хочет меня посадить

[ne medik]

Сидят за столом Баба Яга, Леший, Кощей Бессмертный, Хороший мент и Плохой мент, играют в карты на деньги. Тут тухнет свет, потом загорается... Деньги исчезли. Кто взял деньги?!

(ответ: деньги взял Плохой мент, потому что все остальные сказочные персонажи - выдуманы).

*****

Приходит домой из детского сада сын работников правоохранительных органов. Отец спрашивает: -Ну как, сынок, в детском саду? Что новенького было?
Сын: - сегодня у нас была координация.
Отец: как это?
Сын: собрались мы все в туалете, а потом по очереди писали в один горшок.
На следующий день сын приходит из детского сада, отец вновь спрашивает его: - Что сегодня нового в детском саду было? Чем занимались?
сын: - сегодня у нас была коллегия!
отец: - как это?
сын: - собрались мы все в туалете и по очереди писали и какали в один горшок, а потом выбрали одного мальчика и вылили все это ему на голову!

[Gerat]

В судебном заседании, судъя задает вопрос свидетелю:
У важаемый, Вас уже предупредили, что Вам будет за дачу ложных показаний?
Свидетель смущенно в ответ: да конечно, Ваша честь.... новенький BMWВнучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька, а почему ты спрашиваешь меня об этом?
-Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись : "Здесь похоронен юрист и честный человек"...Как можно узнать, что юрист лжет? - Другие юристы выглядят заинтересованными.Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.Каждый добропорядочный юрист должен посадить недруга, вырастить счет в банке и создать прецедент.В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!" - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...Идет судебный процесс, по которому подсудимый обвиняется в убийстве. Есть неоспоримое доказательство его вины.
Адвокат, чувствуя что проигрывает дело, решает прибегнуть к уловке.
"Уважаемый суд, у меня есть сюрприз для вас, - сказал он. - Ровно через одну минуту в зал войдет человек, в убийстве которого обвиняется мой клиент."
Все в изумлении уставились на дверь зала заседаний. Прошла минута. Ничего не произошло.
Наконец, адвокат говорит: "Я немного разыграл вас. Но вы все смотрели с нетерпением. Это значит, что есть обоснованное сомнение в том, что кто-то вообще был убит по этом делу, и поэтому я настаиваю, чтобы мой подзащитный был признан невиновным."
Суд в смятении удалился на совещание. После чего возвратился и вынес приговор, где признал подсудимого виновным в совершении убийства.
"Но почему? - спросил адвокат. - Я же видел, вы все смотрели на дверь".
Председатель суда ответил: "О да, мы смотрели. Но ваш клиент - нет."Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право указывать моим сотрудникам на их обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр, - улыбается секретарша.Д.Медведева на пресс-конференции поставил в тупик вопрос Ходорковского : "Готовы ли Вы идти на первый срок?"Были у бабуси два весёлых гуся... Пошли они как-то погулять на ближайший пруд и пропали. Ущерб для гражданки П., естественно, самый что ни на есть крупный.
Возбуждается уголовное дело. Расследуется 2 месяца(!), затем местный прокурор продляет(!!) ещё на 2 (ДВА!!!) месяца... В итоге следователь (в недалёком прошлом - ударник машинного доения на местной ферме) прекращает уголовное дело.
В "отказнике" русским по белому: "Такого-то такого-то 1999г., два домашних гуся, принадлежащих гражданке П. на правах собственности, выгуливались без надлежащего контроля в районе пруда. Спустившись на поверхность воды, гуси плавали, плавали, плавали, плавали, плавали, плавали ( да-да, повтор в тексте именно 6 раз. Авт.), устали и утонули. Люди это видели.
....прекратить возбуждённое уголовное дело...п.2 Ст.5 УПК РФ... за отсутствием состава преступления."

[Радомир]

В чем разница между хорошим и плохим юристом?
Плохой юрист может волокитить дело несколько лет. Хороший юрист может делать это гораздо дольше.

[Пастух]

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу лошадь украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Грушевки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в никакую . Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром,
а лошади нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Грушевки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, лошадь придется отдать...

[Радомир]

Человека обвиняли в краже лошади, после долгого разбирательства жюри присяжных оправдало его. К концу того же дня он вернулся поговорить с судьей, председательствовавшим на процессе по его делу.
— Ваша честь, я хочу получить ордер на арест моего адвоката.
— Что случилось? — спросил судья в изумлении.
— Он добился вашего оправдания, не так ли? За что вы хотите арестовать вашего адвоката?.
— Ну, можете себе представить, ваша честь, — был ответ, — у меня не было денег заплатить ему, и тогда он пришел и увел лошадь, которую я украл!

[Восток]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[Радомир]

- Доктор, у меня левая нога болит.
- Вы читать умеете? Я доктор ПРАВА! Понимаете, П Р А В А!
- Вы совсем охренели с вашей специализацией! Какая разница, право-лево?


Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.
Решение Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Страшном Апелляционном Суде.
Решение Самого Страшного Апелляционного Суда можно обжаловать в Самом Самом Страшном Апелляционном Суде.
...
Ничего необычного - это просто такой ад для адвокатов...


Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает прокурора:
— Какие теперь последствия будут?
— Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять — за попытку террористического акта против должностного лица, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь: еще и попытка скрыться с места преступления